人们互相帮忙、彼此支持是一件很棒的事，但每个人都需要适当的休息才能再度补充能量，如果持续消耗能量，终究会身心俱疲。
文｜朴豫眞
已经精疲力尽了 依然无法拒绝他人的越界
我是工作迈入第八年的上班族，平常我都是抱着只要不会太超过，“吃亏就是占便宜”的想法生活着，就算出现了令人火冒三丈的情况，我也会率先让步或放弃，以避免冲突的情况发生。
在公司里如果有同事要我帮忙他的工作，虽然觉得很麻烦也不想做，但是最终因为没办法拒绝，又想着帮助别人也不是什么坏事，所以总是会帮忙。不过，我自己的工作其实也相当多，如果再加上帮别人做的部分，就经常搞到要加班，有时候甚至还会带工作回家。
可是回到家后，也有家事等着我去处理。因为老婆独自一人照顾两个孩子，一整天下来已经精疲力尽了，所以晚餐我得要自己看着办，吃完也要自己收拾干净；接着再陪孩子们玩、帮他们洗澡，也必须打扫家里、清洗衣服。
家事做得差不多了，把孩子们也哄睡以后，想要赶快来处理工作时，老婆却说：“一起喝杯啤酒聊聊天吧！”然而我内心却呐喊着：“啊，可是还要工作，怎么办？”为了避免老婆生气，只好还是朝着冰箱走去。此时，老婆也发现我的脸色不对，不高兴地质问我，为什么要把公司的工作带回家里？这该叫我如何是好啊⋯⋯。
只能在夜深人静时才开始工作，直到清晨才好不容易可以闭眼睡一下，导致上班一整天都很疲倦，对工作也没办法集中注意力。与此同时，以前同一个团队的主管却说有个非常紧急的业务想请我帮忙，我在身心俱疲的情况下，只想要早点回家睡觉，想当然要拒绝才对，但是从我嘴里说出来的话竟然是：“好的，我知道了。最晚什么时候要给您呢？”我这样真的不是一种病吗？
为什么我就是无法拒绝别人，还配合大家让自己这么累呢？明明内心就很讨厌这样，但是轮到我需要帮忙时，我却连拜托也不敢；就算帮了别人，我也没办法摆高姿态大声讲话。对于这样的自己，真的感到非常心酸，快要撑不下去了。
──信哲
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处方笺——课题的划分
帮助别人是件好事，透过帮助，让我们可以感受到这世间的人情味，也可以感受到人生的价值。当我们受到他人帮助时，会感觉到这个世界不是那么地刻薄无情而心怀感恩；而当我们给予帮助时，也会觉得自己很有用处，心情也会跟着很好。
只是问题在于，帮助别人并非全然是好事。超过自己能力范围的帮忙，是会对请求帮忙的人造成负面困扰，因为无法像完成自己的事情那样做到好，致使对方的工作有可能会出差错，而自己却必须负担完全的责任。
到头来，就可能出现帮忙也帮忙了，却得被他人埋怨的情况，甚至赔上自己的名声。此外，内心会带有一丝期待也是问题，在帮助他人的时候，自己会不知不觉中产生了期待，“因为我帮忙了，那个人下次应该也会帮我吧！”
但是人心难料，或许对方早已将受过帮助的事情忘了，也可能以自己的方法解释成“因为帮忙有好处所以对方才会帮忙”。一旦发生这种情况，虽然表面上无法表现出来，但是内心肯定很不是滋味。久而久之和对方相处也会觉得内心不舒服，慢慢地就保持距离而渐行渐远了。
不过最大的问题，是这样会让自己精疲力尽。从信哲的情况来看，相信他也是坚持到快要到达极限的程度了，可是任何人的极限都不可能无限扩展，因为我们不是机器人。
人都需要适当的休息才能再度补充能量，如果持续消耗能量，终究会身心俱疲。到这一刻，唯一的输家就是自己。
其实，大家也不是不知道“要先照顾好自己，才能帮助别人”的道理，但是为什么会这么难以拒绝他人的请托呢？难道就像大家常挂在嘴边说的“像个傻瓜一样太善良”吗？
当然这是有可能的，不过应该是“害怕”的可能性更大，难道不是吗？害怕如果拒绝对方的请托，自己的存在就会被对方排斥讨厌——其实在我们周遭有这种想法的人比想像的还要多。因为拒绝了朋友的请托，第二天开始朋友对自己的态度就变得相当冷淡，或是根本就不再连络，如果曾有过这样的经验，就会更加如此认定。
也有一些情况是小时候曾被父母或是手足拒绝，将这样的经验认为是一种“挫折”，所以没办法从口中说出“不要”，只好用力地吞忍下去，然而却在某个瞬间再也无法忍耐，最终导致自己主动断绝彼此关系的状况。
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划清你我之间的界线
如果不想和对方维持关系，断绝关系也可以说是一种权宜之计，因为没有必要和那些让我感到过度疲惫或痛苦的人，继续维持既辛苦又不愉快的关系。
但是如果以这种方式不断地结束与他人的关系，在这世上就没办法保留住任何人际关系了；而且生活在这个社会中，我们不得不继续与人交流，那么与人保持适当的距离，就需要合适的方法。
这个时候能够有所帮助的就是“界限的划分”，也就是“课题的划分”。 “课题的划分”指的就是将“对方的领域”与“自己的领域”分开来。具体来说，“从那里到这里”属于我的领域，“这里之后”属于对方的领域，像这样将界线划分清楚，不要介入，或说不要“越界”。
举个例子，与邻居之间彼此有着互相设定好的空间界线，如果超过这个边界，会发生什么事情呢？
人与人之间也是一样的，可是执行起来并不容易，因为心的界线、人与人之间的界线用肉眼是看不到的，所以我们在不知不觉中受了许多伤，我们在人际关系之中所经历的大部分问题，都可说是源自于此。那么该怎么做才能知道界线在哪里呢？
就是试着想想“这是谁的课题”就可以了。也就是说在做出决定时，试着想想看谁才是最终必须接受这个任务的主体，是我呢？还是对方？或是其他人？我们没有必要涉足他人的课题，相反地，也没理由让别人来涉足自己的课题。
我们都是各自独立的个体，在自己的人生中有属于自己的责任，没有人可以代替我们过人生；同样地，我们也无法代替他人过人生。
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这么一来，答案就呼之欲出了，自己的课题由自己完成，对方的课题由对方负责，当然会需要彼此的协助，但是帮忙也必须是有来有往的，不要念及关系的变化而过度地扛起别人的事情。
冷静地想想，事情急迫是那个人的处境，并不是自己的，真正必须解决燃眉之急的是对方，我们只是“帮忙”而已，没有必要成为对方。
当然这世上还是有很多人会像是自己的事一样全力以赴，这当然是值得感谢的事，但是当我们自己的事情已经堆积如山了，如果还为了别人的事情卖力，那么自己份内的工作谁来做呢？
归根究柢地来说，“课题的划分”也可以说是“守护我们自己”，对于没必要的事情，不需要倾注自己的关心与能量，因为如果不这么做的话，就会失去集中在自己课题的精力。不将目光放在自己的课题，只向着他人的课题，这样人生还能如我们所愿地运转吗？
因此，请划分课题，专注在自己的课题上吧，这才是最优先的。