高压型控制关系有三种特色:孤立、惧怕、惩罚。所以如果有人无法离开他的“控制型情人”,很可能有苦衷;然而,人们不该在一段亲密关系中,感受到孤立或害怕,不该放弃自尊和自由。


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“高压型控制”(Coercive Control)是指在一段亲密关系中,某一方使用暴力威胁手段来支配和掌控另一方的行为。这种貌似爱的控制,容易让人混淆,因为炽烈的爱与威胁、孤立、惩罚、伤害同时并存。

高压型控制关系比我们以为的还要幽微,有时,外人根本无法从伴侣关系中看出任何迹象。

许多高压型控制的加害者,经常会在外显的关系互动上,刻意为自己营造美好的形象。期间可以长达数个月、数年甚至数十年。


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随着社会时代变迁,由女性发动压迫的案例也逐渐增多,作者冯特思博士在《控制型伴侣:干涉、限制、贬低,你值得更健康的关系》中,亦针对外来移民女性、同性伴侣、青少年恋人等关系中的高压型控制有所着墨。

冯特思博士————拥有心理谘商的博士学位,曾担任心理治疗师、研究员、教授、指导员、顾问,同时为儿童暴力与妇女家暴个案提供治疗与帮助长达二十五年。

因为工作有机会与各个领域的对象对话,从专业人士到社区成员,从俄亥俄州的教会到远赴南美洲智利的贫民窟再返回北美加州的医院。

曾训练麻省的医生、宾州的警官、德国与美国德州的军方社工师,纽约的消防员,也培训美国境内与拉丁美洲的心理学家、社工师、护理人员与律师等专业人士,教导许多在志工机构以及社区邻舍之间的父母、祖父母与看护们有关精神疗法等课程。自身育有三个已届青少年阶段的孩子。

作者着作:LGBT 恐怖情人议题:不能向家人朋友出柜,让他们更加危险?

然而,在“高压型控制”中所学到的最大功课,来自冯特思博士个人的深刻经验与体会。

在结束二十五年的婚姻之后,冯特思博士进入一段与日俱增的“被掌控”的关系中。

那几年的惨痛过程,使她赫然明白,一个人是如何受制于他者随兴所至、突如其来的对待。那些在关系中与关系结束后仍被紧密追踪的惊恐,都切切实实地身历其境了。

即便像冯特思博士这样一个高知识分子,熟悉各种有关受暴妇女的知识,拥有稳定的工作,与健全稳固的朋友和家庭网络,仍感觉前所未有的受困与无措。

也因此,冯特思博士对那些全心帮助人们从千疮百孔的受困关系中,挣扎求存、全身而退且还能修复痊愈的专业人士,越来越心怀感激与敬意。

对她自身而言,朋友与家庭在许多方面帮助她重获身心的平衡。也知道走上复原之路需要耗费多少时间与心力,但也从自身经验中充分了解,复原与痊愈指日可待。


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辨识“控制型伴侣”的行为特征,远离恐怖情人


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如果我们将高压型控制的每一种策略与手段各别解构来看,充其量只会将这些迹象视为不够理想的关系。

但假如我们把这些不同策略都集中起来检视,我们会发现他们形塑了一组效果深远的支配模式。

《控制型伴侣》中阐述了个人用来高压型控制亲密伴侣的手段与策略:孤立、钜细靡遗地管控、封锁联系管道、跟踪、肢体与性行为的凌虐、胁迫、惩罚、支配操纵、羞辱、贬损矮化并以受害者的孩子作为筹码来掌控她,以及中断就业与经济管道、毁其声誉与其他社交关系、利用科技孤立受虐者⋯⋯等。

掌控型伴侣会善用这些有迹可循的管道,去破坏伴侣或前任伴侣的名誉,更可能会对其施压,逼对方乖乖就范。

【“控制型伴侣”的行为特征】

  • 刚认识不久,即对你展开旋风式浪漫追求
  • 追问你的行踪,试图查看你的手机或电脑
  • 试图限制你与家人、朋友联系,封锁、孤立你的社交关系
  • 过度干涉你的打扮、衣着或发型
  • 突然在你工作场所附近出现,监看你与同事互动
  • 打击你自我成长的努力和计画
  • 经常用贬抑、羞辱性的语气跟你说话

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离开“控制型伴侣”的安全脱身计画与步骤

一般而言,高压型控制的关系是高度紧绷与压迫感的一段关系。几乎每一天的生活都笼罩在施虐者的权势与阴影之下。

不管所置身的高压型控制关系是否涉及肢体暴力,家暴防治中心都可提供协助、或向警方报案,让他们介入调查所投诉的事件,并且离开前先拟好财务规划,别让自己因为没钱而被迫重返施虐者身边,鼓励孩子和父母刚离婚或分居的同侪朋友见面谈谈,孩子将由此而受益。

