分手后，还能挽回吗？关系心理学：情侣分手后，还能复合的 4 个关键因素

文｜fufu、蔻蔻

转载自公号：KnowYourself（ID:knowyourself2015）

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我朋友在被对象提分手的两个月后，最近告诉我，她成功挽回了对方。

抱着不想对他人感情指手画脚的态度，我委婉地表达了自己当下的想法：“被甩了还要挽回对方？是不是有点太⋯⋯了？”

她则表示，我不是第一个不赞同她的人，周围的人甚至说得比我更直接。从她想要挽回开始，身边的密友就轮番轰炸她：

• 朋友Ａ：“你想开点行不行？非要在一棵树上吊死？”
• 朋友Ｂ：“有没有点尊严了？对方提的分手你还想挽回对方？”
• 朋友Ｃ：（传一张“你清醒一点”的梗图）

她也非常纠结，常常在“我想清楚了，我就是要复合，不管别人说什么”，和“分手是他分的，复合却是我提出的，我是不是真的太卑微了”之间反覆横跳。

我终究不是这段感情的当事人，无法告诉她她的决策是对还是错，于是干脆写篇文章来聊聊“分手之后到底要不要挽回对方”。

如果你们也有过类似的经历，或者正在发出这样的疑问：

• “我该不该挽回前任？”
• “到底该怎么做才能挽回他？”
• “挽回成功之后还会重蹈覆辙吗？”

这篇文章给你一个解答。

不是所有关系都只能“move on”，有时后挽回也是可行的

在开始讨论“要不要挽回前任”以前，我们需要确立一个前提：挽回其实是一个可行的方案，它并不全是“没有放下对方时的冲动决定”。

在一项针对近期分手人群的追踪调查中发现，在这些人分手后的六个月内，有 42.5% 的人和前任复合了（Dailey et al., 2020）。作者注：这里包含在同一段感情中分手不止一次的伴侣，如果是此前没有分手复合过，研究中伴侣们复合的概率大概只有 31%。

虽然分手再复合不可避免地给双方带来了情绪上的痛苦，但在 Dailey 的另一项研究（2011）中，情侣们也提到，这样的经历反而加深了双方对彼此的瞭解，也比过去更加珍视双方的关系。

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哪些关键因素，使得情侣在分手后得以复合？

根据 Dailey 和其同事们通过先后多次的研究（2009b; 2011; 2020），我们可以总结出几个主要使得情侣分手后得以复合的因素：

1. 仍然持续的感情联结

思念、爱意、无法想像失去对方的生活⋯⋯不难理解，这些情绪都会促使已经分开的情侣渴望挽回这段关系。

不过，如果只有一方沉浸在这样的情绪中，并且想要挽回对方的话，可能给不了关系复合太大的保证。

Dailey 及其团队（2011）发现，虽然分手大多时候是单方面提出的，但复合，则更多时候是双方同时提出的。

一些情况下，由其中一方试图挽回时，另一方也可能出于同情而答应（Dailey et al., 2011）。不过，出于同情而复合的关系在后续是否能够让双方都满意，只有当事人自己心里清楚了吧⋯⋯

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2. 在分开期间试图解决关系中存在的问题

在接受研究团队的采访时，大部分成功复合的情侣都表示，促使他们复合的重要因素，是双方能够更融洽开放地沟通关系中的问题，并都朝着更积极的方向发生了改变（Dailey et al., 2009b）。

另一份对比复合成功和失败案例的研究则发现，没能成功挽回伴侣的人们往往更倾向于分手后“放飞自我”，回归到单身时自己的生活方式，而忽略了改进自己过去在关系中存在的问题；

而成功挽回伴侣的人，则会在分开期间反思和检验关系中的问题，并寻找解决问题的方法（Poole, 2014）。

3. 对于关系或伴侣抱有矛盾的评价／情绪

对于双方关系有着更积极评价的伴侣，分开后更有可能复合，这一点似乎不言自明。然而，研究同样发现，那些对于关系或者伴侣抱有好坏参半的矛盾评价／情绪的人，也同样倾向于选择复合（Dailey et al., 2020）。

Dailey 推测，之所以内心矛盾会使得人们更倾向复合，可能是因为他们希望依靠复合来缓解矛盾状态带来的痛苦。

然而，如果出于矛盾心态而决定复合，却并未解决关系中存在的问题，那即便挽回关系成功，面临的可能也只是新一轮的矛盾和痛苦。

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4. 以及非常现实的原因——没有更好的选择

当挽回的请求由单方面提出时，另一方同意复合，不见得是因为仍然深爱或渴望对方，也可能是因为单纯的“暂时没有更好的选项，但也不想单身”（Dailey et al., 2011）。

从以上这些复合的原因中，不难看出——

有的关系即便挽回成功，可能也不会快乐

考虑“要不要挽回前任”这个问题时，我们需要警惕一件事：有的关系里，只要挽回一次，后续还可能发生许多次，并逐渐进入分分合合的循环。

Dailey 等人（2009a）的研究中发现，那些曾经有过复合经历的人当中，75.4% 的人复合了不止一次。并且，在许多分分合合的关系中，双方所扮演的角色容易变得固化：总是由一方提出分手，再由另一方请求复合（Dailey et al., 2011）。

