人的成长是一个丧失的过程，结婚也让我们丧失了其他的人生选项，然而正是承担了确定的责任，能使我们发挥更强大的力量。其实，不论结不结婚，只要是你的选择即可。
文｜47
转载自公号：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
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大家好，我是 47。昨天我朋友说他做了个噩梦⋯⋯
“我和我女朋友共进晚餐，桌上摆着精美的瓷器，餐厅里有轻柔的小提琴声。烛光中摇曳着我们的身影，我们谈论着彼此的一天，计画着周末，氛围融洽。”
夜色渐晚，临近尾声，我发现她似乎欲言又止。犹豫了一会，她笑着说：
“我差点以为你今晚会求婚”。
“我的世界突然静止，呼吸卡在喉咙，手掌开始出汗，嘴也变得干燥。”
她开始掩饰自己的失望，而我，只能故作轻松地一笑置之。我没有办法告诉她，一想到要结婚，我就紧张和恐惧⋯⋯
吓，渣男？结婚是你的噩梦？我第一反应就是开始骂他，然而，在听他努力地表达完自己有多爱对方，以及对婚姻的各种担忧之后，我好像有点能理解他了。
其实生活中可能很多人，都有不同程度的恐婚。“谈恋爱可以，结婚不行”，似乎正在变成越来越多年轻人的真实写照。
But，恐婚的人到底在恐什么？恐婚是因为不够爱吗？结 or 不结，该如何选择？今天我们来聊聊这件事。
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很多人不能容忍不确定性，但其实确定性同样令人恐惧
很多人可能都听说过，人们普遍对不确定性是难以容忍的。因为在不确定的环境中，我们会想像各种未知的威胁，由此产生巨大且持续的焦虑感（David, 2021）。
但实际上研究发现，我们同样也不喜欢“确定性”。Lauren（2005）指出，如果我们对某件事的“确定性结局”有了充分瞭解（不论事实上还是想像中的），都会降低我们的幸福感和行动动机。Wilson（2005）曾做过一项实验：
研究人员让参与者们观看了一部由真人真事改编的电影，电影结束后，所有人被告知了两个后续版本（一真一假，但都是happy ending）。其中，一半的参与者明确知道哪个是真、哪个是假，另一半参与者则毫不知情，然后研究人员让所有人都閲读完故事的真实结局。
结果发现，与已知结局的人相比，不知道结局的人不仅表现出更强烈的閲读动机，而且获得了更强烈、更持久的快乐。也就是说，不确定性可以提升生活幸福感，增强行为动机，而确定性反而会让人觉得没意思。
不仅如此，确定性还会让我们感觉自己的人生失去了其他可能性。
其实人的成长和发展，就是一个不断丧失的过程，婚姻也是如此，它会让我们失去选择其他伴侣的机会、失去选择在哪个城市生活的机会、失去自由择业的机会等等。
而这对我们来说，是失去了无数个“可能的自我（possible selves）”。
“可能的自我”被定义为重要的人生目标的拟人化代表，它被描述为一个人如何看待他或她的潜力和未来，不仅仅包括了我们当下所追求的目标，也包括了所有我们期许的未来（Markus& Nurius, 1986）。
失去可能的自我，就意味着我们在很大程度上失去了对未来的希望和生活动力。
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但事实上，婚姻也不是我们想像的那么确定。Kamali（2020）指出，亲密关系，尤其是夫妻之间的亲密关系，是一个动态发展的过程。在婚姻中两个人之间的互动、共同经历的事情、以及应对方式，都会让关系产生变化。
通常来说，一段婚姻会经历这 5 个变化发展的阶段（Hendrix, 2007）
- 浪漫爱情阶段（激素持续上头，双方对彼此还充斥着热烈的浪漫爱情）；
- 自我保护和幻想破灭阶段（激素退去，问题开始暴露）；
- 承诺性阶段（基于承诺，开始探索解决和磨合的方法）；
