有时人们会将人分类作为快速理解的手段,如“逃避依附”、“安全型恋人”等等,那“妈宝型”有什么特色,又是如何形成的呢?

文|王家齐

“唉,我跟你妈同时掉到水里,你会先救谁?”

会讲这个从网路看来的烂笑话,本来只是要逗一逗男友,说不定还会听到几句甜蜜的。然而,男友竟为此涨红着脸,犹豫了好几秒却答不出话⋯⋯

怎么,不像本来以为的那么好玩了?

妈宝男的情绪运作

要谈妈宝如何变成渣男,就要先了解妈宝男的情绪运作机制。中国的心理学家武志红在《巨婴国》这本书,提到妈宝男的两个特色:

第一个是特色是:妈宝男渴望被认可

但妈妈认可儿子容易⋯⋯太太要认可先生,就没那么简单。

因为妈妈要的是可爱男孩,只要得母亲欢喜,顺妈妈的意,小事都可以拍拍手。有点像是家中的小狗突然会坐下,会握手,妳会开心地称赞它,为它鼓掌,甚至录影 PO 文昭告天下。

然而太太要的是成熟男人,虽然谈恋爱的可贵之一,是两个人可以在彼此面前当小孩。

但从热恋走向过生活,太太要的,其实是一个可以讨论,可以信赖、甚至可以依靠的“夥伴”。


图片|Photo by Ronny Sison on Unsplash

小狗可以陪着妳哭,陪着妳笑,安抚妳的心情。但无法和妳一起讨论家里的床单该买什么颜色?隔壁邻居半夜很吵到底该报警还是敲门?又或是未来应该待在台北发展还是回老家工作?

于是,妈宝男渴望的被认可,自然而然(本质上无法公平地)倒向了妈妈这边——儿子是妈妈的小宝贝,太太是生活中的老妈。

想看更多:妈宝男与他们的原生家庭:贴心背后,有一种羞愧,而讨好背后,有一种恐惧

第二个特色,许多妈宝男的内心深处,其实是厌女的

倒不见得是沙文主义大男人那种,但他们对女性的控制,其实是很厌烦的。

这里的难题是,照顾与控制其实是一体两面,本质上都是“权力”关系,也就是我要“管”你。

妈宝男的“厌”,其实是在厌这个被掌控的恨。

然而,妈宝又讨厌被管,又必须忠诚于妈妈——不管这是因为妈妈的可怜,加上爸爸的可恶(或是妈妈的强势,压过了爸爸的无力)。

原生家庭纠缠在一起的矛盾,让妈宝男最后做出一个无意识(通常不是脑袋想过,但会直觉而习惯地这样做)的决定⋯⋯妈宝男会把这股愤恨,转而放在太太身上。


图片|Photo by Daniel Tafjord on Unsplash

为什么妈宝会变渣?

妈宝男谈恋爱有个特别的习惯,他们很容易把对象“女神化”,也就是以一种崇拜或深情的姿态,把对方看成归属或拯救。

这在恋爱中其实是很甜的。

想像一下:当一个你喜欢他,他也正好喜欢你的对象,在一片灯火袅袅的夜景中,轻轻地握着你的手,对你说:“你就是我的家。”

大多数人听到,心里都会融化吧?(那些读到这里,心中冷笑一声的朋友们,想必都有后续的厌世历练了,请容我和你们握手致意。)

虽然讲得很厌世无奈,但我并不觉得那时你们恋爱的美好,一定是假的。所谓“男人的嘴,骗人的鬼”,碰到忽略型的渣男,或许是真的。

但“逃避型”与“妈宝型”困难的地方,在于他们或许真的没说谎。恋爱时的他,真的是找到了一个家,一位女神。只是这个家,这位女神,随着时间流转,慢慢老去,变成了不同的样子⋯⋯

