为什么与伴侣好好沟通、对焦彼此的需求这么重要?研究显示,那些在“关系检查”中提出最多问题的伴侣,之后的相处上都显示出了最大的进步和提升。

文|小汤圆、Chris

转载自公号:KnowYourself(ID:knowyourself2015)

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编辑部的一位同事最近在考虑分手。

具体说来,也不算最近,她已经用大约半年在考虑这件事。新来的实习生 00 后小妹妹觉得无法理解,为什么分手都能纠结这么久?

这位同事今年刚好 30 岁,和男朋友在一起两年多。去年男朋友换了工作去了北京,这半年一直异地,疫情之下,有很长一段时间没见面。

用她自己的话讲:“感情比较平淡,平时相处还好,只是一旦吵架就不可开交,很耗竭、很痛苦,总想着再磨合试试。

另外,现在我们的工作城市都没办法变动,也没有办法考虑迈入婚姻。年纪越大,分手越难。对下一个的幻想越来越少,也就洒脱不起来了。”

相信很多小夥伴都会有类似的疑问:关系里存在一些问题,但还想不清楚自己是不是该分手。既担心明明可以修成正果,自己却草率地分错了,又觉得目前的情况,或许分手才是好的⋯⋯

今天的文章,我们想提供一些方法,帮助大家避免不必要的分手,做出正确的决定。

如果你也有这样的困惑,今天的文章应该能帮你解答。


图片|Photo by PanKR on PIXTA

怎么知道一段亲密关系是该结束,还是值得坚持?

这段关系还值得坚持吗?问题到底出在了哪里?这可能是无数伴侣都会遇到的问题。

今天,我们想为大家介绍一个名为“关系检查(performance review)”的方法。

通过它你可以知道你们的关系究竟哪些方面好,哪些方面不好。很多研究都显示,用这种方法评估过自己关系的伴侣们,后来关系都更好了。

“关系检查”的概念来源于职场语境。在工作中,我们都习惯了阶段性地接受表现评估。

现在有越来越多的心理谘询师认为,伴侣之间也应该给亲密关系提供周期性的表现评估和检查,就好像是为你们的亲密关系叫一个暂停,然后共同去观察关系中到底发生了什么(Bernstein, 2015)。

心理学教授 James Cordova 指出,人们应该像坚持每六个月做一次体检一样坚持做关系检查。

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为什么需要对亲密关系进行评估与检查?

我们每个人,以及亲密关系本身都是流动的。

没有两个人会一成不变。你们不可能永远行走在同一条轨道上。在彼此的发展道路变得越来越远、差距越来越大的时候,你所处的环境与他是如此不同,每天谈论的事情也不再能被对方理解,就会更容易面临感情破裂的危险。

在这样的情况下,及时的评估、检查关系有助于做出对彼此更好的决定。

在一项针对 216 对夫妻的研究中,研究人员要求被试分别评估了婚姻中最大的优势和弱点。一段时间,有一半夫妻参加了再次评估与检查,另一半的夫妻则没有做后续检查和讨论工作。

研究人员在一年和两年之后再次联系了这批夫妻。结果显示,比起没有经历过检查和讨论的夫妻,那些经历过两次检查和讨论的夫妻,在对关系的满意度、亲密度上都有了大幅提升。他们认为自己被对方接受的程度更高,忧郁相关的情绪下降了。

此外,研究还显示,那些在原始评估中展现出最多问题的夫妻,在结果中显示出了最大的进步和提升(Bernstein, 2015)。


图片|Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

心理谘询师认为,所有的伴侣在分手之前,都应该先仔细评估一下彼此的关系,究竟还有没有值得挽救的地方,也可以在评估过程中,制定出共同努力的方向和策略。

人们在关系检查中可以深刻理解到:这个世界上不存在完美契合的另一半,好的爱情是需要付出努力去磨合和调适的。

总的来说,进行亲密关系检查可以帮助我们提升亲密关系,避免不必要的分手。

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避免不必要的分手,这里有四个重点

一、制定评估的总体目标

在准备开始进行关系检查之前,你们可以深入探讨关系想要达到的总体目标。

比如,心理学家 Kathlyn 和 Gay Hendricks 就共同制定了他们婚姻关系里首要的三个长期目标:

  • 合作抚养孩子
  • 合作达成经济目标
  • 亲密相处以及和谐的性体验

每隔几个月在进行回顾和检查时,他们会依次谈论自己和对方在这三个方面的表现,自己的感受,以及下阶段可以提升的地方,尤其是那些“自己这一方可以做出的改变”(Bernstein, 2015)。

二、关系中可以被评估的基本面

亲密关系中可以被评估和检查的基本维度包括以下 8 个方面:

