想要对话有效,找出“愤怒”的原因就超重要,其中好好解释更是不能少!不过该怎么做到?又有哪些练习不可少呢?文内重点绝对要笔记起来!

文|丛非从

不在同一个逻辑里的对话


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当你在和对方生气时,虽然你们两人可能都有很多话想说、谈的也可能是同一个问题,但你们谈的却不是同一个“话题”。

比如你们在谈论一支手机,你关注的是颜色好不好看,他关注的是什么规格。

看似你们都在评论这支手机好不好,然而却根本不是在同一个逻辑里谈。

关键在于,你们不知道对方不清楚自己的重点,仅仅以为对方不懂、不配合,然后就生气了。

其实比贴标签更糟糕的,是你自己默默地贴完了标签而不表达,对方并不知道你怎么看他。同样地,他也替你的行为贴了标签,也不表达,结果就是你们都不知道对方在意的是什么。

举个例子,有个妻子说:“今天早餐的饼是剩下的,味道不好了,我又买了现煎的葱油饼,想让家人吃好一点。孩子上课压力大,吃得好很重要。我老公看到后很生气,他说:‘饼还没吃完,你又买新的。吃不完的难道要扔了吗?’”

她接着说:“我生气的是他怎么能这么说呢!他没发现我有多用心吗?他这是什么逻辑,不好吃就一定要扔吗?”

我问她:“那你是怎么处理的呢?”

她说:“我很生气!但还是平静了一下,对他说:‘不用丢呀。凉掉的饼可以打个蛋煎一下再吃。’”

看得出来,这位妻子在竭力控制自己的愤怒,努力心平气和地与先生沟通。

然而这种沟通特别消耗力气,又没什么效果,因为他们谈论的根本就不是同一个话题。

她对丈夫行为所贴的标签是“看不见我的用心”,她很想跟丈夫交流的话题其实是“我很用心”。但先生对她买新葱油饼这个行为贴的标签是“浪费”,他在说那些话时,想交流的话题其实是“不要浪费”。

两个人都在沟通买饼的事情,但一个在谈“用心”的问题,一个在谈“浪费”的问题。他们根本不在同一个逻辑里。

人生可悲的事就是:你生了一顿气,对方也很害怕,然而他却不知道你为什么生气。

更可悲的是,你以为他知道你为什么生气,实际上他根本不知道你生气的原因,而你也不知道他不知道。

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表达出你的标签

愤怒在说:你很在意某个“点”。当你和对方对话时,就需要把你所贴的标签表达出来:

  • 这件事对我来说,代表了 ××。
  • ×× 这个问题对我来说很重要。
  • ×× 是我人生的一个议题。
  • 我想邀请你照顾一下我在意的这个部分。

比如刚刚提到的这位妻子,可以在先生指责她为什么要重新买饼后,对他说:“买新的饼代表了我对家很用心。对我来说,用心是一个很重要的问题。我希望你能照顾一下我对用心的在意。”

老公也可以说:“在我的理解里,旧的没吃完就买新的,是一种浪费的行为。不能浪费,是我人生的一个议题。我希望你能照顾一下我对浪费的敏感。”

这时,他们就在做一次真正的对话了。

我还曾听到一个朋友说:“周末休息日,孩子制定了作息计画。我想着尊重孩子,一整天没怎么过问,母慈子孝。等到晚上八点一看,他只把娱乐项目按计画全部执行了,而三项作业里有两项没做,我就发火了,因为孩子辜负了我的信任,我对他很失望。”

她对孩子行为贴的标签是“辜负了我的信任”。可是孩子知道吗?他不知道。

他只晓得因为没有写作业而惹你生气,但他永远都想不到你是因为“信任被辜负”而生气。他只会觉得:妈妈很苛刻。

所以,当你愤怒时,你可以先问自己几个问题:

  • 愤怒的时候,你在意的是什么呢?什么“点”对你来说很重要?
  • 对方知道你在意什么吗?你有表达过你的在意吗?

