请长辈帮忙带孩子，却发现对方表现不如预期，先别急着生气，也许你该花点时间发觉潜藏在焦虑底下长辈的担忧，甚至是背负的伤口⋯⋯
文｜Merci
做为新手妈妈，离开月子中心，回家后快满一个月后，我除了跟宝宝的磨合，还有跟妈妈的磨合。回家后的初期，让我自己产生比较多困扰的主要不是宝宝，反而是我与妈妈的关系。
当初在我考量产后育儿计画时，我询问妈妈愿不愿意一起协助照顾宝宝，感谢他答应，让我背后有支援、让宝宝有更多照顾者，于是我请他来与我们住在一起，方便就近帮忙。
我从高中就离开家乡，超过 10 年没有跟妈妈长住在一起。从怎么煮饭洗衣、冰箱进货、物品怎么摆放等，各式柴米油盐之类事物，我们都在重新适应彼此的生活习惯（严格说来，是妈妈适应我们的习惯）。
不同日常习惯，加上育儿的种种慌乱，各种我对他的情绪，从“不耐”到“生气”的光谱之中陆续浮现。
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最让我在意、也是最容易让我升起情绪的一件事，是他对于宝宝的紧张焦虑反应，比我还要夸张。
当我观察到他抱着宝宝、换尿布、喂奶、所有跟宝宝互动时刻，动作都很僵硬，每当宝宝一个动静（例如拍嗝时，宝宝的一次扭动同时发出声音），他总是立刻说出“吓我一跳”、“吓死我了”、“不要吓我”等这样的话。
一开始我想，他只是生疏，毕竟超过 30 年没有照顾宝宝，需要一点时间暖机，也在旁提醒着：“练习放轻松，虽然宝宝还听不懂我们说的话，还是会感受到你是放松还是紧绷的喔。”
但是这个状况，超过一个礼拜后每天每天还持续着，我在旁边总是感到他的紧张。我开始不悦，甚至生气。
我第一层的脑内声音是这样：“我第一次生宝宝已经够紧张了，结果你比我还紧张，而且你不是比我有经验吗？为什么你还这么紧张？为什么你还这么不熟练？”
再觉察我自己的情绪，在我的生气背后，有恐惧害怕。我怕他的紧张焦虑，也会传递给宝宝，影响宝宝变得很容易紧张、容易惊吓。还有，怕我自己的错误——请她来帮忙照顾宝宝，会不会是个错的决定？
停下来想想，是我选择邀请我的妈妈来一起照顾宝宝，在我的这段生命之流中，一定有新的学习目的存在。
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某天只有我们一起在餐桌吃早餐，我决定聊这件事：“妈，我发现你在抱宝宝的时候非常紧张，甚至比我还紧张唉。你一直说出‘吓我一跳’‘不要吓我’这样的话，而且每一次抱他的时候都一定会说。为什么啊？”
我妈停顿片刻，跟我开口。
过去，他三个孩子出生后因为不同因素，前期都交由别人照顾，第一胎我姊九个月大时，我妈才接手照顾；第二胎双胞胎（我跟我妹）四个月大才开始自己照顾——我妈从来没有照顾过只有刚满月、这么小的新生儿。
再来他分享了一个故事：小时候，他曾经看过一只小狗在路上走，掉进水沟然后就死了。所以他有个印象——这些小生命都非常脆弱。
他从小就很害怕抱小猫小狗这类幼小柔软的动物，而刚满月的宝宝脖子还没发展完，颈部非常非常柔软、整个人也非常松软，所以当他在抱宝宝时，他也觉得宝宝非常脆弱，担心自己一举一动伤到宝宝。
于是我对妈妈有更深一层的理解，原来是这些经验，造就他的反应。
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我也发现，其实他现在就跟我一样，我们在同样的阶段。我第一次抱宝宝、第一次洗屁屁，也很害怕他受伤。原来我妈此时此刻，也是个新手妈妈。
后来，我跟他分享我在《准妈妈心灵解忧书》这本书读到的一段话：“尽管宝宝看起来弱不禁风，却有着惊人的韧性，几千年来，即使欠缺医疗照料，婴儿也在各种不合格的条件下活了过来。…如果你疲倦错乱甚至失控，务必提醒自己，宝宝天生就能承受大人（包括新手妈妈——代表不完美）的照顾。”
我也跟他说，我们都会紧张，共勉之。妈妈跟我说了声谢谢。
跟宝宝相处已经快要一个月后，我妈抱着宝宝已经越来越有手感，但他仍总会脱口说出“吓我一跳”这样的话，每一次都会。但我不会再有情绪，因为我理解他“看见小狗摔死在水沟里”的经验与“幼小生命都很脆弱”这个信念，是深印在身体记忆之中才有那些反应。
我提醒自己，未来有类似的事情，不要有“他应该要比我熟练、他不应该紧张”这样的预设立场。我也不会再以“我是不是做错决定”带给自己焦虑，而是“每一个决定，都能给自己带来学习。”
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其实，妈妈有对于小生命的焦虑、没有新生儿照顾经验，仍然愿意贡献他的时间一起来帮忙，来跟我们一起住还得适应我家的生活规矩，真的不容易，也真的帮助我很多很多。
我很感谢他，在想到的时候，我总是会跟他说谢谢。谢谢他配合我们的习惯，帮忙洗衣服、煮饭给我们吃。也在这样的谈话中，我们更确立他在这个家的角色，以及可以协助照顾宝宝的地方。
我鼓励他有自己的时间，跟我一起照顾不是全天候保姆，在我回归工作前，我是主要照顾者，他可以上课、偶尔出门逛街，下个礼拜要跟爸爸两人出去玩。在我回归工作后，相信我们也会找到适合的方式。
宝宝是改变我与妈妈关系的催化剂，未来或许还有更多我与他之间的事件，会促进我们对更深刻理解彼此，引领我学习，用爱而不是愤怒或恐惧去面对彼此。