开放式关系可行吗？厘清彼此内在需求，爱是良好的沟通协调

我爱你，但我可以跟其他人有性关系吗？在“开放式关系”的讨论中，听听心理师怎么说！

文｜许家玮谘商心理师／旭立心理谘商中心

身边有一对交往将近 20 年的男同志伴侣朋友，他们大约在交往 10 年后开始着开放式关系的模式。

在当时观念相对保守的环境里，对他们关系的转换感到惊讶，因此好奇地问他们怎么会做这样的选择。朋友说着由于相处十年后，两人对于性的需要已经有所不同，当初为了关系的困境，两人好好讨论以及设立一些规则之后，想说尝试看看。

经过许多年后两人依然维持这样的方式，不过两人的关系却没有因为这样而有所影响，反而更紧密相爱。

这是身边朋友在开放式关系成功的例子之一，不过开放式关系不一定适合每一对伴侣，因为身边也有许多朋友在开放式关系中晕船等失败惨痛的例子。

由于开放式关系有着许多不同的样貌，让我不禁想着每个人都有属于自己的需要很自然，不过如何在关系中因应彼此需要才是关系经营的关键。

若无视需要，很容易慢慢演变成关系上的冲突或是透过私底下去满足需要，反而伤害着关系。

图片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA

厘清彼此内在的需要

先前有个朋友诉说着伴侣不与他发生性关系使其很困扰，了解状况后我好奇问对方，在乎的是性行为还是性行为背后有更重要的需要，朋友觉得性是跟伴侣亲密感的来源。

从朋友的例子性行为只是表面上的需要，在内心中藉由性得到亲密感，才是朋友内在真正的需要。

因此从关系中的互动感受中慢慢探索及厘清内在的需要，才能知道什么才是自己真正想要的。

在关系中往往都会期待对方可以满足自己的期待，或是可以从对方身上得到自己的需要，因此好好探索自己内在的需要，并且能清楚地去表达，才能让伴侣明白要如何去照顾自己的需要，进而感受到满足。

之前常听到朋友说伴侣不够爱自己，我总这样问朋友：“对方要怎样做才会让你感受到爱？”

若只是要对方爱你太笼统了，对方也会用着他觉得爱的方式对待你，那可能不是你想要的。

因此将自己觉得爱的需要变成可以执行的计画去表达，那对方才有办法理解你的需要进而讨论是否可以执行。

朋友说着他们当初讨论性需要的差异时，起初有一些情绪和冲突，朋友也因此感到挫折。

不过随着慢慢地讨论，才看清楚对方的需要跟自己的限制，从中明白对方并不是要指责自己，而只是要为了两人关系而讨论。

当对方表达没有满足的需要时，往往很容易会感受到自己被指责，或是怀疑自己的不够好而衍生出心情。

因此讨论时，首先需要的是情绪的照顾，当情绪可以好好表达和被接纳，才有空间可以讨论后续的事情，而不被情绪产生的自动化反应影响。

讨论彼此的需要，不是让我们去强迫伴侣接受自己的需要和想法，或是自己牺牲忍耐去配合对方的需要，而是可以将两人的需要都摊开来好好的沟通讨论，陪伴彼此面对关系中需要被理解及重视的部分。

因此我们将需要与对方好好地讨论，假若真的要尝试开放式关系的可能性，应当双方都同意以及没有任何强迫及勉强下去进行尝试。

过程中千万不要有牺牲，因为配合忍耐只会在关系中累积对对方的怨，怨将是关系的未爆弹。

开放式关系是关系中的一种选项，即便尝试过程中须保持调整跟讨论的空间，不是决定这样就只能这样，而是双方的声音都需要被好好听见和被尊重，在需要和执行上的限制间找到平衡。