【拾年有承・真实周年】第七场时代讲堂“关系沟通学讲堂”,我们邀请到台湾非暴力沟通有限公司负责人 邝丽君老师,来和女人迷的读者一起练习“非暴力沟通”,当你学会同理自己时,你也可以学会同理他人,甚至开启一段彼此内心的旅程。

你可曾想过在生活节奏快速的时代下,我们可能无时无刻都会遭受到暴力的干扰吗?暴力不仅仅是肢体上,我们日常的语言也会带给他人伤害。若要避免在沟通时带给人伤害,我们要如何利用同理心以及真诚的态度沟通呢?

美国心理学博士马歇尔.卢森堡在研究心理学多年后,发展了非暴力沟通(Nonviolent Communication,NVC),而“非暴力”一词源自于圣雄甘地,意味着在暴力褪去后,自然流露出的爱,因此非暴力沟通方式也被其他地方称作“爱的语言”,藉由非暴力沟通化解负面、焦虑的情绪,协助我们厘清事件背后的原因。

第七场时代讲堂“关系沟通学讲堂”我们将带领你看见:

  1. 如何透过四步骤做到倾听与同理
  2. 练习明确阐述自己内心的需求,提升生活品质
  3. 学习听懂他人真实需求,降低冲突通往和谐的关系

接下来就让这场讲座的文字整理与影音回放,带你透过 邝丽君老师的引导,一起进入“非暴力沟通”的全新世界!

过去使用暴力沟通,其实不是你的错

邝老师从自己的故事为起头,理性而温柔的话语提及自己过去在婚姻与家庭中,都是以一个“掌控事情”的角色在生活着,锐利的语言和充满要求的情绪,使得自己与丈夫和孩子之间的关系趋于紧张,常常造成双方的烦躁和沮丧,想说的话也都难以顺利传达到对方身上。

而这种状况其实是陷入了沟通上“二分法言论”的误区,凡事都被区分为“对与错”,这种沟通法容易造成冲突、冷漠与疏离。但是这种沟通法是怎么来的呢?其实也是从家庭、学校与社会教育的习得而来,所以我们每个人都在用,每个人也都浑然不觉有问题。

如今 邝老师发现了更好的沟通方法:非暴力沟通方式——也被称作“爱的语言”。

“非暴力沟通”核心的四要素:

  1. 观察(陈述事实)
  2. 感受(陈述重视)
  3. 需要(重视价值)
  4. 请求(满足需要)

这四个要素,需要我们在与他人的对话中,不断练习并进行自我觉察,才能良好地掌握。

用“同理心”先同理自己,而后同理对方,使用以“满足需要”为本的倾听与表达方式,意不在操弄或打造话术,而是真诚地连结两方所需,最终才能创造一个没有冲突、紧张的对话空间,建立人与人之间有品质的连结。

延伸阅读:致聪明的妳:与伴侣沟通时,如何不咄咄逼人-非暴力沟通概念篇

贯穿沟通的要点:诚实的表达,同理的倾听

邝老师举出一个实际案例,让学员们看见四要素是如何贯彻在一段对话之中:

首先,各位先想像自己是一位家庭主妇,而伴侣下班回家吃完晚饭后,只躺在沙发上滑手机,而且滑了整整一个小时。而被家事操劳整整一天、其实很想跟伴侣说说话的你,看到这种情形,第一个反应是什么?

邝老师用他学员的心情为大家做演绎:“我会怒火中烧!觉得他怎么这么懒惰、又这么自私,回到家宁愿玩手机,连跟我说话都不想。”于是这位学员很有可能就将这段当下的心情与话语传递给对方——那么,通常听到这种话的伴侣,会好好地回应你吗?

