真正的朋友像猫，他不会一直黏着你，但你知道当你需要他时，转头一看，他都在；成熟的友谊提供了一种，我们与孤独之间最美妙的相处模式！
文｜fufu、juu
转载自公号：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公号简介：关注自我和内心，觉察即自由。
大家好，我是 KY 作者 fufu。
不知道大家看到“形影不离”、“亲密无间”这些词时，第一个想到的是谁？
这两个词一直是我用来形容和自己相识 14 年的闺蜜的，但前段时间的交谈中，我猛然发现，我们早就无法用这两个词来形容了。
我们有不同的工作，不同的朋友圈，虽然在一座城市见面却不算频繁。在很长的一段时间中，虽然我们都确信彼此在对方心中的独特位置，却也意识到，我们并不像自己想像的那样熟悉彼此。
我不熟悉她在她的朋友眼中是什么样的人，她也不清楚我在工作里是怎样的状态。
有那么一瞬间，我开始害怕孤独，害怕这个曾经唯一瞭解我的朋友也变得陌生。可是同时，我也感到我们之间的关系，似乎并未因为对彼此的陌生而变淡。相反地，我对我们的友情，比过去任何时候都有信心。
我意识到，我们的友谊，随着彼此的成熟，慢慢也“成年了”。
今天，我想聊一聊我们成年后，让我们感到孤独，却别有其意义所在的友情。
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感到孤独，往往是因为成年期的友谊发生了一些变化
进入成年人的友谊时，我们往往不得不接受一些不太美好的事实。
最显着的一个变化，就是朋友的数量逐渐减少。一项研究通过分析三百万名手机用户的社交数据发现，人们的朋友数量在 25 岁左右达到巅峰，而在这之后，朋友数量会持续减少，一直到 80 岁 （Bhattacharya, 2016）。
这也是一个我们不得不频繁面临友谊结束的时期。大学毕业的分离、搬去另一个城市、工作上的变动⋯⋯生活中的各种不确定性，意味着我们会与曾经的朋友交集越来越少，而身边人来来往往，也很少逗留。
这个时期，我们可能会拥有一些昙花一现般的友谊，它随着我们相遇展开，又随着我们匆匆迈向人生的下一站而结束。
更小的交友圈、变化而短暂的友谊、远去的旧友⋯⋯这些现实的交杂，都会让我们感到彷佛存在于这个世界上，被陪伴和理解是短暂的，缺少陪伴和不被理解才是常态。
难道变得孤独，是成年人的宿命吗？
是也不是。
我们会觉得上述的变化是糟糕的，是因为我们还在用年少时的友谊观来理解成年人的友情。
比如，年少时期的我们常常与一大帮朋友聚在一起玩耍，这使得我们长大了依然觉得朋友多必然是一件好事。然而，一项针对成年人交友选择的研究却发现，人们只是以为拥有更多朋友是一件好事，但成年人真正做出交友选择时，质量是比数量更重要的考量（Si & Dai, 2020）。
再比如，儿时，好朋友间不分你我，没有秘密，完完全全地熟悉彼此。那时候我们知道彼此在对方心中的最高地位，常常是通过“他的事情我永远是第一个得知”。
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而成年人的世界里，我们会拥有不同的朋友，并在不同的朋友面前，展现出不同的状态和性格，而很少有哪个朋友能够全然地瞭解我们的每一面。
若是以年少时的友谊观来看待这时期的我们，我们可能会说“成年人的世界太复杂，还是儿时的纯粹更好”。可是，这种复杂性恰恰说明我们作为成年人拥有了多样且灵活的人格特质，而这些特质很难被容纳在某一种关系中。
也有一些人可能因为成年后发现与儿时好友有了差异，而因此选择中断友谊。不过，从成年人的友谊观来看，这么做也并无必要。不像儿时那般亲密并不一定代表一段友情不值得延续。
从上述例子可以看出，用年少时期的友谊观和成年人的友谊观来看待我们成年后的友情，会得出刚好相反的结论。误认为成年后的友情变得孤独了，恰恰是因为我们还保持这年少时期的友谊观。
同场加映：“我们不可能有暧昧”朋友之间，真的只会是纯友谊吗？
一份成熟的友情，可能是我们能拥有的最棒的关系
想拥有成年人的友谊观，我们需要充分地瞭解成熟的友情是一种怎样的状态。
在閲读了作家 Andrew Sullivan（1998）的着作《Love Undetectable: Notes on Friendship, Sex, and Survival》中对于友情的剖析后，我大致整理了成熟的友情所包含的三个方面的特质：
1. 独特的相互性（reciprocity）
大多数人际关系是我们无法自愿选择的，比如亲人、同学、同事。即便是恋爱关系，我们也可能在关系已经很糟糕的情况下，依然停留在关系当中。
但是成熟的友情却与这些关系不太一样。成熟的友情需要双方都认可且接纳这段关系，没人能够强求谁和自己建立和保持友谊——如果强制，友情要么会疏远、结束，要么从一开始就不曾存在（Sullivan, 1998）。
比如，当只有一方把对方当成朋友，而对方无法回应时，或是当一方背叛了另一方时，即便这时候我们可能口头上仍称彼此为“朋友”，但心里也会清楚：这时候，友谊已经结束了。