并非所有分分合合的关系都没有好结局，不过，它确实给双方都带来了很多痛苦。

随着关系中分手再复合次数的增加，伴侣之间的承诺和对于关系的满意度都会逐渐被消磨，并更多地在关系中出现无效沟通和对彼此的攻击性（Dailey et al., 2009a）。

说了这么多，可能有人要问，到底怎样才能做到成功挽回对方的同时还能维持关系的健康发展呢？

靠谱的挽回指南这不就来了——

图片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA

科学挽回实操指南

一、断联期

开始挽回之前的断联期是很重要的，这不仅是给双方从分手可能带来的激烈情绪中冷静下来的时间，也是一次我们覆盘关系，理清关系中的问题的机会。

在断联期，比起反覆思考“我们怎么就分手了”“他还爱我吗？”这类很抽象、难以找到确切答案的问题，更有帮助的是列出目前的关系中具体的使关系难以维持的问题（比如性格、观念、生活方式、沟通等等⋯⋯），

并且问问自己：“我真的愿意付出努力和精力去解决这些问题吗？”以及“有什么解决方案是可能解决这些问题的呢？”

如果这其中存在一些你认为很难解决的问题，则需要考虑它是否违背了你对于关系的核心诉求，构成了关系中的“破坏者”（deal-breaker）。

在这个阶段矛盾心态很常见，我们也很难真的想清楚自己到底是因为想要避免矛盾心态带来的痛苦而寻求复合，还是关系本身真的值得我们去挽回。

所以，与其去费劲区分，更重要的是在出现矛盾情绪时，思考那些关系中的负面因素是否损害到了我们对于亲密关系的核心需求。

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二、重建关系期

在这个阶段，你可以开始循序渐进地恢复联系，从发消息打电话开始，再到重新见面。

网上有一些“分手挽回机构”声称会在这个阶段手把手教你挽回对方的话术／策略，但这个阶段更需要的是尝试沟通你们关系中存在的问题并表明你做出的努力。不论是对方的问题还是自身的问题，都开诚布公地、和平冷静地和对方交流，并且注意不要将沟通演变成互相指责对方的过错。

同时，也找机会聊一聊你们过去美好的回忆，或者创造一些新的共同相处的快乐过程，都是能够增强双方亲密度的方式。

这个过程中记得尽可能避免放低姿态的恳求——这是我们在渴望挽留对方时很容易进入的状态，它可能能帮助人们挽回对方，但并不能修复过去关系中存在的问题。

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三、复合后的关系维持与成长

成功挽回对方，只是关系复合的开始。如果你渴望和对方拥有更为稳定的关系，而不是让过去存在的问题继续阻碍你们，那么，如何维持就是挽回后的重中之重。

1. 签一份“关系合约”

这个方法适用于一些容易一时冲动而提分手的情侣。这份“合约”并不具有强制性，而是起到帮助双方更直接坦荡地面对关系中可能存在的问题并共同努力解决。

根据每个人关系中遇到的不同问题，这份“合约”也会有所差异，不过大多数情况下它最好能够包括这些内容：

• 一些关于争吵的规则，比如不攻击彼此、不冷战、不拉黑、不以“分手”作为威胁对方的手段；
• 一些关于日常相处的规则，比如清晰的家务分工和生活作息；
• 关于个人边界与亲密度的规则，比如双方都有独处的空间，但在非独处时要保持亲密的互动；
• ⋯⋯

不用强求这份“合约”在一开始就很完整，可以把双方达成共识的最重要的内容先记录下来，并签上彼此的名字，贴在能够及时提醒彼此的地方。

2. 积极保持沟通

良好的沟通不仅是促使情侣得以复合的重要原因（Dailey et al., 2009b），也是我们挽回关系后维持感情的重点。如果你通过坦诚的沟通成功挽回了对方，那一定记得把这样的沟通方式延续到接下来的相处中。

尽可能做到在沟通过程中注重确认、复述、检验，避免误解。在此基础之上，你们可以探索最适合自己的沟通方式——比如，有些情侣喜欢争吵后设立冷静期，冷静后进行沟通；也有些人更喜欢在激烈争吵的当下直接沟通自己的感受。

3. 将维持感情的方式变成习惯

日常生活中我们为了维持感情的行为往往大同小异：表达爱意、送礼物、给出承诺、规划未来⋯⋯

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我们的建议是，把这些行为变成你的习惯，而不要将它们视作维持关系的策略。策略性的行为往往是刻意的、带有目的的，而如果伴侣感受到行为中的目的性，很可能对这些行为保持距离甚至警惕，而不会产生情绪上的回应（Aylor, 2002）。

最后，在挽回对方的过程中，我们希望你们抱持的不是追求 100% 的挽回成功率，而是这样的态度：如果分手是一个错误，那就学会如何纠正这个错误；如果它是无法挽回的事实，那么尝试挽回的过程也是帮助我们认清事实的过程。

不要为了挽回一段关系而放低自己，也不用因为自己是追求挽回的那一方而感到卑微。