如果有人说他没有时间研究如何说话，没有办法多想几秒，那其实不是对方没有能力，而是觉得“说话”不重要——养成良好的十个对话习惯，将自己打造成“高功能说话者”！
文｜褚士莹
在这本书的最后，我要提醒十个前面都没有提过的“对话技巧”，作为思考对话能力的技术性补充。如果以下对话的十个习惯，配合对话力课程的主题，在日常生活当中持续练习，便可以帮助自己从原本无意识、低功能的“说话者”，成为一个有意识、高功能的“对话者”（interlocutor）。
习惯一：避免在对话中使用“标准答案”
在对话中，最忌讳“暴力型”的说话者。这种人或许口气客气温和，但是心目中已经有一个无可更改、别人必须对号入座的标准答案。
比如当我们觉得属下新人的简报档案没有在母版放上公司 logo 的时候，可以选择说“把公司 logo 放上去”，也可以问这名属下：“你看看这个公司的简报版型，还需要什么才能充分代表我们呢？”
只要对方能够提出一个解决问题的方法，即使跟我们原本想的不一样，那又有什么关系呢？
习惯二：养成随时和对话者商量“你觉得呢？”的习惯
我经常在遇到烦恼的事情时，会稍微思考后问别人：“你觉得怎么样？”自己思考过的问题，再透过对方的回答，时常能让我们知道自己真正的想法，或是获得启发，思考因而有进展。
藉由与他人交谈，可以由其他人来协助我们看到更多元的视角。他人因为站在和我们不同的角度，说出“其他想法”的可能性很高——即使对方只是个孩子，也会很有助益。
当我们和别人交谈时，不见得只能谈自己感兴趣的话题，我甚至会建议大人可以放下“孩子不懂事”的成见，和孩子认真对话：“我今天跟好朋友吵架了，你认为我该怎么办呢？”然后抱持着真诚的好奇心，听一听孩子的意见。
和别人交谈有很多好处，对彼此而言都会是很好的思考训练，而且若是能告诉对方：“多亏你的意见，事情有进展了！”跟我们对话的人就会更有自信，同时也能亲自体会听了其他人的想法而加深自己的思考。而且，同时也是在告诉对方：“我也有想不出答案的时候，所以你想不出来时也不需要担心。”
习惯三：认清“没有时间”是假的
对于前两个习惯，会说“我哪有那么多闲工夫！”的人，其实不是忙，只是觉得跟人对话不重要而已。
但是只要真心好奇对方的脑子里在想什么，无论吃饭前、在交通途中、睡觉前、排队等候时⋯⋯只要有心，一定能够找到可以对话的时机。
就像我时常说的，如果你今天摔断了胳臂，无论多么忙的人，都突然有时间去医院，如果医生嘱咐必须静养三个月，否则必须截肢，也突然会有三个月的时间可以休养。
所以如果你觉得没时间，一定是假的。一定只是你觉得跟他对话不重要而已。
延伸阅读：心灵牌卡｜抽一张牌，问问自己：现在的你，最适合怎么样的休息方法？
习惯四：任何场合都坚守“不直接说答案”的原则
不管别人问任何问题，一个好的对话者绝对不会直接说出答案，这是为了不要剥夺彼此思考的机会。“不说答案”的原则，除了在提问以外，也可以应用在许多不同场合。
这一点大概是在所有习惯中争议性最大的了，例如当身边的人问我们：“你觉得我穿这件衣服会不会显得很胖？”怎么可以说答案呢？回答“会”的话，下场肯定悲惨；说“不会”的话，又被认为在随口敷衍。所以有没有办法透过真诚的提问来面对问题，就变成重大的考验。
“你希望我说什么？”这不算真诚的提问。“你会这样问我，是不是在担心什么？”这么一来，跟我们对话的人就能跳脱表面，去思考自己问这个问题背后的真正原因，或许是对于特定场合的焦虑，或许是对于外表的自卑，或许是过度在意别人的眼光，透过这样的自我觉察，就可以去面对真正的问题。
某一件衣服是否显瘦，绝对不会是真正有价值的答案。
图片｜Photo by Tamara Bellis on Unsplash
习惯五：鼓励自主性
我有时在公车、捷运上看到很多疲倦的家长，不断地在拥挤的车厢，大声地斥喝孩子：“不要吵！”“不是告诉过你一百次要安静吗？”
但是孩子早就已经习惯了充耳不闻，因为同样的话，家长确实每天都重复一百次，痛苦的只是身边其他无辜的路人而已。
所以如果当家长想叮嘱孩子“在公共场合不要大声喧哗”，但孩子仍然在车上大声喧哗时，与其用更大的声音一再重复斥责孩子，不如反问孩子：“你有观察到你停止说话的时候，周围突然变得很安静吗？”促使孩子自主思考。
从小没有被鼓励自主思考的孩子，不可能变成有能力自主思考的大人。
回到上一个对自己身材不满意的例子，一旦觉察了为什么会对自己的身材不满意之后，就可以进一步提问：“那么你想要怎么做呢？”而不是逼迫对方去健身房运动、鼓励某种排毒节食方法，或是劝对方不要相信网美的照片。只有自主想到的方法，才会有正面的效果。