如果我们觉察到自己被事件刺激、出现情绪时,请先暂停动作,进行深呼吸,离开情境现场,先不将充满情绪的话说出口。让自己到房里独处,并透过自我探索,来试着理清思绪:

在与对方实行“非暴力沟通”的四要素之前,让我们先应用在自己的身上,问自己:“我怎么了?”因为如果我们还火冒三丈,就没有能力同理他人,所以我们先从同理自己开始:

一、自我连结/自我同理

  1. 观察(陈述事实):“我看到伴侣晚餐后坐在沙发上滑手机 1 个小时。”
  2. 感受(陈述重视):“我感到有些生气、难过、孤单⋯⋯”
  3. 需要(重视价值):“因为我想要有陪伴、沟通、亲密的关系⋯⋯”
  4. 请求(满足需要):“我最想表达的感受是孤单,我最想做的事情是沟通。”

情绪得靠被层层拆解并挖掘出来的,请多练习跟自己相处,你将会发现自己的核心情绪,再试着去体会自己的感受并学着与它相处。

唯有自己平静下来,把心打开,才有空间去看对方的感受与需要。因此当你做完自我探索的旅程之后,接下来就是走出房间,和伴侣展开对话:

二、诚实的表达

  1. 观察(陈述事实):“我看见你下班后坐在沙发上滑手机 1 个小时。”
  2. 感受(陈述重视):“我感到有些孤单,”
  3. 需要(重视价值):“因为我想要和你聊一聊(沟通),”
  4. 请求(满足需要):“你愿意现在放下手机,跟我说说话好吗?”

当你选择不使用激烈的口气与埋怨方式来说话,并且表达自己深层的感受——其实不是愤怒,而是孤单——的时候,对方也能跟你产生心的沟通,创造机会,让彼此的情感连结在一起。

从“自我连结/自我同理”到“诚实的表达”已经是跨出一大步了!接着我们可以更进一步地练习“同理的倾听”:

三、同理的倾听

  1. 观察(陈述事实):“我看见你下班后坐在沙发上滑手机 1 个小时。”
  2. 感受(陈述重视):“你‘是否’感到疲惫?”
  3. 需要(重视价值):“因为你需要放松?”
  4. 请求(满足需要):“你可以告诉我你听到我说什么吗?你的想法是什么呢?”

当你经过同理与沟通,确认对方的感受与需要的时候,也许就能得出一个双方都接受的行动询问:

“你是否愿意一个小时后,放下手机陪我聊聊天好吗?”

没有谁的“需要”得被牺牲或委屈,非暴力沟通的目的是满足双方的需求。

邝老师建议如果你的心情平复了,可以先试着去同理对方,因为同理之后才能看到原来那些令人想生气的行为,可能也是代表对方的沮丧、疲惫,而他也有期待被满足的需要。所以先同理对方,他就容易才会打开耳朵,听你说话。


图片|Photo by Toa Heftiba on Unsplash

同场加映:“我都是为你好!”非暴力沟通:真正的在乎,并不是限制对方的可能

练习,练习,再练习!——要怎么做?

透过这个实际的案例解析,在场的学员们似乎都了然于心,聊天室有热烈的讨论,主持人写下许多的笔记,小帮手分享 邝老师的每一条金句。

邝老师总结“非暴力沟通”有:

  • 三种连结方式:
    • 自我连结
    • 诚实表达
    • 同理聆听
  • 使用四要素:
    • 观察
    • 感受
    • 需要
    • 请求

那么要如何在日常中进行“非暴力沟通练习”呢?

  1. 回顾冲突事件,去进行核心感受的探索:为了要找到自己的核心感受,请先觉察日常的惯性行为与反应,请觉察是否暴力地对待自己,或是暴力地对待他人。
  2. 写日记:使用日记进的自我探索与觉察,梳理感受与真实需求,每一次都一定能想得比上一次更多、更好。

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而与伴侣沟通的方法,我们也推荐学员们与读者,将今天与 邝丽君老师所学的“非暴力沟通”做融合,将女人迷原创的《关系同步卡牌》加入你的日常练习,用 99 个关键问题,拉近彼此的距离,让两人的关系更靠近。

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现场读者的精彩提问::

  • 对方如果不认真听我说话怎么办?
  • 怎么解决他人的情绪?
  • 如何才能不随着对方的负面情绪起舞?
  • “非暴力沟通”可以运用在职场上吗?

如果想知道 邝老师是怎么回答的,可以点开以下 YouTube 的直播连结,重温精彩讲座!一起学会好好沟通!