因此，两个成年人之间的友谊，是双方在全然自愿和自由的情况下做出的选择。这种相互选择也意味着如果一段友情成立，你可以完全地相信：在你们友情存续的期间，彼此在对方心中会占据一个特殊的位置。
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2. 安稳的情绪空间
美好的爱情会强调“我们”，而成熟的友情则强调“我和你”中间的“和”。
“和”，指的是在保持亲密的同时，拥有恰到好处的距离感。确切来说，这种距离感来自对彼此个人边界的尊重，即再亲密的朋友，依然是独立且不同的两个个体。
在成熟的友情里，我们不需要担心因为太爱对方而失去自我，也很少需要为了维持一段友情，而付出巨大的牺牲。我们尊重彼此的不同，不要求双方的步调完全一致，而这也避免了很多当双方过于亲密时，带来的情绪波澜。
这也是为什么，再健康的爱情，也有时将我们卷入强烈的情绪漩涡，而成熟的友情中，我们则很少因为双方的分歧而情绪失控。
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不过，我个人认为成熟的友情最迷人之处，主要在于——
3. 它提供了一种，我们与孤独之间最美妙的相处模式
在成年人的友谊里，双方的自主性和完整性由于彼此对个人边界的尊重而得以保留。这也意味着，再亲密的友情中，我们仍然是单独的个人，因此也必须学会面对孤独。
这里的孤独（aloneness），和上文提到的“感到孤独”（loneliness）是两个不同的概念。后者是一种主观感受，前者则是我们作为个体必须面对的、客观的、存在意义上的孤独（exitential alonness）。它指的是，我们作为人类，必须面对自己生不带来死不带去的孤单的存在本质。
这种存在意义上的孤独是令人害怕且不想面对的，因为它常常会让我们感到孤立无援。而一段成熟的友情，可以让我们在安全的状态下，学会理解和享受我们的存在孤独。
朋友之间默契的信任让我们知道他就在那里，在我们最需要最软弱的时候给予我们拥抱。这种信心给了我们探索和承担存在孤独的勇气。
在其他关系中，我们能够通过模糊个人边界短暂地逃避存在孤独，比如通过成为“我们”而让自己感到不再是一个人。这些关系都能为我们提供情感支持，却难有一种关系像成熟的友谊这样告诉我们：“你确实是一个人，但我就在你边上，所以不用害怕。”
我们如何培养成年人的友情？
我们不会因为成年，便自然拥有成年人的友情（或者说，成熟的友谊模式）。
比如，很多人到了中年也依旧用年少时期的友谊观看待友情，因为他们自以为很熟悉友情，却忽略了成年时期的我们需要的友谊其实和年少时有着很大的不同。这也阻碍了他们发展出成熟的友谊模式。
成年人的友情，是需要我们主动做出选择的。培养成年人的友情，也絶不是简单地学习如何交朋友，而需要在关系中注意做到：
1. 明晰友情中的个人边界
不成熟的友情里，经常出现过度的情绪依托，比如“真正的朋友就要同喜乐共悲伤”，或者“是朋友就该无脑站边”。
但是，给予朋友情感支持并不意味着我们必须共享所有情绪。过度将情绪依托在朋友的情绪之上，很可能给双方都带来自我的丧失和情感上的疲乏。
想要明晰边界，还需要我们及时地与朋友沟通，坦诚表达自己的感受，明确彼此最舒适的相处方式。朋友之间难免会出现一些小的个人边界的摩擦，而很多人虽然感到不适却也认为没必要“小题大做”。但正是在问题尚小的时候提出来，才更能避免其积攒成为大的矛盾（Shafir, 2021）。
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2. 积极地维持和经营友谊
很多人的认知里，好的友情应该不用刻意经营也能长长久久，而说到经营感情，我们更多会想到爱情。其实，没有什么关系可以理所当然地存在，友情也需要维系和经营。
根据关系治疗师 Shasta Nelson（2016）提出的友谊模型，我们可以得到这样一个关于经营友谊的关键：持续创造积极的共同体验，但也不害怕袒露自己消极的一面。
朋友不能只靠回忆活着，因此我们需要时不时地为关系注入新的时刻，比如主动积极地参与朋友的生活，或者在低谷时期互相陪伴彼此。最重要的是，不把友谊想得过于理所当然，而要不时提醒自己，友谊需要，也值得我们精心维护。
3. 学会面对友谊的结束
我们回顾过去的爱情时，常常会说，感情即便结束，也不妨碍我们承认它曾经是美好的。
同样的道理也适用于友情。长久稳定的友谊当然很美好，但友情若是短暂，也不等于这段友情很“虚伪”或者不真诚。它也有可能说明我们双方仅在那段时间内，达成了友谊中的相互性（reciprocity）。
况且，相比两人明明早已生疏，却仍在表面上称呼彼此为亲密的挚友，能够坦然接受“我们不再是朋友”反而是更为成熟的做法。
不管之后双方的关系变成什么样，都不妨碍曾经的友谊是值得珍惜的。
毕竟，能够在广阔的世界中相遇，并陪伴彼此走过人生中的一段时间，就已经足够了。