- 创造性转型阶段（发挥自身潜力、学习新知识，创造二人专属相处模式）；
- 稳固的爱（最深层的连结与安全感）。
这些阶段并不是自然地发生转变的，需要我们完成相应的“任务”，才能顺利进阶。所以说，在每一个不同阶段，我们都还有很多可以去探索和成长的空间。
而且，婚姻并不会阻碍我们对人生的探索，甚至可能有助于自我实现（Selcuk, 2016）。
伴侣的新鲜观点会刺激我们原有的世界观，激发我们对世界的全新认知。而且在深入彼此的过程中，我们会获得一种“我们”的身份感，由一个人的探索变成两个人的冒险，不断丰富对世界／宇宙的认知、对自然的理解、对艺术的追求等等（Kernberg, 2011）。
现在，我们基本瞭解了为什么人会因为婚姻的确定性而恐婚。但关于“害怕确定”，背后还有更深层的原因。
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害怕确定的人生，可能是我们还没有学会承担责任
害怕确定的人生，表面上是害怕失去别的可能性，实际上是无法做出承诺：一方面，人们总担心自己的选择不是最好的，另一方面，这还意味着我们必须承担选择背后的所有风险。
比如婚后发现两人不合适，你必须积极解决问题，而不能轻易抛弃对方（即使离婚，也需要深思熟虑）。
无法对某种确定的人生做出承诺，是没有学会承担责任的表现。
Blanton（1956）指出，承担责任意味着一个人愿意为自己的行为选择承担后果，而他也有与这个意愿相匹配的能力或经验。并且，这不是迫于外界压力的，是主动的、自愿的行为（Fromm, 2000）。
人们之所以会恐惧承担责任，背后有一个相似的心理动机，那就是他们不相信自己对自己的人生具有“掌控力”（Hanan, 2021）。
比如，他们不相信自己有能力做出正确的选择，才会不断担心失去了别的可能性，他们害怕一旦选择后，自己没有办法解决那些可能出现的风险，又不能逃避，所以迟迟不敢下决定。
这往往与一个人的自我效能感（self-efficacy）有关。自我效能指的是人们对于“自己能否能靠自己的能力和力量去达成目标”的自信程度。
自我效能感高的人对“自己能够达成目标”有着更强的信念，更倾向于接受挑战、承担起个人选择的责任，而自我效能感低的人会不断给自己设限，并以此来逃避责任（Bandura, 1999）。
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学会承担责任，对我们每个人来说都有着重要的意义。心理学家 Sebastian（2021）指出，一个人承担的责任越多，就越能体会到内心的平静、自由和自我赋权。
这是因为，承担责任使我们能够更好地觉察和专注于想要的东西，并为此制定规划、努力实现，你会感受到一种强烈的自我驱动力，因为那些你追求的东西是你真正的需求，而你正掌握着自己的人生。
不过，最艰难的阶段，往往是你正在犹豫着是否要承担责任的时候。
面对婚姻，进退两难的情况不仅会让我们自己心神不宁，陷入焦虑、忧郁的消极情绪，还可能引起对方的怀疑，认为你对这段关系并不认真，爆发矛盾和争吵。这对于关系来说无疑是有害的。
倒不如咬咬牙做选择，承担相应的责任。Sebastian 进一步提出，当你承担责任的时候，不仅解决了当下两难的困境，同时，你不会再因为自己错过某个选择而感到遗憾，也不会再觉得自己的人生是被外界压力和旁人意见左右的，你重新获得了对自己人生的掌控感，这反而会让人变得轻松。
当然了，也不要觉得恐婚就都是自己的问题，有时候你的恐惧不是完全来源于自身，而是来源于你们的关系。
当两个人还没有深入瞭解彼此，没有建立起紧密连结时，这段关系并不能给予你们充足的安全感，支撑你们迈入婚姻。
这时候千万不要强求结婚，但也不要就因此觉得自己是不爱对方，甚至放弃这段关系。学会更开放和真诚地相处，逐渐瞭解和融入彼此，静待关系到达 ready 的状态。