解释的必要性


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实际上,即使你表达了什么对你来说很重要,对方还是会忽视。因为在他的认知里,无法理解为什么这个东西这么重要。

单纯“重要”两个字,并不能让对方明白。而不理解,也就无法真正重视。

这时你需要做的就是进一步沟通。沟通并不是一件简单的事。沟通不是说话,沟通是说、听、理解、反馈的过程。

在生活中,很多人不愿意花力气去思考如何沟通,只凭藉自己的感觉随意说话。

沟通中很重要的一个元素,就是“解释”。

解释某个东西对你来说为什么很重要,这样别人才有理解、并照顾你的感受的可能。

比如,一位同学说:“我每周都至少和爸爸通一次电话。最近工作比较忙,会提前和他约好打电话的具体时间。上周约好了周一晚上八点半,但爸爸晚上七点半就打给我。当时我正在开会,看到来电,我的火气突然控制不住,跑到办公室外面,接起电话就责怪他一顿,抱怨他为什么不按约定时间打电话。”

这位同学和爸爸约定的是“周一晚上八点半打电话”,他想强调的重点是“周一晚上八点半”这个时间。

但在爸爸那里,一部分讯息或许已经被过滤掉了。

爸爸听到的重点更可能是“打电话”,时间无所谓,最多能记到周一,不能更具体了。

因为爸爸理解不了为什么八点半重要,自然就无意识地过滤掉了。

我们听别人传达的讯息时,不会将全部细节都听得很完整,我们会着重把自己想听的讯息记住,把我们觉得不重要的讯息忽略掉。

对于这位同学来说,他很在意的是爸爸“是否能遵守约定”这个问题。

但爸爸和他在意的重点不一致,因为在爸爸的处境里,这不是什么大事,所以自然就忘了,他也无法理解孩子为什么这么在意。

因此,当你向对方表达一个标签时,你要向对方强调和解释,让对方理解,为什么这个问题很重要。

如此,才能引起对方真正的重视。

解决愤怒的方式之一,就是“告诉对方,什么对你来说是重要的,以及它为什么重要”。

如此,你就能找到一种新的引起对方重视的方法,来代替愤怒这有点武力倾向的方法。

当然,这也未必有用。当你明说后,对方也很有可能是真的不在意你所在乎的,就算你愤怒了,他还是不在意,而且你越愤怒,只会越挫败。

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愤怒的正向意义


图片|Photo by Raychan on Unsplash

愤怒在告诉你,你在意的是什么,并且在积极维护你所在意的东西。

当你愤怒时,可以先暗示自己:“对我来说,有些东西很重要,我想去维护它!”这是我们需要感谢愤怒的部分。

愤怒除了能告诉对方要重视你所在意的,你还可以直接表达你的在乎,去解释它。

有人可能会说:“我表达过了,也解释过了,对方还是不改变,怎么办?”

表达、解释只是我们维护自己在意部分的方法选项之一,不是绝对有效的方式。

当你知道某个东西重要,你可以有更多的方法来维护自己重要的东西。比如“不浪费”对你来说很重要,那你可以要求自己别浪费、发起“全家省钱大作战”等行动。

当他人对你愤怒时

当他人对你愤怒时,你也可以去好奇他对你贴的标签是什么;对他来讲,重要的又是什么。

找到这个答案之后,就可以迅速地维护你们的关系。与对方一同珍视他所珍视的事物,你们的关系会迅速升温。比如前文所提到买饼的妻子,当她发现先生在意的是“浪费”这个问题后,可以去欣赏他的节俭:“我看到你不愿意浪费,你真是个懂得节俭的好老公。”

如此一来,你觉得她的先生会有怎样的感受呢?

相反地,如果这位妻子想破坏他们的关系,可以这样告诉先生:“浪费又怎样?这一点都不重要!”

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【思考与表达】

写下你的一次愤怒经历。是对谁产生的愤怒?发生了什么?或者直接利用前面的愤怒案例。

  1. 找到让你愤怒的标签。
  2. 尝试生成以下的句子,并大声朗读出来:_______(标签)对我来说,是很重要的!请你重视它!
  3. 这带给你的感受和想法是什么呢?
  4. 你有没有重视自己的这个部分呢?你有没有向别人表达过,你很在意呢?你是怎么表达的?对方是否接收到了你表达的在意?
  5. 如果可以为自己在意的这个部分说点什么,来让对方理解,你想怎么去表达?
  6. 除了要求对方配合你实现外,你还可以为自己在意的这部分做些什么?
  7. 欣赏自己的在意,你可以怎样赞美自己?