“事后想想不对劲”是成立的吗？《原来法律跟我想的不同，给现代女性的第一本法律专书》

【强制性交】“事后想想越来越来不对劲”是成立的吗？

二〇二〇年五月曾发生一件妨害性自主案件。因被告曾是知名 YouTuber，在二〇二二年十月不服三审定谳结果，审判后上传两部影片以表达自己的淸白，感叹自己是“人丑性骚扰”（影片现已删除）。同年十一月也受另一位网红之邀，在 YouTube 解释整起案件，引起许多人关注。

以判决书来看，整起案件是发生在二〇二〇年五月，告诉人（简称A女）与被告人谈天十分钟后，被告竟基于强制性交之犯意，将 A 女推倒在在床上，强吻 A 女，抚摸 A 女胸部及下体，并以手指插入阴道内约十秒；

不顾 A 女持续推拒并口称“不要”等语，被告仍强行脱掉 A 女衣裤，接续自 A 女背面以阴茎插入阴道，以此强暴方式对 A 女性交行为得逞一次。同年同月的隔天，A 女因不想破坏工作室和谐，所以想向被告私下商谈。

两人约在同处的工作室，被告再次违反 A 女意愿，强吻并强拉 A 女双手至厨房，将其扛至流理台，脱掉 A 女衣裤，以阴茎插入 A 女阴道，以此强暴方式对 A 女性交行为得逞。

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被告在一审前开始委任律师辩护，也在自己的 YouTube 影片澄淸道：“第一次性行为是双方合意的。而且如果对方抵抗不要，怎么会完全没有外伤？”、“第二次性行为发生时，另位女性就在住处隔壁，如果女方不同意，想要求救一定会被听到，我怎么敢再继续？”

“A 女第一次事后还传讯息给男友，说我跟她独处会忍不住，就是会想要。所以 A 女才有办法去验伤。这岂不是设局吗？”认为是“女方设局”、“我们其实是合意性交，不然隔天她怎么还敢跟我碰面？照理来说应该不敢跟我见面啊。”

一审法院审理后，最后依强制性交罪，判被告四年十个月有期徒刑。经过被告提起上诉，法官依照两造双方提出的证据（脸书翻拍对话记录）及事实驳回上诉，上诉三审也遭驳回，最后强制性交罪及四年十个月有期徒刑判决确定。

从法官角度看证据及证人说法，对于第一次性行为告诉人“没有外伤”的证据，也不代表对方即是“同意”，从性行为前后的“对话纪录”和“证人说法”也反应出遭受到性侵时，人会出现的僵直（呆僵）反应（freeze）之依据。

而被告也没有提出新证据来请求调查，证人和被告并无纠纷，更没有理由诬陷被告。因此被告的上诉皆被驳回，三审定谳确定。

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台湾女生日常事后想想越来越来不对劲？

在性侵的相关案件中，我们旁观者时常会有一种对于被害人的迷思，例如“他（她）一定会立即反抗”的完美被害者 _[1]，但在许多案件中当事人在事发当下是困惑的。

就像一般人在遭遇危机时通常会出现三种反应：一是“fight”，反抗；二是“flight”，逃跑；但更多人的状况会出现“freeze”，僵直了，而僵直状况非常普遍。这三种反应都是人类演化过程中留下来的生存本能。

最早提出这个理论的是一位美国的生理学家华尔特．佳能（Walter Bradford Cannon，一八七一～一九四五年）。

他在他的着作《痛苦、饥饿、恐惧和愤怒中的身体变化》（暂译）Bodily changes in pain, hunger, fear and rage（一九一五）中提到“战斗或逃跑反应”（Fight-or-flight response）是被认为人在面对具有压力或恐惧的事件时所产生的自动生理反应。