  1. 沟通
  2. 争论方式
  3. 价值观
  4. 人生目标
  5. 经济
  6. 生育观念
  7. 兴趣爱好

要注意,检查关系,不是用以挑错误、然后责怪伴侣的。

当你找出你们关系中存在的问题时,该做的事情是公正地评判它、回溯这个问题暴露出来的那些时刻、深入地讨论可能存在的原因,保证你们的讨论是在向有建设性的方向发展。

一个最为简单的方法就是,在面对问题时,要永远站在“我们的合夥关系运作得怎么样”的角度,而不是“这个人最近做得怎么样”。


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三、值得被检查的重要维度——争议方式

在对关系的评估和检查中,有一个因素是至关重要、值得被特别检查的,那就是处理争议的方式。

“爱情实验室”的建立者、心理学家 Gottman(2014)认为,可以将伴侣的常见争议方式分为 4 种不同的类型,除去最后一种“敌对型”的伴侣,前三种都有可能获得长久稳定的亲密关系:

1. 多变型(volatile)

他们会频繁地发生激烈的争论、产生高水平的负面情感,但与此同时,他们也能经常地感受到热烈的爱、会对彼此做大量的自我暴露,并能互相运用智慧、幽默来平衡关系。

2. 确认型(volidator)

双方存在分歧,但是争议的方式更加平和、镇定,能够自我控制、共情、彼此确认,能让对方感受到意见被重视。他们会花很长的时间来试图说服对方或者找到妥协的方法。

3. 回避型(avoider)

双方都倾向于回避正面冲突,因此很少争吵。当一方说出自己的看法时,他们会选择很快地接纳、理解这些分歧,然后继续生活,让时间来解决一切,而不是抓住它们不放,他们的内心,也没有特别多需要克服的负面情绪。

4. 敌对型(hostile)

双方很难真正地倾听或接受对方,总陷入互相指责、蔑视、侮辱、抵抗之中。

在关系中,你有正面感受和负面感受的时刻比例大致在 5:1 时,你们的亲密关系就大体上处在良性的状态里。

比如,对于“多变型”的伴侣来说,他们可能会经常争吵、很深地伤害对方,但只要其他那些充满爱的时刻能够占到 5/6,关系也能够较好地维持。

Gottman 也认为,如果两个人在争议类型上是相似的,会更能够维持关系。

比如,多变型的人遇到回避型的人就会很难产生满意的关系,因为他们都很难容忍对方对于冲突的处理方式。而如果你们发现,双方应对争议的类型是不同的,那么请尝试去理解对方看待问题的方式。

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四、提出负面反馈的正确技巧

提出负面反馈也是一件充满技巧性的事。专门研究“负面反馈(negative feedback)”的心理学家 Rebecca Chory 提出了 6 个在亲密关系检查中表达负面意见的建议:

如何表达负面反馈?

1. 对事不对人

用正面、肯定的方式来提出负面意见,不要贬低你的伴侣。你要意识到,你感到不满意的只是对方的一些行为,但这些行为不能代表这个人的本质,他的本质远比这些行为要丰富、立体。

你可以说:“当你这样做时,我会觉得⋯⋯”

请不要说:“你这个人,真是⋯⋯”

2. 有理有据

我们总是容易认为,其他人思考和推论的方式和自己是一样的。其实,当我们气急败坏地说“你根本不关心我时”,对方可能觉得一头雾水。

你需要更具体地告诉对方,你是根据哪些标准评估了他,哪些事情让你得出了这个结论。

你可以说:“你在 xx 时间 xx 地点的 xx 行为,让我觉得你不关心我,因为我觉得关心我的做法应该是 xx 这样的。”


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3. 表达换位思考

如果你的伴侣最近正处在特殊的阶段里,比如生病或工作忙,在表达你的不满之前,首先要告诉对方:你明白他目前的处境。这能够让对方知道,你对他的评估是基于理解和共情了他的感受之后得出的,而不是只关注你自己的需要。

4. 坚持原则

持之以恒并不等于絮絮叨叨,而是说,你需要保证稳定的规则和评判标准,比如不能这次批评一件事情,下一次却觉得这件事情很好玩。人们需要“可预测感”,也就是说,需要能够预测自己的行为会带来什么样的后果,才有可能在关系中好好表现。

5. 双向交流

一次亲密关系的检查应该是一场对话,而不是一次讲座,交流应该是双向的。在这样开放的对话中,很多误解才能够被解开。相反,单方面的、讲座式的评估,则会加重关系中的负面情绪。

6. 提出明确建议

如果亲密关系检查的过程中,你们发现在关系中存在一些问题,那么你们需要随即讨论能够改善这些问题的方法,提出建设性的意见,而不是听之任之或者不做具体的计画。

此外,在指出已存在的问题时,记得每次最多指正 1-2 个。一次性提出过多的问题会让人丧失改善的希望和动力——而且,你并不需要一次性把所有的问题都解决。

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在两个人坐下来,完成了一个完整的亲密关系评估之后,你们就能知道双方对这段关系的优势和劣势有没有共识,又是否愿意共同努力去解决关系中的问题、提升双方对关系的满意度。

如果你们的关系已经恶劣到连一个评估也无法共同开展,可能是否要结束这段关系,就是你们目前最值得探讨的问题。

要知道,即使是最幸福的亲密关系也不会是完美的,总有些不那么愉快的时刻。理解了这个点,或许这篇文章可以帮助你避免不必要的分手喔。