明明很爱，却总是互相伤害？爱不会无故消失，只是你们不知道原来这样会伤害彼此。正视关系中的“遗憾事件”，解决彼此的不安与负面情绪，给予彼此被支持的安心感——即使世界再大，有你都不怕。
你知道自己不小年纪，也始终向往能携手陪伴彼此到老的关系。现在，好不容易迎来新恋情，这次你想敞开去爱，但想起过往几段交往后却失温的感情，说好却走不到的未来，互相责备或渐行渐远的结局，心中难免有一丝恐惧。
这么多年，你明白爱上一个人很容易，但要拥有始终支持着彼此的爱，是两件不同的事情。
你想知道，亲密关系里到底是什么让人从爱，变成不爱？恋情如果不想重复失败，这次我该如何去爱？
爱不会无故消失，只是你们不知道原来这样会伤害感情
如果你依然向往爱情，却对爱情易变质的特性感到无力，我想与你分享，爱不会无故地消失，只是很多人不知道在亲密关系中有些行为会伤害感情。
我观察到在亲密关系中从“相爱”走向“疏离”有三种常见的轨迹：
1. 对彼此的不满无法解决
交往后，两人相处时间增加，生活、互动或价值观等摩擦也会日益浮现，你对他的感受不再只有心动，也观察到需求没被对方接住的时刻，这令你感到有些挫折难受，产生对亲密关系的不安与恐惧——你不确定在对方眼中你是否还重要，而这段关系是否仍然安全、值得信任。
若这份不安或负面情绪没在关系中被解决，无论是你不善于开口表达需求与寻求安慰，或是讲了却没被对方视为重要并回应，将成为关系中的遗憾事件，最终形成对彼此的负面印象，将对两人走向分离埋下伏笔。
图片｜Photo by Yuvraj Singh on Unsplash
比如你常为了等他下班一起吃饭而饿肚子，但当你心情不好时他却说今天很累明天聊，你感觉自己被抛弃；或他明知道你晚上浅眠，却总在半夜开着灯做他的事情，你暗自觉得他好像不重视你。
也许是怕有争执或破坏关系，或是怕提出被拒绝或忽视，所以你把负面感受压抑在心里，而不知情的他却继续，不知道他这样做其实一直在伤害你。
你也从不知道如何开口，到后来生着闷气，感觉自己不被理解；有时你还想努力，所以拐着弯骂他、推开他，希望唤回他对失去你的危机感，但在他看来你却是乱挑毛病，更加防卫与拒绝你，这些只为你们换来更多伤害。
直到后来类似问题发生时你也懒得再提，在心里默默把依赖从他身上移开，直到不再期待这段关系能为你带来什么，那时你们的心也早已各自走开。
延伸阅读：在一起越久，越容易为小事吵架？8 种沟通秘诀：把“抱歉”改成“谢谢”
2. 你用力地爱着对方，但爱他的方式不是他所需要的
每段关系无不是以彼此相爱作为开端，但对某些伴侣来说，恋情发展到一程度，你们开始发现尽管对方说爱你，也能看到他在关系中的努力，但你却持续感到孤单，因为他给你爱的方式不是你需要的。
比如他不擅长表达自己，但他在百忙之中仍会以陪伴你或安排出游来表达浪漫，对他而言认为这是爱你的方式，但你想要被爱的方式不只是陪伴，而是对方能交出心，向你分享自己，你也能诉说脆弱，被他稳稳地接住，所以你常觉得他虽然都在你身边，但心却无法靠近的孤单。
或是你希望他能出些意见，与你一起解决家里的问题，他却常说你想太多、把问题过度放大，对你来说你已经表达你所需要的支持，他却拒绝参与，在他看来却觉得你给自己太大压力，希望你学习放松、多留意自己的需要与感受，以为这样做才是给你温柔，却让你感觉他像是抛弃了你，让你独自一人面对巨大的压力。
如果你们没有学习停下来调整双方的频率，核对心意是否有被对方接到，变成你们用各自以为的方式爱对方，对方却总感觉不到被你爱，甚至觉得自己真正的需要被你拒绝或忽视，你的付出像是白搭，这是最大的遗憾。
图片｜Photo by Josh Boot on Unsplash
3. 各自过往的家庭或感情创伤并未充分觉察与面对，不自觉地伤害了彼此
当各自过往的家庭或其他形式的创伤，并未获得自己充分觉察与处理时，这些伤害将会被带入亲密关系中，且毫无保留地展现，致使相互伤害。
比如你在原生家庭里常感觉到父母对你的爱不如手足，你不仅感到嫉妒，你内心深处也感到自己不值得拥有专属的爱。
