三十情抒｜“爱自己”是史上最安静、最简易、最有力的革命

把你能想像得到的最好对待，用在自己身上，让我们不再需要为了吸引他人注意，而做出格的事情，甚至变成一位“恐怖情人”。邀你一起开启“爱自己”革命，安静简易，却最有力。

新书《我想和自己，好好在一起》出版后，我请芳疗师朋友用香气转译，为书本调一支专属香气。

她选用大西洋雪松、乳香、杜松、完全依兰，最后加入玫瑰浸泡油。玫瑰是最具有“爱自己”意义的精油，特别是女性，用娇艳甜蜜宠爱自己。

“爱自己是史上最安静、最简易、最有力的革命！”（“I love myself. The quietest, simplest, powerful revolution ever.”——Nayyirah Waheed）

她引用这句话，我瞬间像被彗星撞击，太有感了！

“爱自己”这三个字已经被用到俗烂，从一个崭新概念，变成商业行销口号，归结出“爱自己＝买东西”的公式。但真正的从内而外爱自己，可以是一场运动，一次史无前例的思维翻新，一番改变世界的盛大革命。

谈爱自己前，我总觉得我们要从“不爱自己”甚至“恨自己”开始聊。我们为什么无法欣然接受自我？就是因为大部份的时间，都在深深厌恶自己、责骂自己、检讨自己，很少很少时候，我们记得给自己一句称赞与鼓励。

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曾经，我差点成为恐怖情人

我最恨自己的时间，落在 25 岁那一年，那时濒临崩溃的感情，男友一直想与我分手。我怎样也无法面对接受，逼着他继续一起走下去。

有天晚上，他逃回老家，我完全联络不上他。对我来说最可怕的不是激烈冲突争吵，正是这种你完全不知道对方在哪里，也不知道他在想什么，完全被隔绝开来的孤独感。

我无法承受，打了几十通手机都被转进语音信箱后，开始打到他家电话，那时已经晚上十一点，我不顾会打扰到他的家人，想尽办法要找到他这个人。响了好几声后，他的弟弟把电话接起，说哥哥已经在休息，请我其他时间再联系他。

我挂上电话，还是无法忍受对方的不理不睬。那时他的车还留在我家楼下，半夜十二点，我拿起钥匙决定开去他家，朋友传讯息叫我冷静，但我就是没办法，完全无法，冲动地一个人开上路。

我不知道自己在干嘛，为什么会半夜在国道上开着男友的车，要去他家堵他？我为什么会落到这步田地？我为什么无法控制内心的冲动与愤恨？

恍惚之间下了交流道，在一个路口回转时没注意到一台大卡车，差点就要撞上去，长长的喇吧声把我震醒！满满的羞愧感涌上心头，“如果我就这样死了，父母知道我是为了去找男友，他们会多伤心，我又多么丢脸？”

差点发生意外后，我才渐渐冷静下来，把车开到他家楼下停好，钥匙留在花盆里，知道今天不会见到他，传了讯息，就搭计程车回家，花了一千多块，回到家是两点，隔天还要上班。

我到底在干嘛？到底希望得到什么呢？说真的那时的我并不知道，只知道内心有一股巨大的力量正在将我吞噬，让我失去理智。

后来的我们依然分手了，我开始踏上内在探索旅程，想知道那张狂的情绪根源，发现是来自原生家庭，混沌逐渐明朗，看见狂暴的背后，有一个躲在角落哭泣的小女孩。

“妳也不过是想要被好好爱着呀！”我为自己拔下一根根刺，拥抱那个颤抖的孩子。

多年以后，我成为了心灵作家，大家眼中疗愈、平静、安定的样子，但大家没看见的是，我也曾经这样疯狂过，只差一点点，就可能成为“恐怖情人”。

我其实认为，每个人都有变成恐怖情人的可能。我们并不是想伤害爱人，只是被抛弃的那当下，实在太痛苦了，你无法承受那份崩溃，你只是想要有人帮你止住痛苦，你以为攻击他可以换得他的注意力，只要有人还愿跟你争吵，你就能分散心力，不必一直感受到厌恶自我的情绪。

所以我说，谈爱自己之前，先让我们承认恨自己吧！你恨哪些部分？原生家庭、朋友、爱人？无能为力、脆弱胆小、自私贪婪的自己？

请一个一个召唤他们出来，正面直视他们，一边咒骂的同时，请你去感受“那个凶狠的面目背后，他渴望着什么？保护着什么？”“他内心真正最想要的东西，到底是什么呢？”

一定有一个最深层的想望，让每一个时刻的你，呈现出了那个样子，认为那样就能得到想要的东西。

张狂的底层是失落，你一定要穿越表层的伪装，看见里头的失落，才能发现真实的样子。

你并没有错，你只是渴望被爱而已，这怎么会有错？只是我们可以换个方法试试，不再用胁迫的方式得到，而是真诚地表达你的希望。

得到，很好，没有得到，你自己创造。

想像如果是你的朋友，或是你的孩子失落受伤，你会怎么陪伴他们？用这个姿态，转个方向，轻柔对待自己吧。你可以对世界温柔，你就能慢慢练习对自己的伤口轻揉。

“‘爱自己’是史上最安静、最简易、最有力的革命！”把你能想像得到的最好对待，用在自己身上，让我们一起开启这一场革命，安静简易，却最有力。