在精神分析师 Reik 的论点中,人们约炮的核心原因是“征服的冲动”,因为想要证明自己的男性/女性气质,于是展开一场又一场的征服,于是人们一次又一次地被伤害⋯⋯

王力宏与李靓蕾的事炸开以来,一些读者私讯希望我为此作一点分析评论,而我思考身为心理师的我是否应该谨慎点,不要评论别人的家事,但如果能借此带出一些对人们心灵的重要讯息,我便愿意就一些精神分析式的观察,提出三个(半逆风的)观点,期望大家也留言分享你的看法:

(一)无需理想化任何人!即使他或她再有才华

王李离婚事件爆出后,我在 IG 及 FB 最常听见的就是“人设崩坏”、“赶!原来是个人渣”、“前一秒还是我老公耶⋯⋯”之类的惊讶、愤怒与失望。

“理想化”(Idealization)几乎是人类的某种本性,一旦我们对某个人产生好感,好比长相、才华、个性、小举动,就往往会自动脑补对方各方面的好。

我们之所以会这样做,是因为它合乎心灵的经济学,不必费力去思考与整合一个人的多样性与复杂性,亦满足了我们对理想自我或理想对象的想像。

在谘商工作里,最常从感情议题中听见的,正是“理想化的破灭”——“我没有想过他/她是这样的人”这件事让人十分受挫,且如果我们仔细地探索下去,会发现这个自我挫折感,有时候远远超过被对方情感欺骗所带来的痛。

拉到社会层面,打从偶像、网红、政治人物、企业家、到专业人士等,也同样被我们表浅与单向的认识所理想化,默默认定对方在各方面(尤其在人格与道德)都是完美的。

然后,一旦出现理想化的破灭,便会如卢巧音〈好心分手〉的歌词一般:“是否很惊讶   讲不出说话”,并激起重重的恨意。

对一位音乐人的理想化,不是问题,粉丝们值得期待偶像能一直创作出优美的音乐作品。真正的问题在于人们把“人帅/音乐好/少负面新闻”快捷的等同为“人品好”,便会不小心丢失了思考或看见真相的勇气。

同样,即便今天李靓蕾被许多人描述为“聪明的女人”、“可怜女人的反抗”、“用毁灭性长文争取正义”,甚至放在某个理想化的位置——如果她的文章属实,她真的是一位“好太太、好妈妈”——但我仍认为前车之鉴,不必靠车太近,因为我们外人其实是不知道她的为人或各方面的真实样子。

靠车太近,在许多事情上都很容易被情绪带着走,失去客观的判断,更随时再次因为理想化的破灭而翻车。

(二)不忠与约炮,满足的是征服的欲望

处于谘商工作中的我,想和各位分享一个,不幸地从谘商工作里发现的事实:不忠行为(偷情、约炮、出轨、滥交等)是情人间常发生的隐瞒与欺骗。

人们太快把对关系的忠诚视为理所当然(也是一种理想化),其实是对文明与道德之于人的要求过于信任,而心理学家则细看文明与道德底下,复杂的人性动机。

我认同精神分析师 Reik 的论点 [1]:关系里的不忠,主因不是由于性的不满足所引起,它更可以是某种报复、禁忌关系的诱惑、逃避潜意识里的同性恋倾向等。而当中造成人们四处约炮的核心原因,其实是“征服的冲动”(the impulse of conquest)。

一个男人(女人)想要向自己证明自己有能力去征服很多女人(男人),其实往往是对于自己的男性气质(女性气质)抱有怀疑,才需要开展一场又一场的征服,就像战利品一样列出收藏表单。

在心理学上,对自己的男性气质有所怀疑,而需要以不断约炮来证明自己的人,其中一种体现形式就是“妈宝/渣男”,而西方的代表,则是情圣唐璜。

而我认为,使用“妈宝”这个词多少有点性别局限,因为男孩不一定躲在母亲背后、或被母亲所限制,相对的,他们也可以被父亲过度保护与严密限制,而成为“爸宝”。

不论几岁,这些男士在父母眼中仍是小孩、他们仍然无法反抗现实或心里的父母权威,这无疑会造就我们常说的“婆媳问题”。

过去,我们习惯把问题怪罪到女人(婆媳)头上,但会不会问题也出在无法发挥有效父职的男人身上呢?

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换言之,被父母的情感或权力所笼罩而无法在心理上真正成熟的男人,其实是不断试图在潜意识中赎回自己的男性气质。

如此,“不断约炮”成为他们支撑脆弱自我的方法,这样的人在心理学的显微镜下,的确不是无赖或败类,而是一只可怜的魔鬼(因为确实让很多人受伤,所以使用“魔鬼”一词)。


图片|王力宏 Wang Leehom@FB

(三)面对不幸的婚姻,不如自己亲手割破

最后,我想很多人难以理解的是:一个能以魅力与情话来征服许多女人的男人,怎么会其实并不真正了解女人?

所以我私心认为,王力宏是不会懂,像〈好心分手〉歌词中“曾给你驯服到就像绵羊(的靓蕾),何解会反咬自己一下?”

在许多的案例中,怀孕,都以某种方式弥补了个人过往的精神创伤与缺乏、今天的失望与缺口、明天的希望与缺憾。

女人往往让内心许多的情感都随着“婚姻 → 生子 → 成为母亲 → 照料小孩”的方向升华,把某种激情安顿下来,但这是她们的秘密,是她们对独自暗许的诺言。

然而,这幅看似理想的家庭照,其实不是一些丈夫们所以为的和谐。一旦平衡遭到破坏,原有的激情,即那些抱怨、爱恨、决断与冷漠,便倾巢而出。——这并非什么厉害的报复,这仅仅是许多人没有听见的女人心事。

如果今天一位妇女发声了,她的话语大概是充满激情的。社会大众说这是某种接近“毁灭式”的语言,先得去评价这些话语说得够不够缜密与逻辑,去褒或贬写作的技巧,再得说这是那位男人所得的报应⋯⋯不!

不是的!这其实是因为人们在潜意识中体会到这份激情的张力、被它吓得一身冷汗所致的处置,所以我们最好把焦点放回她所控诉的话语中!

不论是面对关系中笨拙、可怜、粗暴或邪恶的对象,里头的伤与痛,精神分析师 Kristeva 都鼓励妇女们表达出来,她说:“我不认为沉默是明智的”[2]

最后,如果把跟王力宏合唱〈好心分手〉的卢巧音换做李靓蕾,我想卢巧音应该也不会介意的:

下半生   陪住你   怀疑快乐也不多
没有心   别再拖   好心一早放开我
重头努力也坎坷   统统不要好过
若注定有一点苦楚   不如自己亲手割破

面对不幸的婚姻,那些坎坷与苦楚,真的不如自己亲手割破。

更多不同的思考角度,网路上有很多,其中女人迷创办人暨执行长张玮轩写的,我觉得也很值得一看。