在男孩的成长过程里，爸爸是孩子探索世界的向导，也是阳性气质的模范，而终有一天，这些男孩会长成男人，也有可能成为另一个人的父亲。究竟父亲的缺席，会给男孩们带来什么影响？
文｜王家齐心理谘商师
来到我谘商室的台湾男人们，也许已经三十多岁，正要成为父亲。也许二十出头，或是仍在中二青少年的年纪。
他们虽然年纪不同，却有一个共通点——他们通常有一个热心、积极而焦虑的妈妈，以及一个鲜少出现在谘商室的爸爸（即使我总是邀请父母一起来）。
焦虑的妈妈，时而担忧自己的男孩，或是抱怨先生的失职，有时也对自己的疲累想逃，感到相当的罪恶感⋯⋯
爸爸呢？妈妈是这样说的。
“他喔，就是说上班很累，回家都不管小孩了。”
“要他帮忙就得三催四请，还不给你好脸色看，整天看他那些书！”
“生气了就扳着一张脸，问他怎么了都不说，最后我也不想管了⋯⋯”
虽然我通常没机会听到爸爸的声音。但我总是会注意到，男孩望着话说个不停的妈妈，妈妈也不自觉地抓起男孩的手⋯⋯
为什么男孩需要爸爸？
简单来说，小孩出生前三年倾向黏着妈妈，与妈妈形成你侬我侬的两人关系—这时候爸爸是被排斥在外的“小三”。
大概要到四或五岁的时候，爸爸才会真正加入，变成“父母子”的三角连线。这时候，小孩若是累积了足够的安全感，会开始想往外探索，看看更大的世界。
从无论如何都要黏在妈妈身边，转变成在草地上跑个几步，回头看到妈妈还在，就可以再往前跑的小小冒险家。这时候，爸爸就有机会成为小小冒险家的向导、师傅或是教练。
如同多数的好莱坞电影，总是会有一个老师傅教导初出茅庐的男主角武功，带他进行特训。爸爸带来的“阳性”功能，是让小孩在有挑战，又不会危险或过载的状况下，透过探索来成长。
这个年纪的父子关系，会有个典型的画面是：父子俩玩得脏兮兮地回家，小孩跑去跟妈妈说我们今天去哪里玩了什么，“而且爸爸带我爬得很高喔⋯⋯”
当然，这是理想状态。
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父亲的缺席，儿子的反应
若是爸爸在孩子成长过程中缺席了（可能是意外过世、外遇离婚或是人在心不在），儿子跟妈妈的连结就会有过度紧密的现象，也就成了妈妈的情绪伴侣。
如同文章一开始提到的小故事，当妈妈感到脆弱，又没有先生可以依靠时（甚至先生就是乱源），孤立无援的她会牵起儿子的手，寻求陪伴与慰藉。
儿子对此会有什么反应呢？多半会有好几种感受混杂在一起。
1. 对妈妈的忧心
看到妈妈的脆弱无助，家不成家的危机感，会让男孩启动“好男人”模式，补上爸爸的空缺照顾妈妈。
2. 对妈妈的烦躁
当个“好男人”就无法离家、长大、做自己，比如谈恋爱或是搬出去。
当男孩感受到被妈妈情绪控制，甚至是情绪勒索的时候，会涌上一种被拘束的烦躁感。
忍无可忍时，可能会突然对妈妈大吼，又很快就感到内疚，形成鬼打墙的循环。
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3. 对爸爸的敌意
对爸爸的敌意，会让男孩习惯性地用严厉的眼光，检视带自己的人——因为他们在找一个完美的父亲，来弥补心中缺失的部分。
问题在于，这样的男孩不容错，可是没有人不犯错。
另一方面，对于缺席不存在的爸爸，男孩会有其愤怒与不认同，最常见的感受就是“我爸是个不负责任的烂人”。
至于藏在心中没说的那句话，可能是：“为什么把妈妈丢给我？”
4. 对爸爸的遗憾
对于自己没有一个可靠的父亲，男孩们是五味杂陈的。
这样的男孩倾向在求学或工作过程中，寻找一个替代性的父亲（老师、教练、学长或主管等带头的人），弥补过往这个不够强大或没有负责感的父亲。
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男人的背影
这样的男孩在成长过程中，多半可以跟女生处得不错，但不知道怎么跟男生相处。
他们缺少一个“阳刚气质”的模仿对象，或是，用一个电影画面来说——这些男孩，少了一个可以仰望的男人背影。
有些男孩会偷学如何阳刚，但资料来源不见得适当，比如从 A 片，动漫或是英雄电影等“极端阳刚”之处学习。
然而，这种戏剧化的宣泄管道，并无法让男孩成为男人——因为，他们总是会有一种隐约的自卑感。
小男孩的时候，可以挥舞塑胶剑，毫无耻度地大喊绝招。但成为少年后，不要说武斗了，光是每天挥棒一百下，手掌会起的水泡，就是疼痛的现实。
看的时候很爽快，但那毕竟不是我。
于是，为了弥补这不知该如何是好的自卑感，他们让自己成为“好男孩”，期望透过温柔贴心，来取得认同与自信，让自己可以活下去⋯⋯
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说到这，这让我想起我自己的一个故事 [1]。
前几年我去上了一堂防身术课程（Urban survial system），这对我来说是个很大的跨越——我很想学会武术，保护自己与身边的人，但我从小到大，几乎没打过几次架。
课程中，常有两人小组的练习，我与一位高大有肌肉的外国人 Rob 一组。
过程中我很难“动手”，很难练习那些看起来有伤害性的攻击动作，反而 Rob 一直试图用各种方式逼近我，挑衅我出手，但成效依然不彰。
午休的时候，Rob 忽然坐到我身边，说起他青少年时期在餐厅打工，如何与那些不怀好意的同事对抗，让他们知道自己不是好惹的，我还记得他说：“You're too nice. Don't be nice, be tough.”
