“情绪勒索”经常出现于无法轻易离开或是抛弃的某种关系，对方使用情绪让你不安、让你内疚，而去操控你的行为；然而关系是互相的，不应该只有一个人的声音，而是彼此尊重与沟通。
什么是情绪勒索呢？
你总是在爱里面牺牲到连自己都不见了吗？抑或你一直无法从各种让你喘不过气的地方逃脱——无论那是职场、家庭、学校还是与伴侣共处的空间？你可能正深深地被“情绪勒索”而不自知！
情绪勒索（Emotional blackmail）是一个由心理治疗学家苏珊．福沃德（Susan Forward）发扬的词汇，意指一种在关系中不愿意为自己的负面情绪负责，并企图以威胁利诱控制他人的行为模式。
情绪勒索是一种自私的操控心理，只会让彼此的关系崩坏。因为当其中一方一再的屈服与退让，那只是因为惧怕，而非因为亲密、信任与爱。
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有时候，我们会为了维系与重要的人的关系状态，为了不想要自己被贬低、为了降低自己的焦虑，会重复被迫去做一些自己并不想做的事情。因为不这么做，对方就会生气；抑或被他人斩断关系，于是只得陷入这种泥淖中。
经常被别人情绪勒索的人，怕关系会结束、害怕被讨厌、总觉得自己要做点什么，才不会被淘汰或丢掉，所以会以他人的需要为第一，然后忽略自己的需求，只为了成就他人⋯⋯
容易被情绪勒索的 6 种人
- 一直想当好人
- 习惯自我怀疑
- 过度在乎别人的感受
- 希望得到别人的肯定
- 太过孝顺
- 过度遵从权威
而喜欢情绪勒索别人的人，通常是容易产生负面情绪，却又不懂得自己消化情绪，只得以话术、行为、表情、言语等手段来讽刺、威胁、嘲弄、贬低或哀求他人，改变别人的行为以求满足自己。
以感情之名，行勒索之实
“情绪勒索”经常出现于无法轻易离开或是抛弃的某种关系，比如家人、伴侣、职场关系（父母、上司、伴侣）等等。
情绪勒索者的一贯做法，是会要求你为他的情绪负责，使用一些手段让你感觉自己是有问题的，可能是个性缺陷、判断力不足、太过懒惰、能力不足等等，而这有可能是故意的，也可能是不自觉的。比方说：
- “我对你这么好，你怎么可以不回报我？”
- “我这么做是为你好。”
- “如果爱我，你就照我的意思做。”
- “没关系，反正我就是废物、就是没人爱！”
- “我这么爱你，你怎么可以把我丢下不管，你有没有为我想过？”
- “你怎么忍心让我失望？”
诸如此类的台词，都是情绪勒索者惯用的语句。
身为情绪勒索者，他们非常擅长做一件事情：贬低你或你的自我价值，引发你的罪恶感，以及剥夺你的安全感。
他们会让你觉得，如果你不按照他的方式做，就会是你的错，于是，你会认为自己并不重要，而他们的感受是更重要的；而在这个过程中愈来愈忽略、否定自己的感受。
慢慢地，你除了失去自我价值感、产生自我怀疑之外，还会对自己将愈来愈没有信心。
更可怕的是，“能折磨你的，只有你爱的人”。只有你爱的人的情绪才会被你在意——所以，这才叫“情绪勒索”呀。
当你觉得身在一段窒息的关系或感情中，请慎重思考：是不是由于你的万般忍耐、或是害怕失去这段关系，反而让对方更称心如意的控制你了呢？
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该怎样对付与化解情绪勒索？
其实只要小小地改变心态，就能扭转单方面被情绪勒索的窘境。
当你爱的人出现情绪勒索的语句时，请放轻松但不失谨慎地应对。不要执行他的要求，不随着他的心情而情绪起伏，也不要直接起冲突，请让他知道：情绪勒索是没有用的。
不要太快回应对方，同时也扪心自问、沉静下来，看看自己的情绪与感受是如何。若你感到无法负荷，建议可以逃离现场，各退一步让彼此都稳定下来。比方说：
- “你可以有你的看法，我也有我的看法。”
- “如果你这样不理性，事情将会毫无进展。”
- “你会这么不高兴，我很遗憾。”
- “你的情绪，是你自己的责任。”
⋯⋯等等，这些都是温和而冷静的言语。
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请记得：摆脱情绪勒索，并不是自私的行为，而是为了关系中最重要的元素——爱。因为害怕而持续让步，这并不是“爱”。
两个人的关系，本来就不应该只有一个人的声音；对方也许会用很糟糕的态度对待你，但你不需要忍受。适时建立情绪界限，以理性而自信的态度，重新应对每段让你疲惫不堪的关系吧！