为什么我们常常在沟通时，只敢说一些不着边际的话？——因为我们怕受伤。《谢谢你这么说》让我们有勇气好好对话，然后告诉自己：“谢谢你这么说！”
接到朋友Ｐ的来电，她难过地说自己分手了：“我觉得好像有很多话还没说清楚，想再找他聊聊，却又怕超过了界线，会让对方困扰。”
慌乱伤心的她，到处求神问卜、寻找方法。算命师告诉她，他们缘份未了，这一次没修完的功课，下次还要继续，不如好好练习把话讲清楚；恋爱大师告诉她，断掉联系一百天，让自己冷静，也可以让对方感觉没有了自己后，会是怎样的生活。
她不知所措，打来问我该怎么办？我说：“妳一直绕来绕去，不敢与对方直接对话，妳就得不到真正的答案。算命师、恋爱大师和我，都不是当事人，我们不知道他的心情，妳想知道他怎么想，唯一的办法就是跟他对话。”
“可是我怕会被他拒绝，我就会更伤心难过。”Ｐ说出了心底最真实的担忧。
对话不是一个人进行，有受伤风险，也能打磨出真实
我想起近期阅读的《谢谢你这么说》，作者金有珍从小说话容易结巴，长大后对表达仍旧没有自信。她不敢直接与人对话，比起正面与对方交流互动，她更习惯躲在背后猜想、臆测，然后再依着自己的想像行动。为了避免冲突与不想要的结果，她想尽办法闪避各种对话的机会。
后来她发现，如果只在意话语的伤痛，就会失去真正珍贵的东西。譬如了解家人真实想法的机会、帮朋友分担他正在担忧的事物、看见谩骂背后的脆弱与心酸，这些都可能是不投机，或是冲突的对话背后，我们可能遇见的。
金有珍细腻观察：“我们生活在失去对话，却注入大量单方面话语的疲劳中。因为知道无法在对话时避免受伤，所以我们干脆选择用与自己无关的人所说的话得到安慰与治疗。”
这就是为何大家宁愿找算命师、恋爱大师解惑，也不敢与当事者直接对话的原因。
但就如金有珍说，“话”的特性之一，就是对话不是一个人可以进行的，每句话都代表着说那句话的人、当下情境，以及两人在那个情境下的互动。因此，从没有人可以代替当事人发言，或去解释那句话的意思，唯有对话中的人彼此确认、沟通，才能更加理解彼此心意。
“我们说话，对方倾听，我们向对方确认，再听对方的想法，你会从这样的循环过程中不断收到对话给你的礼物。”
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从话语自我检视：你的评论与批判，背后的担忧是什么？
对话除了是关系里的互动方式，也能是自我检视的工具。
人们常常“心口不一”，明明喜欢，却又别扭说不在意；明明伤心，却又说着我没事；明明羡慕，却开始酸言酸语。
金有珍说，我们“真正的样子”和“被语言塑造的样子”是有差异的。也许我们有着理想的自我样貌，语言能够被我们所操弄，型塑出那个样子。但长久下来，你并不是以真实样貌在与他人沟通，别人如果喜欢，也只是喜欢那个塑造的你，他并没有机会认识真正的你。
又或者你常常评论他人的成功与幸福，不由自主地贬低当事人的努力和热情时，也请回头问问自己，我说出口的这些话，到底代表了什么？我在烦恼着什么，才需要说出这些话来安慰自己？
话语是一面明镜，映照出你的内心，型塑出来的话，背后都有千头万绪，值得你去好好看见。
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有勇气对话，就有机会遇见新的故事
回到开头的故事，后来Ｐ传了讯息给前男友。“我现在好像在等放榜喔！”她幽默贴切的比喻，让我笑了一下，这样在乎对方，就是在爱情里的人。
过了一会儿，她告诉我前男友也想跟她见面，终于有机会，把来不及说的遗憾好好讲出来。
我很开心Ｐ因为勇敢对话，获得了珍贵的礼物，不管接下来的发展会是什么，故事都因为对话有了推进。不再是一个人煎熬的内心独白，而是与对方一字一句交织出的对白。
愿我们都有勇气好好对话，然后告诉自己：“谢谢你这么说！”