“你在说还是在听？”引导两人之间的不平衡对话：你说话的时候对方不可以插话，要认真听，也让对方知道当他说的时候，你同样地也会专心倾听。
文｜褚士莹
你喜欢说还是喜欢听？
每年农历过年之前，总会在朋友圈里面看到许多年轻人如临大敌，面对家人、长辈、三姑六婆的关心也好、闲言闲语也好，充满了各种痛苦。
这也难怪今年市面上出现了一款搞笑的过年红色Ｔ恤，表面上充满喜气，“恭喜发财”四个大字底下写着“欢迎问事”，然后明码标价：问感情一千两百元，问学业六百元，问事业八百元，问年终两千元，问生子三千六百元，而且注明要“现结”。莞尔之余，不难看出我们对于他人的眼光跟价值评断，背负着多么大的痛苦。
但是话语真的会伤人吗？我们也应该问自己。
在苏格拉底对话的原则里面，有一条就是“对他人的评断无所畏惧”。这条公约的内容是这样的：你对他人即将对你所做的评断，应该无所畏惧，也应该无惧于对他们做出评断。
因为评断本身是一个极重要的理性工具，你应该要具备并且实践。但是别忘了评断是否有价值，取决于是否有论证支持。
说起来简单，要做到并不容易。我想趁这个机会，提出一个我们可以问自己、也可以问别人的简单问题，透过回答这个提问，就可以从畏惧别人的眼光中挣脱束缚、得到自由。
这个充满神奇力量的问题是：“你在说还是在听？”
图片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA
如果对象是自己，我们则可以问：“我现在应该说，还是应该听？”我们时常在听到自己不喜欢的话语时，急着辩解，虽然辩解本身没有错，但是当人在说话的时候，就停止了聆听。我们应该问自己：我现在应该先听再说，还是拒绝听就先说。
很多人以为聆听代表默认。这就是我们急于辩解的原因。如果我们知道聆听只是确认自己理解对方真正的观点，而不是还没听清楚就头脑一声轰然：“又来了！”
如果需要的话，不妨耐心等待对方说完之后，用一、两句话归纳对方的内容，跟对方确认：“我跟你确认一下，我听到你说的重点是⋯⋯” 如果对方同意，我们开始平静地回应。
如果对方否认，有可能是我们对于对方的成见，让我们无法理智思考，误会了对方的意思，也有可能说话者没有逻辑思考的训练，不知道自己说了什么，或是表达能力欠缺，不知道别人听到的是什么。但经过别人重述之后，再进入自己的耳朵，或许会有不同的发现。
延伸阅读：“我无恶意，但⋯”关系心理学：有时候没有恶意，反而更伤人
韩国有一个教会的婚前谘商，教导即将进入婚姻的新人，吵架没关系，但是在吵架的时候要遵守一个规定：先重复一次对方骂你的话，跟对方确认，然后再骂对方。
这么做的好处有三个：一是让愤怒的情绪，会因为必须重复对方的话语而减慢吵架的速度；二是听进对方对自己的指控，无论多么难堪，意识到自己在对方心目中竟然是个这么糟糕的人；三是让骂你的对方也不得不听见他脱口而出的话语，原来是这么恶毒、难听。
图片｜Photo by Alvin Mahmudov on Unsplash
成为对话的魔术师
同样的这一套方法，用在家族长辈对年轻人自以为是的批评指教上，也会出乎意外地有效。
如果对方听了以后要改变说法，那就再次聆听，听完之后，再次整理成一两句话确认，不厌其烦。
如果对方根本没有一个清楚的论点，不断言词闪烁，“也不是这样啦⋯⋯”“我的意思其实是⋯⋯”最后的结果只会有两种，要不就是对方真正的本意，越来越无法用巧妙的言词闪躲，必须说出内心的实话；要不就是发现自己很无聊，根本没有什么值得说的，自讨没趣几次之后就会知难而退了。
“你现在要说，还是要听？”我们平静而面带微笑地说这句话的时候，这样的我们是充满力量的，无论你和对方之间的权力关系如何不对等。
你会喜欢：为什么每次想跟另一半沟通，他却总是咄咄逼人？关系心理学：一个人如何沟通，取决于他的倾听方式
如果我们相信对方应该先倾听我们所要说的，也可以提醒对方，一次一个人说就好，当你说完以后，你也会安静聆听他要说的，不同意这个基本规则的人，是没有打算要沟通的。
对话的双方，也在这个过程当中，会很清楚地觉察到双方说话和听话的比例，是否合理分配，双方也可以在对话当中从头到尾保持平静。
如果对方坚持自己已经聆听了你说的话，但是你有所怀疑，那么就继续平静而面带微笑地请对方也用一、两句话，整理一下你说的意思。
“不好意思，因为我表达能力可能有问题，我说的跟别人听到的好像常常意思不一样。”你甚至可以加上谦虚的说明，让对方知道你并不是为了挑衅。
当对方果然误解，或被抓到原来根本没有在听时，切勿见猎心喜，也不要当场发怒，而是耐心地再说一次。如果对方真的只想说、不想听，当他发现跟你对话的痛苦指数超高，可能就会放弃对你的批评指教，或是因为意识到自己对话能力有问题，而改变自己只说不听的坏习惯。
图片｜Photo by AMIT RANJAN on Unsplash
同场加映：你都没在听！有没有用心倾听，对方都知道
回到前面的问题：话语真的会伤人吗？我会说，就像魔法一样，只有当你无法控制力量的时候，才会伤人伤己。
“你在说还是在听？”就是这样一句充满力量的咒语，可以瞬间改变对话的品质，说不定会让对话的结果出现意外的转弯，长期来说，甚至可以改变两个人之间的关系。
当我们知道自己说话的时候，对方正在倾听，我们就不会说出随意的评论。当对方知道他在说伤人的话语时，你不但正在倾听，而且这些话语过几秒钟还要重新回到他自己的耳中，品尝这些字句的苦涩滋味，还要经过自己的嘴巴确认，为这些话语负起全责，或许就不会轻易说出口了。
倾听的人不是弱者，只要你知道如何使用方法确认你所听到的语言，倾听的人，其实才是点石成金、主导对话的强者。
透过思考对话的本质，你我都可以成为主宰对话的魔法师！