他们或许没骗,只是变了。

因为进入亲密关系之后,所谓的“女神”就会落入凡间。女神会有自己的脾气,女神有自己的生活习惯,女神也会不想洗碗或东西乱丢⋯⋯

婚后,当另一个名为“妈妈”的女人来了,女神也就多了一个身分:媳妇。于是,那经典的烂笑话“我跟妳妈同时掉到水里⋯⋯”就让人再也笑不出来。

妈宝男在恋爱中,寻求女友的认可,所以显得贴心温柔。然而,妈宝男在婚姻中,寻求妈妈的认可,所以显得残酷无情。

有些妈宝男的外遇,是这样发生的。

延伸阅读:“知道这件事不对,但无法控制自己”婚姻中的外遇通常是如何发生?

妈宝男的逃避与忽略

一方面,他夹在两个女人的冲突之间,无法动弹,也不会处理,于是有些妈宝男选择进入更“轻松”的外遇——在那样的关系中,只用谈恋爱,不用负责任,不用过生活,也就不用被检验。

其实外遇约炮还是要考试,但可以轻松地考,有时候表现反而比较好。或着,只要发考卷打分数的时候不出现,就没有问题了。

所以约炮软体上的男生很容易像自走炮,也容易一被拒绝就封锁。一方面当然是自卑,一方面也是逃避,同时会自我合理化成“反正我们不可能,不要浪费时间”。

这是妈宝男“逃避型”的部份。逃去相对轻松的关系,是因为处理不了解现实生活的沉重。


图片|Photo by overlay on PIXTA

此外,还记得我说过,妈宝男的核心是“求认同”吗?有些男人沉迷在约炮、外遇甚至是 A 片中,其实是藉此满足“现实生活中永远做不到的成就感”。

因为一夜情只有一夜,不用了解过去,也不用顾虑未来,其实是相对轻松的。就算是长期的外遇小三,多半也会有“玩玩就好,不要干涉彼此生活”的潜规则。

这是妈宝男“忽略型”的部份。他对道德与另一半的忽略,来自对于成就感与被认同的执迷。

心理分析:【如何让父母认可伴侣】妈宝不会横空出世,那些逼退儿子女友的妈妈究竟在想什么?

都是婆媳在斗争吗?

除了和生命中两个女人的关系,妈宝男还有一个隐藏版的成因,与父亲的关系。

妈宝男通常缺乏健康的父子关系,缺乏和父亲的关系,也就容易缺乏健康的阳性气质。简单来说,男孩三岁前黏着妈妈,抓着她的围裙衣角不放,这时父亲几乎是被排除在外的。

大约四或五岁后的男孩,会开始与妈妈分离,探索外面的世界——这时候,爸爸的功能就来了。

好的爸爸功能,会在这里扮演教练、指导与确保的角色。

如同我们平常去健身房或攀岩的教练,教练会教导如何正确使用器材,纠正我们的错误并要求反覆练习,同时也会确保这个训练过程是安全的⋯⋯

但如果你去攀岩,教练只是远远地坐在那边呢?


图片|Photo by Jose Ruales on Unsplash

这就是妈宝男遇到的缺憾。他们的父亲或许疏离而拒绝当爸爸,或许无力萎缩说话没人听,或许是个从来不在家,只把时间金钱花在外面的暴君⋯⋯

无论如何,当男孩攀岩的时候,他要自己一个人伸手握住那些尖锐的岩石,不小心摔倒的时候也没有人告诉他怎么办,更糟的是——没有大人在底下为他拉绳子,做确保。

这样的男孩,多半可以跟女生处得不错(毕竟长时间与妈妈互动),但不知道怎么跟男生相处。

于是当他们长大的时候,他们对于“男人”该是什么样子?是自己一路摸索,加上身边女性告诫而来的。

可是别忘了,妈宝男相当擅长倾听女性的抱怨,当他们在成长过程中,听多了身边女人对于烂男人的控诉。

他们学会了“当个男孩,不要使坏”,却没学会“如何成为男人?”