太在乎反而让暧昧对象压力好大？关系心理学：自在的你更有魅力

人心不是机器，每个人喜欢的程度与对应的行动都不一样，过于紧张的你不但患得患失，更让对方产生不必要的压力——其实你要知道，自在的你才最有魅力！

有人说：一个够不够聪明，看他的智商就够了；而一个人这辈子是否能有所成就，必须要看他的情商。

在有些时候，“情商”的重要性一定会超过“智商”。高情商是一种价值无量的社会生存技能，表现在很多方面，特别是社交以及为人处事的能力。而我们在许多场感情状态中，总会面临不少心境转折。

你有没有发现，身边有些朋友总是抱怨遇不到“对的人”，每次的感情总是以失败收场。而有些人总像花蝴蝶一样，身旁总是有很多对象在围绕着，永远不缺约会跟朋友。

为何他们和自己的“魅力”，总是相差那么大呢？

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喜欢开心、享受 vs 注重平等、道德
乐于享受暧昧 vs 心态患得患失
享受并注重当下 vs  关切并规划未来
有很多约会对象 vs  只有一个约会对象
顺其自然看缘分 vs  强求想要追到手
喜欢不见得适合交往 vs 喜欢一定要在一起

这样一列出来，通常就一目瞭然了吧！我们在面对关系跟感情的时候的心态，通常会有自己无法得知的盲点。当然，感情是很复杂的，没有一定的答案，也很难有个固定的攻略去“进行”。

比较执着、过于焦虑的人，一定喜欢上之后，就会“爱到卡惨死”，身心全然投入——他们觉得“喜欢”是没有分程度的，只要喜欢就一定喜欢到想要交往、甚至结婚。

此外，也很在意对方传讯息及回讯息的频率及内容。会从对方的字字句句、文字间的缝隙揣测对方的心态，还会冒出这种“如果你对我没意思，干嘛跟我聊天？干嘛找我关心我？”的小剧场，但是对方可能正在观察你，或是单纯以认识朋友的心态来认识人而已，并不见得是有非分之想。

即便“喜欢”，但在压力之下也会磨损殆尽

有魅力的人，相处起来轻松自在，即使“喜欢”，还是像朋友一样，相处起来十分舒服，通常也不会从他们身上得到一些对你的期许、期待、寄托或者责任欲。但是，缺乏魅力的人，总会给别人太大压力！

这样“缺乏魅力”的人通常只要喜欢上某一个人，就会给那个对象非常巨大的压力。在那种逼迫式的压力之下，别人也就不可能会喜欢上他。

但事实上，人心不是机器，喜欢也是有分程度的，从 0 到 100 中间仍旧会拥有其他刻度。因为，每一个人对于想要交往的“喜欢”程度也不一样，有些人是感觉 40 分就可以交往，而有些人可能到喜欢 90 分才想要交往⋯⋯

而“没有魅力”的人，一旦喜欢上就是 100%，还自认为自己很专情，但事实上只要面对这样的人，不管是谁都会想要逃。

还有，在暧昧期间就对别人有控制狂、支配欲；看交友软体检查对方的上线时间、或是揣测对方是否有了别的约会对象而生闷气。还没在一起、在这种“互相观察”的阶段就患得患失，这样还能尽情享受情感关系所带来的愉悦吗？

那你可能就想问了：若那个“有魅力的人”只想要随性自在、无负担的感情状态，不想负责又不给承诺，迟迟不确认关系，这不就是“渣男渣女”吗？当然，很多玩咖都是这样的，尽情享受暧昧与约会，如蜻蜓点水般不沾阳春水⋯⋯

但是，“确认关系”的时间点更重要。每个人的交往进程不同，人的关系也是变动的。即使没有想要在一起，不代表以后不会想要；

这段时间与其快速推展关系，不如好好维持好关系，慢慢让自己变得更有魅力，才是王道。太急着告白，抑或唐突的问对方“我们现在是什么关系啊？”，这样子超级 NG！

人与人之间都是萍水相逢，实在不必把任何关系或擦身而过的陌生人看得太重。即便当下觉得他就是“对的人”，但事后回头看看这段感情，真的会嘲笑当初的自己，是那么的好傻好天真呢⋯⋯