随着物质生活稳定、情感教育逐渐普及，越来越多孩子渴望与父母有更细致的理解与交流，却往往得不到想要的回应。面对这样的困境，成长于不同世代的亲子们，该如何找出解方？
最近，在一个心理师的定期聚会中，同事提出了一个观察：“我们这一整个世代，都在寻找‘不存在的父亲’。”
为什么父亲会不存在，我们又都在找父亲呢？
孤儿世代，与现代爸爸
“龙猫大王通信”曾经写过一篇文章，谈的是“钢弹世代（1980 年）”到“鬼灭世代（2020 年）”的差异 [1] 。其中有段话写道：
“钢弹世代的作品与观众们，渐渐倾向于主角无父化的路线，也只是顺理成章而已。”
“⋯⋯这年代的孩子们被迫快速长大，必须在学校就练习在群体环境中的残酷，而自身忙碌的父母，无暇处理他们在学校与人际关系上的种种困境。孩子必须独自面对霸凌、升学、甚至是三餐等等问题。”
相对来说，在鬼灭世代中“⋯⋯这些新世代作品里，所有不是主角的大人们，通通都是大叔大婶们也要敬礼的“好大人”们。”
钢弹世代看动画长大的孩子，现在都是为人父母的年纪了，他们是“孤儿世代”。
古早时代的爸爸，不用当孩子的父亲，只要不赌博不打老婆，不要“过度”花天酒地，能稳定拿钱回家，就是社会上认为不错的父亲了。
然而，他跟小孩并不亲密。也许有一点威严，有一点疏离，或是干脆就很少回家。对渴望与父母亲密的孩子来说—情感上，这样的父亲，跟死了没有两样。
当时有“钥匙儿”这个说法，讲得就是放学自己回家，自己晚三餐，自己吃饭配电视看的心理孤儿⋯⋯
然而，当“孤儿世代”的小孩，长大成“现代爸爸”，问题就来了。
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孤儿世代的终结，找父母的新世代
现代的孩子，因为物质环境稳定了，情感教育也逐渐普及，会和父母要求更细致的理解与交流。
比如，有越来越多 20 岁出头的来访者，对谘商的期待是：“希望父母可以更了解我在想什么？”他们至是会跟我商量，能不能他来谈几次之后，就把父母也找来做家庭谘商。
当我反问他们：“为什么希望爸妈来做家庭谘商？”
来访者通常会说：“我爸妈都说他们了解我，愿意听我说，可是我说了之后，他们根本没有在听⋯⋯”
“心理师，我希望你可以让他们更了解我在想什么。”
通常，我不会立刻答应安排家庭谘商。
过往经验告诉我：许多父母面对孩子的情感需求，都有一种被责怪的无奈感。
虽然孩子想要被父母了解的需求是可以理解的，但如果太过躁进的话，我这就不是做谘商，而是开法院公审了。
所以我会邀请孩子先来几次个别谘商，再由孩子邀请父母来找我谘询。
不过，虽然说是“父母谘询”，实际上都是“母子谘询”或“母女谘询”比较多⋯⋯
爸爸有的是工作忙碌，无法请假。有人觉得夫妻分工，妳去就好。也有人对于心理谘商颇有敌意：“啊就聊聊天还收那么贵，都是骗钱的啦！”
如果我们“母子／母女谘询”的工作顺利，妈妈与孩子的沟通桥梁逐渐修复，多半就会开始讨论家中那“不存在的父亲”。
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让不存在的父亲现形
有时候，我会问母子／母女俩一个问题：
当妳们两个在客厅吵成一团时，爸爸人在哪里？他又会做什么？
这是一种“关系语言”的提问，透过“画面”协助家人发现，他们吵架时，是如何“分工合作”的。
透过关系语言，很快地，母亲与孩子就发现父亲的不存在。
也许，父亲默默在旁边看报纸、滑手机。
也许，父亲要大家别吵了，却没人理他。
也许⋯⋯母子／母女俩根本没有印象，父亲到底人在哪？
有位母亲，是这样回答我的问题：“他喔，他能把自己顾好就不错了啦。”
为什么做父亲的，无法加入呢？
别忘了，这些父亲的父亲，也从来没有示范“如何做一个与孩子亲密的父亲”。
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于是，这一代的爸爸很两难。
他们一方面对于“亲密”很陌生，另一方面时代变了，他们又不能像自己的父亲“拿钱回来就及格”，甚至新一代的女性与小孩，也会有更多对于父亲的要求。
于是，爸爸来到父母谘询，通常都是被架来的。
有太太用离婚威胁，有的家庭是小孩要求，或是家中某位成员生了大病（比如：厌食、暴食、拒学、甚至是医学检查不出原因的气喘、糖尿病等等⋯⋯）
才逼得了“不存在的父亲”现身；来到谘商室的他们，是困惑又难受的。
有时候，我会跟第一次参与谘询的父亲们，打个比方：
这个状况，就好像你从来没有吃过生鱼片，也觉得吃鱼就是该煎一煎弄熟，以前妈妈都是这样料理的⋯⋯
没想到，一不注意来到中年，发现太太跟小孩都在吃生鱼片。你觉得这鱼太生，被嫌不懂情调很老土。你忍着不适动筷子，却被念“怎么连哇沙米都不会加？”
慢慢地，你干脆就不上餐桌了。
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双重三明治世代
其实，这一代的父亲，是双重的“三明治世代”。
老家有父母，小家又有妻儿要养，是一种三明治世代。
自己没体会过的父子亲密，却要学着给下一代，是另一种三明治。
面对这个双重三明治世代，我们可以做的是⋯⋯
做父亲的男人们，需要重新学习亲密，就算你自己没有体会过（甚至觉得不需要）。
做母亲的女人们，需要给先生学习的空间，就算妳心中闪过“我自己做还比较快”。
做儿女的男人／女人们，要知道老家父母终究是不完美，这辈子也不见得能改变的。
如果父母在尝试了，请学着看见并给他们鼓励（如同你期望他们的肯定）。
如果父母放弃改变，那是上一个世代的极限—我们可以做的，是穿越老家对我们的影响，并学习给自己的小家，一个新的开始。
家齐心理师｜临走前的三个小提醒
1. 我们身处的世代，大家都在找“不存在”的父亲，其实是在找一个懂得亲密的理想父亲。
2. 心理谘商透过“关系语言”，凸显家庭成员相互沟通的画面，也发现了父亲的难以加入。
3. 新世代的父亲是卡在中间的三明治世代，他们被期待给出“他们自己也没有吃过”的心理亲密。这需要一次一次学习，也需要身边的人给予鼓励。