渴望与伴侣沟通，却不知从何开始？为何他总是不懂你想要什么？试着从“我以为”变成“我们认为”，让关系从各自为政，变成流动的亲密连结吧！
元朝诗人元好问的诗：“问世间情为何物，直教人生死相许。”是我们耳熟能详关于爱情的名句。而人们对亲密关系的态度，确实让人又渴望又害怕，渴望被爱又害怕失去了痛不欲生。
这来源于人们普遍对待亲密关系的态度出了一些问题。
我们在爱情中，可能缺少了充足的“爱的能力”。
对于亲密关系的经营，总是缺乏耐心去理解对方以及自己，不是冲动结束，就是害怕结束，而让自己一直处于有毒的关系中。
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我们可能因为一些内心表达不出的原因，选择使用谎言或是悄然无声地离去，留下错愕的另一人，没有给他参与这个决定的一丝可能。最后，自己可能也因为关系没有妥适的结尾，而感到痛苦与懊悔，而另一人可能也因此感到痛不欲生。
今天我们没有意愿沟通地结束关系，明天我们可能也会面对这样的被结束。
那我们在亲密关系中，怎么敢敞开心去爱呢？
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当关系里没有我们，只有我以为
我们可以看到，许多人们活在“我”里面去经营关系，是“我”在自我打架，在折磨，却没有流动到对方那里。
亲密的伴侣关系会是双向流动的。 很多伴侣之间，产生伤害、误会，其实不少时候都是一方在“内心打架”，活在“我”里面去揣测对方。渴望对方对自己的理解，但却不愿也不敢开口。
没有开口，剩下的就是“我以为”，用自己的想像当作关系的全貌。对伴侣有许多未说出的期待，这个“未经沟通的理所当然”对关系的破坏性很大。
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我们给自己创造的小剧场往往是，我们一厢情愿付出，而感到自己情感中的“受害者”，带着误解却没有意愿沟通核实。带着对关系的一套理所当然、该有的模样，如果不符合，我们没有开口的意愿与勇气，可能就会选择离开关系。
而另一个人内心对关系的期待是什么？似乎在许多人心中这并不重要。对于对方想法的不重视，若在伴侣关系中一再出现，关系的份量在两人心中也会逐渐不重要了。
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我们容易忘记从对方的角度思考
当一个人只想被爱，认为自己的需求更重要时，就容易忘记对方也有需求与期待。很少人愿意承认，自己在亲密关系中第一个想到的，是自己有没有被满足，很少人会同时想着对方是不是也被满足了？
我们都容易忘记从对方的角度思考，期待伴侣能够看穿自己，这并不是什么错误。只不过在经营关系时，我们内心深处都像是一个孩子，我们彼此都有各自需要被满足的需求。我们却也忘了，伴侣可能也同样期待自己被当作宝宝呵护。
可是如果我们静下心来，先听听对方的想法，也许就能打开彼此的大门。
我们有自己的需求，伴侣也有伴侣的期待，只是常常谁都没有去理解对方，这使得双方的关系渐行渐远。
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男明星黄晓明在实境节目《中餐厅》中的一句话曾在网上火红一时：“我不要你以为，我要我以为！”被调侃为“中年王子病自信语录”。
不管演艺圈的人设也好，节目效果也好，开开玩笑之外，也可以观察出这正是人际关系中，沟通无法顺畅进行的根本原因。
当伴侣双方的内心都只想要“我以为”时，关系就停止了流动。
沟通、核实与聆听，确实可能面临被拒绝与接受事实的不舒服。时常我们不愿意沟通、与对方确认想法以及聆听对方，因为可能会面临各种不确定性，远比照自己意愿去想、去做带来更多不安感受。
当我们只按照自己所思所想行事时，我们不需要因他人调整，看似非常自由，但关系却会变成两个孤独寂寞的人凑合着。
当一个人没有意识到其他人也是拥有感受的个体，也就不会有界线概念。因此，常认为自己所思所想，理所当然就是全世界理应有的样子，这样的想法当然也会出现在各种人际关系中。
而伴侣对他来说，只是他意识的延伸，必须贯彻他的三观和满足他的需求，说起来，别人对他而言，就只是工具，而非生命。
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然而，伴侣无法总是如他所意地表现，权力争斗将弥漫在一段不愿沟通、核实的关系中不断上演。
虽然沟通、聆听有助关系发展，但是当试着让关系从“我”变成“我们”，试图更多沟通、确认与聆听时，我们过去自以为的观点可能不再正确，我们也因此要面对伴侣可能对自己的不认同，短期内，争执可能也不会减少。
然而，这是亲密关系必然需要经过的阵痛磨合。
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让关系流动，从自己开始
当一个人沈溺于被爱的渴望中，他就容易忘了关注伴侣，忘了给伴侣同样的回应。
我们每个人，都有渴望被爱的一面。但当我们只想着，我的需求比你重要，我的感受比你重要，我的事情比你重要，甚至我在意的人事物都比你重要。每个人都只想着自己，又如何在关系流动起来呢？
我们不仅要学会认识自己、瞭解自己需求，向对方表达自己的需求与期待，还要把伴侣当成一个跟自己一样活生生的人。伴侣有需求，也有自己的期待。
我们可以藉由他们满足自身需求，但是也要能理解他们也对我们有所需要。
关系要能流动起来，达成彼此满足的平衡、双赢是很重要的。
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结婚 20 周年的好莱坞知名男星威尔·史密斯曾经在 Instagram 上写下，他这些年来学会关于婚姻和爱情的道理。
威尔．史密斯把爱解读成：聆听、给予与自由。即使结为夫妻，伴侣的角色也不是为了满足自己的安全感与私欲。
他们一同经营知情同意的开放式婚姻，让彼此不是对方理所当然的占有物，这使得他与妻子的关系虽然时有起伏，但依旧亲密、流动。
减少对伴侣不说出来、理所当然的期待，并觉察、表达自己的期待，聆听对方的反馈，就能为彼此的态度和关系留有空间；如果放下过去造成的失望，对伴侣多一些感谢，情感就能流动起来。
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如果暂时放下指责与下结论，优先聆听对方的看法，试着彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持，亲密关系就能够更加积极，更有活力。
而真正有效的倾听，不单单只是听，而是听后思考，问出自己所不理解的，经过问题去核实对方的想法，而非只是想快速否认或表达自己的想法。
用心理解、提问确认、彼此反馈。同时也将自己内心的期待表达给对方知道，对方并没有读心术，表达自己的需求的责任往往在自己身上。
有期待不是问题，当满腹理所当然的期待不愿表达、渴望对方能有心电感应时，才会成为问题。
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用沟通去破除误会
开始沟通核实可能会不舒服，甚至可能会有所摩擦。但有建设性的摩擦也会逐渐拥有深入交流的可能，而彼此的瞭解就发生了。
亲密的关系无法逃避面对可能的摩擦，毕竟每个人都有所不同，我们往往藉着磨擦来理解彼此的界线。也因为彼此瞭解界线后，让彼此独立又相爱成了可能。
试着练习从“我以为”变成“我们认为”，让关系从各自为政，变成流动的亲密连结吧！