“出轨”是心中渴望没有被满足的外显行为，想要避免伤害的发生，需要了解自己和伴侣的状态，并诚实沟通彼此的想望，才有办法迈向健康的情感关系。
我们约在一间咖啡店。逸非常帅，183 的身高，篮球队长的身材，媲美柯震东的颜值，男同志圈的典型天菜。
我：“说吧！又怎么了。”
逸有些不好意思，扭捏地说道：“疴⋯⋯我又偷吃了⋯⋯”
“又？这个月第几次？”
“第三次⋯⋯”他把脸埋在双手中说道。
逸有一位交往五年的男朋友，这次男友并没有骂他，相反地，他一句话都没说，眼神哀伤、冰冷，彷佛在说：“你将要失去我了”，让逸感到很害怕⋯⋯
我问他打算怎么办？
“我也不知道，我只知道我不想分手，我非常爱他，但我就是管不住我的老二，遇到很优的弟弟我就是想上。但每次结束后，我就很空虚跟满满的罪恶感⋯⋯唉⋯⋯我是不是有病啊？我该怎么办？”
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我们都知道，在亲密关系的世界里，关系外性行为（偷吃）并不少见。
有人可能会质疑：“都有另一半了还偷吃，真是渣！”我同意因偷吃而受伤的另一半，绝对会非常痛不欲生，然而如果责骂就能遏止偷吃行为，也不会渣男渣女满街跑了。
外在表现出来的“渣”，其实内在都有很深的渴望。
到底为什么人们会感情出轨，他们想要的又是什么？
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三个内在渴望，来认识“渣现象”
1. 关系渴望
爱情走久了就升华成家人，关系能更稳固，并相互陪伴支持是很美妙的事情。然而，你们就是家人，家人间反而有许多生活琐事需要烦恼。
亲密的感受会渐渐被消磨掉，而人类还是会渴望“情人感” ，这是长期稳定关系较难给得起，而新欢可以的。
2. 性爱渴望
性，是伴侣间的共同语言，随着熟悉，能更好好愉悦彼此，但熟悉也成了无趣，同样的身体用久了是会腻的（真心不骗）。
人们会持续寻找“多元的刺激” ，来满足不断提升的欲望高度，也就是阀值已经提高，需要更高度的刺激才能达到满足的概念。
3. 免责渴望
能成为彼此的守候，是很有安全感的，并且感觉到爱与归属感。但一直要负责很累啊！
炮友简单多了，爽了、射了，就可以掰了，反观经营关系是非常辛苦与不容易的。
基于心理健康的立场，我不鼓励未沟通好的关系外性行为，因为这对自己、伴侣、亲友、社会都有可能造成某些挫折与伤害。
因此，让我们先回到伴侣关系吧！
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透过三个问句，聊聊彼此的状态
1. 我怎么了？
渴望本身不是罪恶，可能是某个内在的需求没被好好满足，而这不仅是在恋爱中，可能是从小到大的匮乏或不安。
例如：小明从小到大没被好好爱着，不懂什么是被爱的感觉，当关系越稳定，反而越焦虑，不确定这份爱是否又会突然消失。
因此，他透过劈腿，一来证明自己有价值，二来测试伴侣遇到这么严重的事情后，是否还会爱自己，藉此证明自己的价值。
2. 我们怎么了
关系绝对是共同构成的，通常一方会出事，是两个人都有问题。可能在关系里有长期的权力位阶不对等、压迫与控制、贬低与责骂或是暴力行为。
例如：小美在爱情里常常是讨好委屈的那个，情绪与压力没有释放的出口，长期处于卑微地位，内心的不满，转为偷吃这种报复行为，其实是对另一半一种无声却爆裂的抗议。
3. 我们想要什么？
爱情绝对要回到两人之间——坐下来开诚布公去讨论对于关系中的怨、恨、伤与憾，那些黑洞，反而会为你们带来前进的方向。
在讨论时切记，不要一看见黑洞就跳下去，先好好看着就好，黑洞有多大、有多深、有多浓，然后绑好安全绳，一起慢慢悬吊下去。
沟通彼此的渴望，绝对是刺激却令人焦虑不安的，因此确立安全绳是非常重要的事情。如果伴侣执行上有困难，寻求心理师的专业协助也是种方式。
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亲爱的，遇到另一半偷吃、出轨，绝对会让你愤恨怨怼、悲痛欲绝，不过这常常是过去一点点未被好好处理的关系问题，叠加累积的结果。
你可以尽情去责骂，这完全是你的权利。
然而，如果你仍想将这段关系经营回常轨，你们就需要好好讨论上面三个问题，并一起携手找出彼此都能接受的关系形式，这才能较健康地满足彼此对性、爱及幸福的渴望。