对威胁的感知会刺激交感神经系统，触发一种剧烈压力反应，使身体准备好进行战斗或逃跑。因为受害者和加害者的关系，可能是“父亲／手足”、“权威／长辈”、“朋友／同学”、“陌生人”，而亲戚或是朋友不一定是使用暴力使被害者屈服，可能会运用权力和对方的信任而性侵得逞。

我们常常会听到男方被指控性侵后说：“是女方自己邀约我去他家，这难道不就代表她同意吗？我们是情投意合啊。”既使是女方主动邀约，只要女方在性行为过程中有说出“不要”，那就是不行的。

有些男生可能会想说“你说不要就是要”，而且“如果你不要，当下为何不大声求救？你为什么不反抗？”但这些都没有考虑到女方可能是畏惧，或是想着先撑过去就好了的心态。

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依照《刑法》第 16 章妨害性自主罪章而言，任何性行为都应建立在相互尊重、彼此同意的基础上，就是“说不要就是不要”、“说愿意才是愿意”；也不能将性侵害的发生归咎于被害人个人因素或反应。

例如“对方隔天还不是有跟我联系，这表示她应该是同意啊”，而合理化加害者先前未经确认所发生的性行为。所以，就算加害人辩称：“她当下为何不求救？隔天还能神色自若传讯息给我，那是她自己越想越不对劲，明明就是当下同意，事后要抹黑我。”

这种答辩方式被接受的可能性也不会太高。另外，被害人事发后的态度，也是评断的重要依据。举例来说，女方感受到被性侵的两天内，就向亲友哭诉，且有表达不愿意再见到男方，这即能明显判断女方是眞的“不要”且事后感到恐惧痛苦；

但若事发后，男女双方还能开开心心一起去喝咖啡、逛街、看了三天的电影，后又指控男方性侵，这则容易让人联想“你是否别有他图”。

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约会时，我怎么知道对方到底是“要还不要”？

有听过男生说：“我怎么知道女方那些言行到底是什么意思？女生就是很难搞啊，谁知道她们在想什么？法律岂非偏袒女性？”其实男女之间（无论有没有交往）相处时，本身要有一定的礼仪与界线。

如果有一方对另一方的言语或肢体接触，明显表达出不开心的样子，另一方就该停下了；倘若，表达出不开心后，还是发生了逾矩的行为怎么办？

那么事后，无论哪一方（被害者也可能是男性）都该好好和对方沟通，不要逃避，言行表现诚意而非把对方当作“玩物”。如果一切能好好沟通以及协调，或许对方并不会想提告，或是提告后你们也能和解处理或缓刑，都不至于让自己背上前科。

针对性侵案件，法官唯一能看的就是“证据”，因为法官不可能事发时看到你们到底谁愿意谁不愿意。如果知道自己理亏，拿出诚意好好处理，不然被判“强制性交罪”，其付出的成本是相当高的。

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柏洋律师温暖提醒

说不要就是不要。

大部分的人（无论男女）若因违反自己的意愿而被迫进行性行为，通常第一时间不会想到要提告。

发生这种事，当下的情绪肯定相当高涨且复杂，有各种自我怀疑或是想获得对方回应等念头，也很难马上搜证，因为你不会知道会不会还有下一次，也可能因为对方社经地位较高，想着自己就算说出来，也没有人会相信。

所以，女生真的要好好保护自己（男生亦是）。万一突然发生违背自己意愿的事，可以先喝斥对方：“你再这样，我就报警。”如果对方真的强硬不理，在此建议存好对话记录等相关证据，尽快报案。

面对事件时，只要是人，都会被情绪所影响，但法律白纸黑字，审判讲求证据。所以，在我们没有遇到相关事件之前，记得掌握与他人相处的原则和分寸来保护自己，例如彼此不熟识，就不要大开黄腔或讲一些容易令他人误会的暧昧字眼等。

若不幸发生相关事件也要清楚“吃亏绝对不是占便宜”，也不宜过于情绪化处理让事件和自己的身心状况越来越糟。整理好相关证据，找一位信任的律师，让恶人得到应有的惩罚吧。