Rob 说的是，你不需要有攻击性（aggressive），但面对不怀好意的人时，不要像个好人冲着对方微笑，要态度强硬而面无表情，让对方知道：惹上你，是要付出代价的。
Rob 就是那位教导我阳性气质的教练（虽然我还是无法转别人脖子撂倒对方）。
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难道只有妈妈就不够吗？
当然，我并不是要说妈妈不重要，现在也有许多妈妈带着小孩上山下海，提供了另一种探索世界的阳性功能。
然而，在男孩成长到青少年后，终究有一块私密的小房间，是妈妈不可以进去的—比如，男孩对于恋爱、性与 A 片的想像，这是一个 Men's talk 的空间。
许多台湾男人的成长过程，没有这个福份。
回想一下台剧（比如卢广仲主演的《花甲少年转大人》，或公视影集《你的孩子不是你的孩子》，特别推荐第二集《猫的孩子》）。
台湾父亲在剧中的常见形象，不是穿着西装讲电话的大忙人，就是彷佛不存在的角色（都是妈妈在顾，或着隔代教养由阿嬷来顾，而且阿嬷就是比阿公顾得多⋯⋯）
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为什么男人到了三十多岁，还要面对这个问题？
其实，会来到我谘商室的男人有三种。
第一种，是内在感受性很强的男人。他们或许会为了存活与合群，装成一副什么都没在想的中二样。但其实这样的男人心思很细，感受很满，可是没有人好好陪他们一起疏理。
第二种，是结了婚，才发现自己做不了先生/父亲的男人。他们多半不是自己要来的，但会被另一半逼来谘商。通常来的时候事情都很大条了，比如太太已经下最后通牒：你再不改，我就要离婚。
我常跟这样的男人说，你现在来，我们就先专心救火。要不要更认识自己，等火灭了再说。后来，有些男人走了，有些男人留了下来。
我跟那些留下来的男人发现了一个残酷的事实：他们其实不知道该怎么做个先生，以及做个父亲—因为他们的父亲，并没有做个够好的父亲。
第三种，是中年危机的男人。男人的中年危机，并不只是秃头或肚子大了。有些男人到了四十岁，看着差不多的婚姻，差不多的小孩，以及差不多的职涯，会突然惊觉“我的人生到底在干么？”
一种受困人生而带来的干枯感，让男人想要挣脱，又害怕失控。
《男人的贰佰零伍种脆弱》，是这样描述的。
原本讨厌流行事物的协理，在他 57 岁的那年，为了那个 21 岁的总机妹妹，隐身在茶水间、厕所里，在员工看不见的地方，在老婆没发现的角落，用着他粗肥的手指，温柔地按下“ I miss U” 。
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为什么男人来谘商，也要谈这么久？
这个问题，我想用我朋友的一个故事来回答。
她是个四岁半男孩的妈妈，很用心地带孩子做了很多体验计画—幸运的是，爸爸也愿意参与其中。然而，当爸爸主动提出要一个人带四岁儿子爬北大武山时，我朋友犹豫了。
虽然爸爸的专业知能与体能都很好，可是要引导一位男孩爬这么高的山⋯⋯绝对是会担心的。担心父子俩的安危，更担心孩子是否会从此讨厌爬山。
夫妻俩经历了漫长的讨论，爸爸的一句话，最终让我朋友同意了⋯⋯
“我也需要学习。”
和男人们的谘商工作，也很像是爬山，绝对不是第一次爬就要攻顶玉山。就算是同一座山，晴天、雨天或是台风天爬，也都各有滋味⋯⋯
此外，和你一起爬山的那位男孩，是想爬得比你还快，还是不想爬了在生闷气，或是两人一起迷路在山中小径⋯⋯这其实是一段，再一次长大的历程—长大需要学习，也需要时间。