剑桥大学研究指出婚姻中有 75% 的伴侣都和“另一半的父母都有着严重的冲突”，因此若婆媳关系之间有产生不愉快，其实很正常——而透过双方坦诚的沟通与努力，就有机会改善关系。
或许东方文化底下的孝字使然，很多时候我们习惯把维系婆媳关系的责任放在媳妇身上，当婆媳产生摩擦时，会选择先检讨媳妇。
她有没有侍奉公婆？有没有孝顺懂事？有没有好好生小孩？有没有太强势？有没有身材走样遭人嫌弃？（以下省略 723 条任何千奇百怪质疑媳妇没达标的理由）
彷佛如果任何地方不太到位，那么大家最先想的，就是媳妇不够努力才会跟婆家感情不好。
在我看过的婆媳关系中，八点档式的刻意虐待或大吼大叫纯属少见。更多的案例，是公婆媳妇都不是坏人，甚至会是标榜尊重孩子和敬重长辈的人。
但身为媳妇无论怎么相处就是会和公婆觉得不自在，而且那些细微之处令人明白，媳妇的身分地位永远不比小姑或老公，而且无论你怎么做，彷佛都是家庭中永远的局外人。
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以传统的角度来说，媳妇嫁进婆家有点像新移民离乡背井到另一个国家定居。
一个排外的国家（婆家）对待外来者（媳妇）若秉持着“我们就是高高在上，你出生在其他地方就是不如人”的态度，可想而知，就算新移民（媳妇）多努力为婆家做牛做马也没用；反之一个国家（婆家）就算对外来者（媳妇）万分包容，依旧会有某些新移民（媳妇）没打算融入。
以我住的洛杉矶为例，华人区随便抓都是一堆无论移民美国几年，英文永远说不好、永远待在舒适圈、只交华人朋友、只讲中文的旧移民。
最好的状态自然是国家（婆婆）对于外来者（媳妇）给予相对的友善制度，但同时新移民（媳妇）也努力去融入新的文化落地生根，甚至两者文化之间都能互相尊重和学习。
同场加映：“只要我忍耐，大家都会幸福”亚洲媳妇的处境是什么？
婆媳关系百百种，感情好的类型，一种是距离太远吵不起来，双方跟彼此见面像客人般的彬彬有礼，平时也互不干扰各司其职，另外一种则是难得罕见，婆媳感情如胶似漆像母女一样。
大家往往把后者视为“完美媳妇”的标准，只不过好的关系往往是双方各自下重本，努力经营才得到的成果，绝对不是单方一再忍让或用“卧冰求鲤”感动婆婆而来。
婆媳关系中的迷思之一，便是认定“完美媳妇”是应该好好追求的标竿和使命，必要条件包括听话乖巧外加唯唯诺诺，最好把婆家所有意见凌驾在自己和娘家之上才是王道。
最不公平的，是在面对男性和岳父岳母相处时，却不见同样标准，反倒是娘家父母都会在女婿面前万分忍让，希望这样能让女婿多疼女儿一点（？！）。
我就曾经听过不少女性朋友抱怨，为什么男性只要没劈腿有赚钱不家暴就能称上是个好女婿，而女生为夫家做牛做马之余都还不见得能够被当自己人？
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另一个迷思，则是我们认为大多数的婆媳关系都“应该”是愉快融洽的，不好的关系一定是极少数没能力搞定公婆们的媳妇。但是根据剑桥大学的心理学家 Terri Apter 指出，75% 的伴侣都和“另一半的父母都有着严重的冲突”，其中又以婆媳关系最为显着。
而高达 60% 的女性表示和婆婆有着负面关系，用来形容关系的词汇包括尴尬、不舒服、令人愤怒、令人疲惫、令人感到忧虑、和就是讨厌。
你问男性和丈母娘不融洽的比例是否类似？很抱歉，相较之下只有区区 15%。
至于关系不恰当的原因呢？资料显示原因多半都出在婆婆身上，包括给媳妇生子压力（你没看错，就算最爱提倡男女平等的欧美国家也难逃这一关）、婆婆爱在家庭中扮演的权威角色（换言之，我岁数比你大，生过你老公，所以你要听我的）、婆婆觉得孩子就是完美无缺的宝贝，没人能匹配得上、婆婆想插手如何教养孙子、婆婆想办法改变你信仰或文化（比如你要投拜登，就偏偏逼你投川普）、借钱问题等等。
讲白一点，面对婆媳关系，若相处之间有所摩擦或是不愉快，其实没必要感到丢脸，反倒这是再也正常不过的事情。
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除此之外，大家往往觉得一结婚就应该立马搞定婆家，享受天伦之乐，殊不知那些令人艳羡的融洽婆媳关系，都靠长时间双方的努力和经营，不断的包容和体谅才有成果，往往也都是婆婆主动花心思费心得来，许多厉害的手腕也令我啧啧称奇：
比如面对媳妇儿子选择做自己并不认同的决定时，绝对给予尊重；
只要买东西送女儿，媳妇绝对会有一份，甚至媳妇的还要更大更好（毕竟女儿不太会去怀疑自己在母亲心中的地位，但媳妇会）；
儿媳吵架时多次的站在媳妇那一边，绝不因为血缘关系偏袒儿子，让媳妇彻底被当成一家人。
我自己曾经花许多年去经营“完美媳妇”的形象，勉强自己尽可能去对婆家说“好”，但我后来发现这样的行为让我在一段失衡的关系中不断给予，并且越来越疲惫。
最后我开始学习立界线，并且让公婆知道，对他们说“不”并不代表不爱他们，我依旧会在能付出的范围中表达自己的关心。
这并非一步到位的过程，中间也必须承受他们因为被拒绝的不满意或不开心，但这却让关系开始转变。
不同于过去双方都迂回的说“好好好”，即便心里根本不好，现在他们也开始诚实的告诉我他们的真实想法（即便他们知道，我不见得会同意）。
我不敢说我们的关系完美，更不认为他们能和我娘家父母的关系平起平坐。但是当我放下“完美媳妇”的标准，勇敢（但温柔）的对他们说“不”时，我活得更加诚实。
我的“不”的确让我们的关系产生距离和空间，但有意思的是，不同于过去像晚辈努力让长辈单方面的迎合开心，现在我看到他们也努力填补那部分的距离，双方各自为这段关系努力。
毕竟一段关系永远需要双方得付出才能走得长久，即便对方是长辈，是婆婆，也是一样。