【离开“控制型伴侣”的准备计画】


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  1. 寻求专业支援:家暴防治中心/治疗或谘商辅导/警方与律师介入
  2. 你若终结关系,对方会如何反应?
  3. 你若终结关系,其他人会如何反应?
  4. 拟定一套安全脱身计画
  5. 保护好你的财产
  6. 保护好你的孩子
  7. 如果他跟踪你该怎么办?
  8. 分手后的身心复原与生活重建

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如何提供受害者协助的有效重点

长期以来,受害者的自尊早已被各种凌虐与孤立践踏得支离破碎。

她所置身的风险,恐怕比我们所能想像的还要危机四伏。她的对话、行动与电子传输的对外沟通,可能都被施虐者监控、一手掌握。

所以,你不能随意“使她”脱离关系、享有自由,除非她已经预备好。

你的好意援助,如果欠缺严密与周全的考量,恐怕将置她于更险峻的危机中。


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不过,以下重点或许可以提供有用的建议:

1. 让她知道你对她的关怀,不带任何批判与责难

等过了一段时日,你和她建立了更亲近的关系之后,而你也确认了你们之间的对话没有被监控,然后,再如实告知对方你真正的关切。

2. 询问对方,你可以为她做什么?你可以提供援助,而非完全承担或接管过来

问她,你可以如何帮助她,使她的生活更轻松自在,扶持她、给她力量走下去。不要许下一些超乎你能力范围之外的承诺。

3. 避免告诉或指点她该如何做

别忘了,她比任何人都还要了解自己的处境,也比任何人都还要晓得如何确保自己的安危。

4. 专心聆听她想告诉你的内容,克制自己不要对她抛出太多问题

毕竟,她所经历的某些过程可能令她羞于启齿。她可能需要在好多年以后,才能预备好与别人谈论这段关系中最令她痛心疾首的部分。

5. 让她在不被批判的前提下,毫不设防地自由表达自己的感受

她可能还深爱她的伴侣或前任伴侣,也相信对方还爱自己。她可能对他恋恋不舍。

她也可能对他百般依赖,甚至开始怀疑,自己若离开他恐怕活不下去。她担心他一个人的日子过得如何,是否无恙?

请你向她确保,这些感受再正常不过,别急,再一些时日,这些问题都会找到出路,迎刃而解。

即便你心里认定那男人是个一无是处的大混帐,你仍要克制自己不可在她面前严厉批评她的男人,免得她之后再也不敢让你知道,她心中其实还对那男人念念不忘。

她甚至会对你怀恨在心,气你怎可将她深爱的男人批评得体无完肤。别忘了,她可能终究会回到那男人身边。

若然,你一定想确保她以后仍能毫无芥蒂地与你保持联系。

如果她完全在伴侣的掌控之下动弹不得,那么,现阶段你能做的恐怕也有限,而你唯一能做的,便是与她保持联络,温柔地引导她去检视与评估施虐者的言行不一。

不过,坦白说,她真枪实弹的经历要比她告诉你的,还要多、还要艰辛。

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评价这段亲密关系的最后考量

我们到底要如何分辨与拿捏,何者为一般关系、何者为涉及高压型控制的危险关系?

首先,我们需要谨记,高压型控制存在于光谱之中。光谱的两端,分别是:从丝毫没有任何掌控到施虐型掌控。

人们在光谱的中间顺应自然,相安无事。

而高压型控制关系与其他一般关系的差别,可以简单浓缩成以下三个关键词汇作为典型的标示:孤立、惧怕、惩罚。

人们不该在他们的亲密关系中感受孤立或惧怕。伴侣中的任何一方都不该使用威胁或惩罚来互相掌控。

在你的关系中,假若其中一方恒常感觉害怕、被威胁或被惩罚——那极有可能便是陷入高压型控制的关系中了。


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冯特思博士决定写下这本《控制型伴侣:干涉、限制、贬低,你值得更健康的关系》将自己对高压型控制下受害者的建言,透过书中传达给更多的人。

在书中也将受访者的背景拓展到更广泛的层面,包括同性恋伴侣、青少年、男性受害者与军旅人员。并将两个名词结合而成:“高压受困”(coercive Entrapment),作为高压型控制下最严重与极端的个案与叙述。



如果你自己或你所关心的人,正深陷在高压型控制的困局之中,冯特思博士以她曾身为高压型控制受害人的亲身经历,结合长期的专业研究,整理出《控制型伴侣:干涉、限制、贬低,你值得更健康的关系》书中许多重要的参考指标与行动方向。

同场加映:爱与暴力,你曾经历过以下四种高压型控制吗?

让我们一起了解、找到希望与解答,帮助人们摆脱高压型控制的网罗,改善那些还可能修复的关系,终止那些无望改变且危机四伏的关系。

也期待能藉此使专业人士、朋友或家庭的成员,意识到自己或周遭的他者是否深陷高压型控制的关系,好让他们能深入了解并对深受其害的人们伸出援手。

没有人应该单打独斗,孤立无援!我们从中学会另一件功课:我们永远有充分的理由,不该在任何伴侣关系中,被要求放弃我们的自由与自尊。