其实根据心理学研究,伴侣间的冲突有 69% 无法解决,不如思考在冲突及争吵后,如何好好修复与相爱吧!别执着所谓“对的人”,你也可以好好爱,找出幸福!

对的人也存在差异,有些问题就是无法解决


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你有过跟伴侣不断在“同一件事”鬼打墙的经验吗?你曾因为跟伴侣争执,最后怀疑对方是否所谓“对的人”吗?

小安:“他很多事情他不懂拒绝,像个工作狂,常常牺牲我们相处的时间,我提醒了很多次,希望他要懂得拒绝,但每次都一样,每次讲到这个,我们总是不欢而散!”

我:“好像不论你怎么表达,你跟工作之间,你永远都是第二顺位?”

小安:“对,他都无法改变,我感受不到他的在意,我不觉得他有想改变,每次都好像是我咄咄逼人,我现在也不想跟他互动,即便他来找我,我甚至也想过要不要分开算了。”

看着眼前的小安,我安抚着他在关系中的失落与受伤;但另一方面我也在想着那他们在一起前,伴侣也是这个样子吗?这会不会是他们关系中无法被解决的问题?

很多人会向往遇到“对的人”,因为对的人意味着关系能幸福美满,代表关系能避免掉许多的冲突与争执,这句话其实对了一半。

遇到对的人当然重要但不论再怎么契合与互补的关系,都存在着差异,而差异衍生的问题,有些无伤大雅,笑笑的、退一步就解决了;但有些问题则是无论你们怎么努力都无法解决!

心理学家 John Gottman 在亲密关系的研究中提到,一段关系的开始到结束,相处过程所吵的架或争执,有 69% 是无法获得解决的,换句话说只有 31% 的问题可以被解决。

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爱一个人,胜过爱“他能为自己改变的可能”


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也许你会好奇,这么多无法解决的事情,那到底如何经营一段令人满意的关系呢?

关键其实在于我们能否分辨出,关系中可被解决与不能解决的部分是那些,面对那些可以解决的,我们好好讨论协调,而那些不能被解决的,我们学着如何去因应!

我举个例子,地震是我们很常会经历的天灾,来的时候会带给我们人力跟财力上的损害,但我们没办法让地震消失,但我们能做的事情时,在一次次经验中,学会怎么去因应地震发生这件事,比如说开始先买粮食、知道要躲起来、真的要先开门预备逃生,避免因为地震而受到严重的损害。

所以关系也是如此,如果你知道在关系中有一些话题是你无法解决且无法回避的,那么我们可以做的事情就不是解决这个问题,而是想办法因应跟调整!

很多时候我们心里头会想要对方为我们而改变,长成我们期待的样子。但会不会有时候对方其实在这件事情上很难完全改变?

而这个“无法完全改变”看在我们眼里就彷佛对方“没有心”!

很多人期盼的是问题解决后的海阔天空,因此在相处时迟迟没有去做那些做对关系有益的事情。

例如小安因为伴侣不愿意改变,所以最后他也不愿意沟通与互动,面对伴侣的邀请,小安也都选择冷战与忽略,而这其实也就变相的在损害彼此的感情且拒绝了关系的其他可能! 

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爱一个人而非爱他可以为我们改变的程度,我想这样我们在关系中会比较快乐。

其实关系能走多远看的不是能解决多少问题,而是要看你还愿意跟对方再走多久,所以学会去辨别出关系中那些不可解决的话题。

而这些难以被解决的话题通常会具有几种特性“反覆出现”,“时常没结论”、“不欢而散”、“拒绝沟通”、“情绪强度高”,试着找到可以因应及彼此可以调整的地方,其实会让你们的关系品质更提升唷!

所以,也许没有存在所谓完美的关系,因为没有人是完美的,但我们仍可以努力创造幸福的时刻,我们仍可以在冲突及争吵后,好好修复好好相爱!