【远距恋习曲】别把两人关系的矛盾，怪罪于远距离

九月返台，再次与赴美留学的 L 道别。

从 NY 搭机返台的路上，花了一些时间平复心情，虽说远距资历不浅，但相隔 10,627 公里的距离，不免仍为这段长达六年的关系，铺陈了更多的戏剧张力。

前些日字朋友 A 来电，说自己的朋友遇上远距难题——交往多年的男友决定接受外派美国的机会，这一去长达数年，即将奔三的友人提议订婚，双方为此议争执不休，几乎到了难以收拾的程度。

我在电话一头，只先询问了一句：“那么他俩现在的问题，究竟是远距离关系如何维系，还是一个婚与不婚的问题？”

朋友 A 静默一阵，说无论如何，远距离关系难以维系，如果没有保障，怎知会不会赔上几年的青春岁月。

“赔上”和“等待”，是许多人对于远距离关系的负面理解——如若有情，何处有浪费；如若无情，则处处感理亏。

在彼此皆有心一起走下去的前提下，支持你远赴异乡，找寻你的理想，那无所谓等待，亦没有浪费。

到头来，是许多人把远距离关系想错了，以为“距离”总是关系决裂的罪魁祸首，但殊不知，“距离”是物理性的，是现况，是一种选择。

世上没有直接破坏感情的远距，只有不同的生命阶段，和难以妥协的期待。

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别把两人关系的矛盾，怪罪于远距离

与 L 交往六年，其中经历三次远距，距离不等、时常不限、时差常有，却没有破坏我们共同想像如何经营彼此的关系。

很多人害怕远距，其来有自，在于本就缺乏的信任感、安全感，以及不够坚固的人际关系。

“在我看来，他们两个要讨论的，根本不是远距离可不可行，而是两个人生命阶段不同的问题。”

我和朋友 A 说，一个想婚、一个不想，到头来，这些本质性的问题若没有解，我们再怎么去谈如何维系远距离关系都于事无补。

回归到关系的本质：我们究竟想要共同经营什么样的生活？与你相处及相爱，在什么情况下我会感到幸福，我会感到我们共同前进，谁也不落掉谁，即便我们不在同一座城市。

而婚姻始终不是爱情终点，相处则是不断的修炼。

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没有任何的问题是“我们结了婚就好了”、“早知道先结婚就不会分了”，我想我们共同期盼与追求的爱情，绝不是委屈，亦不是求全，更不是不舍打掉手中唯一一张好牌而将就过这一生。

要知道，真正好的关系，是我们一起握着一手好坏兼具的牌，共同决定此刻该打出哪一张，无论好坏，皆能承担。

于是在我们讨论远距离关系之前，我们要先理解何谓真正的“关系”，因为它是两人相处的一切前提。

于是，当你排斥经营一段远距离关系，请好好地问自己：究竟你期待经营的是一段长久的关系，还是希望有人陪你。

如若是后者，那么在经营关系之前，请先学会如何经营生活、如何深爱自己。

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致远距关系的实践者：无论对方有多重要，最重要的还是自己

几天前，高中友人 B 捎来讯息，说：“你们好厉害，远距离还能维持关系。”

我打趣地笑说：“你们才厉害，近距离还能维持关系，都不会腻。”

身为不得不的远距离实践者，必须要说，远距关系确实不易，它与任何一段关系经营同样不易。

时有矛盾、偶有争吵，若想常相厮守，必要克服念想。

很多时候，自己便是绑架自己在关系里具备弹性的罪魁祸首，当我们许多对于爱情的“想像”无法实践的时候，怨念、委屈和责备，没来由地像是一把利剑一般架在对方身上。

于是由爱生埋怨，在任何关系里都常见。

爱情不是放大自己，委屈别人；亦不是委屈自己，牺牲奉献。

关系是首圆舞曲，你进我退、我退你进，到头来，我们都得在漫长节奏之中，找到最适合彼此的旋律。

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维系远距关系的 5 个建议

关于远距离恋爱如何维系，我在这里提供 5 项忠告，愿有情人终成眷属，无缘之人都能有自己的归途。

1. 每日固定时间电话联系

时间固定是关键，除此之外别过度依赖、别期待随 call 随回。

远距关系的相处与近距关系本就不同，你们要能够找到最能够提供彼此安全感的节奏。

2. 别期待近距离关系能有的“物理性”对待

下雨撑伞、生病照料、温馨接送、节日仪式，不过份期待近距离专属的相处方式，减少失望，增加远距能有的期待。

3. 约好下一次见面的时间

为彼此的相聚创造期待，让远距离不是漫长的等待，而是日复一日的期待。

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4. 专注自己的生活、建立人际安全网

无论近距离、远距离关系，拥有自己的人际关系、生活安全网、工作的成就感我们追求理想生活的基础；别仅仅为了“追爱”而放弃自己原有的生活和累积。

在两个人都有心维系远距离的关系里，从不存在“谁等谁”、“谁对不起谁”的问题，关于你的人生目标、期待与选择，也必不应该与远在他国的对方绑在一起。

5. 无论对方有多重要，最重要的还是自己

如果远距离关系真的不是现阶段的你所想要、需要、渴望，一旦它使你离自己的理想生活更遥远，那么分手快乐、祝你快乐，尊重自己的渴望，也祝福对方的选择。

我们都直得拥有和创造，你真心想要的一段关系。

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在一起很久的秘诀：诚实，与共识

谈到远距、谈到关系的维系，很多人会问：究竟在一起很久的秘诀是什么？

我想，那既不是包容、也不是忍耐、更不仅仅是爱。在一起很久的秘诀，在于诚实，与共识。

对于自己和对方诚实，对于关系有共识。

前者使我们不只是恋人，是朋友，是倾诉者，是倾听者；而共识，让我们可以作为人生夥伴，目标是一起抵达终点，谁也不会放弃彼此。

那日与友人分享，我觉得浪漫爱情应该是这样的，我们的相爱是有机的，它会生长，会变动，会随着时间长出不同的形状。

正如同人的生长本就是有机的，长时间的关系，必定伴随着变化。

高低起伏，你有你的停滞，我也有我的坑；如果能在这个过程中，持续相爱，那是两人共频的奇迹。

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此刻的我喜欢此刻你，而六年后的我，又能重新喜欢上六年后的你，代表我们之间经过了六年，仍在相同时区，仍在那个刚好且凑巧的时机点上，爱上此时的彼此。

那是努力共频的成果，而其中，也包含浪漫的成分。

爱情本就该是浪漫的，全然的努力，也不构成爱情。但全然的不努力，亦无法维持共频。

于我而言，伴侣更像是生命夥伴，我们有共同的语言，共同想像的未来，共同实践的现在，然后无数次的因为彼此的存在，对这个也许其实一点都不值得期待的世界，多了很多的期待。

也许关于爱情的种种，我们都还在摸索，唯一确信的，是一起行经的半途，那全是爱给予的礼物。

远距离关系总是不易，而作为一个不全然相信永远和承诺的人，我想我们“一起”的日常征途，就代表了爱情的全部。

我不必相信永远，不必相信唯一，但我愿意相信全世界唯一的你。就是这股信念，让我们能够在远距离关系里继续走下去。