长大后你与他交往，你始终觉得有隐藏的竞争者随时会现身，把他对你的爱夺走，于是你常想确认他的行程，连他周末选择跟朋友吃饭而不是选择你时，你都会感到无比的伤心与失望，但他只看到你的不信任、控制与无理，不知道原来你的内心有个悲伤、恐惧的孩子，暗自在哭泣与怀疑，不确定自己是否值得拥有他的爱。
也可能你父母经常吵架，你习惯扮演妈妈的情绪配偶，你从未被关心，也没表达过自己的需要。
当你踏入感情，他竟然对你好、想照顾你，眼睛总是专注看着你，从未有人如此温柔地对待你，却意外勾起了你心底许多痛苦，像是觉得自己不值得这么好的对待⋯⋯你不自觉地想推开他，对你的过去完全不知情的他却对于你的拒绝感到非常受伤。
若你没有留意过去的经验如何影响你并负起疗愈自己的责任，或是向对方坦承分享你的伤痛，让他知道你在特定情境下的情绪化或异常反应，其实是你的伤在发作，而这根源在过去，你们会无意识地在互动中相互伤害而不自知。
同场加映：“被看见”即是疗愈！关系心理学：爱是在对方的眼中找回真实的自己
一段好的爱会让你感到绽放，在这偌大的世界里有被支持的安心感。
而很多伴侣走不过磨合期，与不知道该如何开口表达不满、核对彼此的心意是否传递，或让双方知悉你们过去的伤痛可能如何影响你在关系中的样子有关，使这些困惑、失望与痛苦长期滞留在心底导致爱无法流动，安全感也难以建立。
而问题无法解决，有时候也跟伴侣找不到分享的时机，以及不知道如何向对方提问有关。
如果你也有这类的困扰，我私心想向你推荐女人迷精心设计的牌卡《A Couple Minutes》，帮助你们在轻松的游戏、自在的氛围下向彼此提问，也给自己机会把压抑在心底许久的问题说出口，除了能更认识彼此，也让长期以来隐藏在你们关系中的暗流，有机会被看见与解决。
接下来我想与你分享几个经营长期关系的秘诀，也搭配牌卡里几个问句给你们参考，帮助预备走入新恋情的你，或还刚交往的初期，但希望能走入长久稳定的关系，用媒材或提问，知道如何谈感情，让你们越谈越动心。
新恋情，你可以这样开始：4 个 Tips，让你们有路走进彼此心里
1. 真正的爱不仅温暖，也能承认不满
我想邀请你先建立心态：在一段亲密关系中，倘若你们只能谈对彼此正面积极的感受，或是想起对方仅剩下对彼此的控诉与怪罪，都难以走下去；只有当两个人能去看见我们不仅拥有美好、相互欣赏的部分，也能坦承对彼此的愤怒与责怪，真正的爱才会开始。
当你觉察与接纳了自己对爱人的负面情绪，你也才能接纳与回应对方对你的不满，因为你先接纳了自己，于是你们能拥有平静、美好的对话，让这段关系不只有正面感受，也能诉说对彼此的不满与敌意，并携手一起解决。
无论问题是否最终能被解决，当自己感受能被心爱的人认真倾听与回应时，会让人对这段关系有更深的信心与安全感。
当你想练习倾听与回应对恋人的不满，《A Couple Minutes》会邀请你在游戏里这么问对方：
“有没有哪个时候让你特别觉得自己在迁就对方？”
“我们之间有什么是你在意很多次但没有被正视的事情？”
“有什么事情是你很努力要喜欢或接纳但还是做不到的？”
“试举两个我让你最看不下去的生活习惯”
你需要正视自己的迁就与妥协，以及不拐弯抹角地说出你的不满与失望，做到心口一致，为自己在亲密关系中的渴望与期待负起责任来表达，对方才有机会聆听你的需求，与你一起讨论，该如何回应你。
当然你也需要倾听对方的不满，勇敢道歉与承认自己有时的限制与不足，再一起讨论设定双方都能接受的共识，像是在关系中设定明确目标，以及对方做不到时你的底线是什么，让对方能正视这问题。
你会喜欢：为什么每次想跟另一半沟通，他却总是咄咄逼人？关系心理学：一个人如何沟通，取决于他的倾听方式
如果你是聆听的一方，面对他诉说对你的不满，请在他的抱怨中看见他愿意表露真实感受，有着一份想靠近你的心意，所以你可以这样接住他：
“谢谢你愿意告诉我，我都不知道你一直以来都在妥协，让你难过我也很遗憾。”
“听到你其实很难忍受我有时候的坏脾气，但你这几年你却依然陪在我身边，我觉得很感激。”
“我以为你不在意，没想到其实我不断让你失望，我会多注意，但我无法改变这习惯。当这种事情再发生时你愿意继续提醒我吗？”