你会喜欢：Instagram 世代的焦虑恐慌：大家从 IG 认识我，我“看起来”能过得不好吗？
习惯六：彼此遵守“不打断他人说话”的原则
打断他人说话，只顾说出自己想说的话——这是小孩子常有的行为，很多人这个习惯会一直延续到成年以后，甚至不知道自己总是毫不在意地打断他人正在说的话。
为了鼓励跟我们对话的人养成对话礼节，实践“每个人的意见都应该被尊重”，我们自己首先就应该遵守“不打断他人说话”的原则。
当对方打断我们说话时，我们就立刻停止说话，而且反覆这么做，直到他观察到这个规律为止。
我们不需要特别说什么，只要确定彼此了解“应该尊重别人的意见”这件事即可。当我们说完话时，记得告诉对方：“谢谢你听我说完。你刚刚本来想说什么？”对方受到肯定，便会开始压抑自己想打断对话的急躁心情。
图片｜Photo by Kate Kalvach on Unsplash
习惯七：表现出“每个人意见不一样，所以才有趣”的态度
和人对话时，不是只有聆听对方的意见就够了，我们也必须说出自己的意见，让对方体会：“原来每个人本来就会有不同的意见。”而且意见不同，不代表对方需要遵行我们的意见。
不需要为了讨好对方而赞成，也不需要为了显示自己深思熟虑而反对。这个习惯，也会培养与我们对话的人认为“有自己的意见很重要”的意识。
习惯八：不要当别人的“代言人”
有一种很讨人厌的家伙，总是替人家发声。
说不定你也是这样？如果你是家长，当别人问你的孩子说“你叫什么名字？”的时候，你是不是会抢先帮孩子回答？
久而久之，孩子就不愿意自己说话了，毕竟连自己的名字都不能自己说的人，还有什么好说的呢？“我这孩子，就是害羞。”家长往往会这么说，其实完全不是这么一回事。
我们发现父母常会替孩子“代言”，在对话中，预设孩子的答案，抢先说出他们的心情：“你一定觉得△△对吧？”以为孩子会无法表达、难以启齿，或是觉得孩子委屈，代替他们说出口，这当然也是天下父母心。
图片｜Photo by Nienke Burgers on Unsplash
同场加映：亲爱的爸妈：不要想着做什么才是爱孩子，真诚倾听，才能让孩子真正感觉被爱
不过，就培养思考力而言，实在算不上是一个良好的心态，孩子也会以为在遇到特定的情形时，他必须有父母代他说的感受。
当父母经常代替孩子说出心情时，孩子迟早有一天会认为“就算我不说，也有人会帮我说出那些难以启齿的话”“妈妈总是会帮我说，我根本不需要去思考自己的心情是如何”，因此会伤害孩子自主性的培养。
擅自武断地认为“孩子大概说不出口吧！”的想法本身，就很不合理，对于孩子的语言能力给予过低的评价。即使是父母，也未必能百分之百掌握孩子的心情。即使血脉相连，熟知彼此的状况，孩子和父母不但知识及经验不同，性格也有微妙的差异。
如果双方都是成人的话，那个总是迫不及待帮别人代答、或是好意为别人发声的人，一定是充满优越感的人，而对方一定可以感受到你的轻视。
习惯九：养成确认的习惯
比如很多人虽然都使用“痛苦”这个词，但是每个人对于痛苦的定义及感受，其实都是不同的。我们很多时候，习惯用自己对日常语言的理解，来判断其他人的话语，即使造成误会也浑然不觉。
“这太超过了！”
“唉不是，这会不会太夸张！”
你真的知道不同的人使用这样的语句时，是褒义还是贬义吗？
如果不确定的话，为什么不能确认一下，避免更大的误会呢？
每一次都将自己的家人、熟悉的人，也当成第一次见面的陌生人那般来对话，谨慎地确认彼此的用语，对于对话品质，会有莫大的帮助。
推荐阅读：在一起越久，越容易为小事吵架？8 种沟通秘诀：把“抱歉”改成“谢谢”
习惯十：对话前确认自己的意图
对话前明确知道自己的目的，在“倾听、表达、沟通、说服、妥协、提问、反对”七种之中，属于哪一种，并且让对方知道。
如果你是要来“说服”我，请你不要劈头就说：“我有件事情想要跟你沟通一下。”
因为沟通是对话的双方，都没有预设立场，也不知道彼此想要什么，因此透过对话，逐渐达到共识的过程。如果其中一方已经有很明确的目标，那就不是沟通，而是在进行游说、说服。
所以这种时候，我宁可你一开口就先告诉我这个对话的目的：“我有件事情想要试试看能不能说服你。”
我因此会很清楚知道，对话完之后，我必须清楚告诉对方：“我被你说服了。”或者是“我无法被你说服”这样的话。无论说服成功或是失败，双方都可以保持对彼此的真诚跟信任。
与其对我说：“我觉得你说得很有道理，但是⋯⋯”我更希望你能够很真诚地用“我想趁这个机会，表达一下我的反对！”作为我们对话的开场白。
欢迎来到思考对话的世界！