失恋，总是得走过一场低潮循环，从伤心、愤怒、自怨自艾⋯⋯从失去对方的那一晚，你都是怎么度过的呢？面对情绪、纠结，我们都有过不去的坎，就让 Amazing 的文字，陪你厘清这份苦痛的来源。
文｜Amazing
失恋进程
“你觉得失恋后，大概要花多久时间才会复原？”
曾经在一次受访时，一位编辑这么问我，我依照自己的经验诚实回答：“两年。”
编辑露出惊讶表情，说这样会吓到读者吧，两年太久了。
我说对啊，但真的就是要，这么久。
至少，在我身上是这样。
【第一晚】
一个人蹲坐在穿衣间的镜子旁大哭，房门紧锁再加一层拉门隔绝哭声。
有某种重要的东西从身上硬生生被扯断了，血肉模糊。
第一次感受到什么叫心好痛好痛，泪水始终无法停止地涌出，哭泣到来不及呼吸。
想起大学时室友失恋，跌坐在门口哭的模样，那时候还想：“小姐妳也太夸张了，只是失恋而已。”
原来，不只是失恋而已。
半夜三点，拖着身体爬上床，隔天还要去上班，人生没有哪一刻比现在更希望台风倒转回来。
凌晨六点，彻夜失眠，我成为全世界最悲惨、最可怜的人。
【第一天】
在脸书上宣告：“单身，期待探索世界，以及自己一切美好，回归生活，回归自我，相信一切都会很好。”
配上一张微笑自拍，出发去办公室。
当天的表现不太好，一连出了好几个失误，简单的统计数据错误，该送出的资料存在草稿夹，该下的订单少了几个数字。
忍着打转一整天的泪水，故作镇定，假装认真工作。同组的同事也出包，自己简直快爆炸。
好不容易熬到下班，忍不住打给前男友，一接通立刻大吼：“都是你害的！你把我变得这么悲惨，害我连工作都做不好！”在路上发疯地又吼又闹，路人都被吓傻了，我仍不顾形象地歇斯底里。
前男友还是很有耐心听我发泄情绪，就如他一往当我情绪的垃圾桶。
突然发现，就是因为我往他身上倒太多的情绪垃圾，才让我们过去那段日子总在争吵中度过，他的储藏空间满了，再也塞不进更多我的垃圾，但我却没有发现，不知节制地往死里倒。
羞愧地挂上电话，找朋友来家里陪我过夜。
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【第一个月】
朋友们充满热切的关心，希望我可以快点走出来，为了回应这些关心，在脸书上我不再敢发表关于失恋的心情。
当朋友们问：“妳放下了吗？”我一定要用力地点头，精神饱满地说：“当然啊！”
然后摆出一个胜利者的微笑。如果我说我还没走出来，大家会怎么看我？
傻女孩、笨女人？他们的反应又会是什么？
一边读着家庭治疗的书，为自己身上的破洞找到答案，心里多懊悔，我没有意识到自己的残缺，却要亲密爱人去补那个父亲的位子。
传讯息向他道歉， Line 是他唯一还没封锁我的管道，我唯一的攀绳。
对不起没能早点发现我对家人的缺憾，对不起一直误把你期待成他人，对不起我还是很想你。
【一年】
跌撞前进一年多后，我进入了下一段感情。
我表现得很贴心，急着当一个好女友，修正上一段恋情的失败。
在他忙碌的夜晚，我不吵不闹，安安静静做自己的事，乖乖地等他完成手上的工作。
在他特别疲惫的时刻，我温柔照顾他，心甘情愿为他跑去买药，陪他休息。我以为自己更好了，但是，劣根性慢慢长回来。
在他没有陪着我的时候，我开始失落，忘了他在忙碌中还是来找我的时刻。
我依旧小心眼、爱生气、偷吃醋、瞎担心；我爱得很克制，不想把好不容易遇见的他吓跑。
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但我还是不太像理想中那样美好。
我对男友坦承我的心情：“如果可以的话，请陪我拙劣地练习怎么好好爱。”像是求指导教授收我为徒。
他深深接住我：“理想中的美好不重要，我一直都在，能陪妳好好的练习，也让我觉得自己很幸运，谢谢妳跟我说。”
这个意思是，我可以继续修这门课了吗？
后来的日子，我们仍会吵架，我会变回本来的样子，对他大抓狂。我会拿他和父亲比较：他们会不会一样不遵守承诺？他们会不会一样爱说谎，在背后欺骗我？
一边检视，一边告诉自己，他们是不同的两个人，母亲摔过的坑，不代表妳会再跌一次；如果真的碰上，也不是注定，可能这种事的机率就是比想像中高。
课程没有修业期限，我努力破除过往的恐惧与信念，打开眼睛去看真实的他，还有真正的自己，一切不信任、不安全感都源于内心。
热恋时仍旧修着失恋后的功课，唯有在一段关系中，无所遁形，你才会照见更多自我。
我的失恋走了两年，好久好久，比想像的长上许多，但也比想像的，更远更远。时间长短从来不是重点，而是这个历程你愿不愿意往深处走，往心里走，往自己走。
不麻醉痛苦，也不阻断再爱的路途，让一份失恋的体验完整，就是失恋能带来的最好礼物。