那么，关于恐婚还有没有更“硬”更实操的干货呢？这不就来了吗～
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面对恐婚，我们该怎么办？
我们和一些经验丰富、擅长处理亲密关系问题的谘询师聊了聊，得到了一些超级有用的建议～一起来看吧！
建议一：梳理清楚自己的恐惧
“我们要解决自己的恐惧，首先就要知道自己恐惧的是什么？害怕的点是什么？可以试着在一张纸上，用列表的方式将自己的恐惧一条条列出来，然后再写出自己可能从婚姻中得到什么。
你会发现自己确实有可能失去一些东西，但同时，婚姻也会为你带来很多好处。”——心理谘询师郑晶晶
建议二：和伴侣进行沟通
沟通要遵循的真诚、开放、积极聆听等基本原则我们不再过多强调，郑老师重点提到，要针对你所恐惧和担忧的事情，通过明确双方在婚后生活中的权力和义务，完成一个“初步解决方案”。
举个例子，如果你担心的是自己在婚后失去和朋友相处的时间，你们沟通的结果可能是“以后每两周里，至少有一次和朋友单独聚会的时间”。
你们虽然不一定会百分百地按这个方案去执行，但对于婚前的恐惧是一个很好的宽慰。
建议三：旅行或同居也是不错的解决方法
“同居一段时间是一种可以模拟婚后生活的方式，在这个过程中，可以充分暴露你们可能的问题，并有机会及时解决。
如果没有办法同居的话，长途旅行也是一个不错的选择。在旅行的过程中不仅涉及各种琐碎的事情要处理，还可能出现突发性事件和情绪问题，不仅可以加深对彼此的瞭解，也是对婚后生活的有效模拟。”——心理谘询师段菲菲
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建议四：养宠物
“养宠物是一种现实生活的介入，可以帮我们克服恐惧，逐渐学习和适应承担责任。而且更好的建议是养狗，因为狗狗相对来说，需要我们付出更多的时间精力去照顾，比如它更需要你花时间去陪伴，要定期带它出门等等。这对于那些恐婚恐的是生孩子的人，可能更有帮助。”——心理谘询师梁明霞
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建议五：多和过来人聊聊天
几位谘询师都有提到，多和有婚姻经验的人聊天也有所帮助。但是，这不是说让你随便抓着个已婚的人就问，谘询的对象也是有选择性的。梁老师提到两点，大家可以多加注意：
- 第一，尽量找你认可的、比较佩服和欣赏的人。他们说的话对你来说更有信服力和可参考性，而且，即使是有一些关于婚姻不好的体验，他们或许也能给到你有用的建议和自己的反思。
- 第二，取样要尽量多一些，至少你别只找一两个人问吧。尽可能多地听取关于婚姻的看法，可以帮我们形成更全面、更客观的对婚姻的认知。
建议六：梁老师还建议，如果你属于比较严重的恐婚情况，也可以求助于心理谘询
有时候，恐婚可能只是一个表象，背后牵扯到原生家庭、个人成长方面的问题。可以通过谘询，找到症结到底在哪里，解开它以后，很多生活中其他方面的问题也能一并被解决。
建议七：不结婚，也是一种选择
如果经过深思熟虑，你梳理清楚了自己恐婚的脉络，你可以决定去 “克服”它，也可以选择接纳它，不结婚。
段老师认为，随着个体经济独立，养老配套不断完善，婚姻可以不再是实际生活的必需品，像一个人自在地生活、长期同居关系、或者由价值观相似的朋友间形成的互助社群，可能都会成为人们的生活形态。
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重要的不是最后你选择了哪种亲密关系形式，而是你真正看清了自己的需求。
最后想和大家说的是，结婚或是不结，不论你做出了怎样的选择，重要的是你在人生的每一个阶段都获得了长足的成长。我们会开始学着接受人生的某些确定性，学着为我们的每一个选择承担责任。
人生很长，你要面临的难题可不止这一个。正是这种保持成长的状态，才能陪伴我们面对未来各种风险和变数，更勇敢、也更自信地走下去。