“我现在才知道原来这对你很重要，你希望我接下来怎么做，让你感觉自己有被接住？”
2. 爱要给对，需要谈心，时时调频
我们都渴望被爱，但每个人对于被爱的期待各有所异。而人能给予别人的，也是你平常对待自己的方式。像是你不喜欢聆听别人诉说内心深处的脆弱，通常你也不愿意与自己对话、不接纳自己的情绪。
所以你能给的，就是你所拥有的，但最可惜的莫过于你很爱对方，但过去经验让你在无意识中不断给予自以为是的温柔，但却没有真实地看见对方的需求，以致于让对方陷于孤单中，最终错过了他。
当你想更认识他，也追踪自己的爱意是否有传送给对方，《A Couple Minutes》会邀请你在游戏里这么问他：
“今天的我有成功把爱意传达给你吗？”
“哪些时候我会特别让你感到信任，有安全感？”
“有没有哪些举动或表达，能让你觉得我很重视这份感情？”
这样的核对帮助你们时时调频，如果爱意有传递，让你们爱的更安心，倘若心意没有传过去，这次核对至少给了你们修正机会，告诉对方该如何爱你：
- 什么时候他做对了？
- 哪些时候他错过了你？
这给了彼此机会去反思，何以你们一直给予对方不要的东西，而对方要的如果是你不熟悉的面向，你可以好好想想何时你失去了这部分的自己，你能如何把这面向的自己整合回来，不是只为了爱人，更是为了你的成长。
猜你喜欢：你是真的懂另一半，还是自以为懂？相爱应建立在持续理解之上
3. 爱情是整合自己的环境，你需要勇气认出自己的伤，并且疗愈它
我们都背了许多过往的伤在身上，这些创伤会因为爱情的亲密特性而再次现身，但这些感受出现的目的不是要伤害你，而是给了你珍贵的机会，让你好好面对与整合它。
尤其我们很容易无意识地将自己无法整合的面向投射在别人身上，这样一来我们只要看着对方、对他很多不满与挑惕，就不用去面对自己，但你会发现这种受害者的模式会在你一段又一段的感情中持续重复，直到有天你觉察了，认回了疗愈责任，也带着勇气面对与处理，否则你很难遇到真正的爱。
鼓励你从对关系的负面情绪中，认回自己的伤、认真觉察：“为什么我会有这些情绪？这情绪是否熟悉？最早出现的时候，我当时几岁，谁与我在一起？他做了什么让我又再度体会到这种经验？我该面对学习的是什么？”
你们也可以坐下来与彼此谈心，了解彼此的家庭与成长经验如何造就现在的你们，你们有哪些伤是需要对方多留意的。
比如你在家总是期待当个懂事的孩子，这让你觉得自己需求感受不重要、像是被抛弃，你可以告诉他，也请对方不要太经常在你难得提出需要或分享脆弱时，丢你自己一人处理；而你也会学习接受他人的偶尔拒绝，与你是否有价值无关，因为他也是人，他偶尔有他的限制。
这些都帮助你去体谅他人，也练习接受对方虽然偶尔不在，但你依然是被爱的。
所以你们能携手探索过去，也重新寻找合适的相处模式，让两人能爱得安心自在。
如果你想多认识自己或对方的家庭经验，《A Couple Minutes》会邀请你在游戏里这么问对方：
“你父母最常对你的话是什么，为什么他们会这样说？”
“我能分享更多过去的事，让你更了解我的家人吗？”
“对于彼此的原生家庭，我们都找到适合的相处模式了吗？”
4. 世间最美的爱，是知道在你眼中我有影响力
一段美好的爱，除了学习面对自己，面对彼此的不满，以及给予双方需要的爱，还有一件事很重要——就是知道在你的眼中我有影响力。
鼓励你们诉说对方如何影响你，让你如何成为更好的自己，不吝啬地表达对他的欣赏与爱，这份正面感受将会帮助你们建立亲近与安全感，支持你们度过感情的挑战与冲突。
如果你不知道如何表达欣赏，《A Couple Minutes》会邀请你在游戏里这么问对方：
“现在的你有没有因为我而有哪些不同？”
“我身上有什么特质是与你不同而你非常喜欢的？”
“我们在一起之后，你有变得更喜欢自己吗？”
一段有生命的关系，是两人敞开自己的心，不害羞地表达欣赏，承认偶尔被伤害，或在不经意间伤了对方，表达失望或说出抱歉，让对彼此的正负面感受都被接受、在你与他之间自由流动，也持续调频，让你们在人生路上持续与对方同步，让爱延续。