“越自我防备,就越容易对他人抱有敌意。”当信任关系没有建立时,人习惯戴着面具与他人互动,而这往往就是自己不快乐的开始,因为不信任他人,而习惯戴着面具。

你的自我保护、防卫机制强吗?

做个简单的测验,看看是否认识自己、知道自我的情绪问题。勾选得越多,代表你的防卫机制越强。

1. 你是否常常不自觉地说了下列的话语:

□ 算了!

□ 我没差。

□ 我无所谓啦!

□ 我根本不在乎!

□ 我真的没事。

□ 我的天啊!我怎么什么都不会!

2. 你是否经常听到他人这样说你:

□ 一定是你故意的!

□ 都是你害我的!

□ 我今天会过得不好,都是因为你!

3. 你对他人的话语,常常会有种感觉:

□ 有些人的防御心,怎么那么重啊?!

□ 刚才我有做错什么事吗?我有说错什么话吗?

□ 我不过是说了实话,为什么对方反应会那么大?

假面具?其实是防卫机制

防卫机制,又称防卫机转。当人面临到威胁时,一定会产生焦虑的心理感受,因此就会想办法克服自己内心的焦虑。

人与人的互动,彼此都戴着“面具”,而这些假面具,其实就是“防卫机制”是自我保护而起的念头。

曾经有个个案来找我谘询,一开始都不太讲话,面无表情地看着我,一副等待着我问她问题的感觉。

“你是因为什么问题,来找我做脑迹谘询的呢?”

“没有什么特定的问题啊!”她说:“会想来谘询脑迹是基于好奇,因为朋友告诉我,你的脑迹谘询很厉害!所以,我是因为好奇而找上你,不是因为有什么事情需要谘询。”接着又说:“我的工作收入很好,夫妻相处也很不错,父母、家人相处也都没有什么问题⋯⋯”

说谎话是为了保护自己

“那好,这样我就只能针对脑迹报告上的文字语言来跟你解释,好吗?”

我告诉她,脑迹是一个心理健康检查的量表,可以看出她目前的认知与内心感受,以及潜意识的内容摘要。

她的脑迹报告上出现:

◎ 性格模式:面对挫折难以解决,无法因应情境做调整。

◎ 工作态度与发展方向:理性与实际能力有差距,受挫时情绪化而自卑。

◎ 潜意识:往事无法忘怀,所以常有焦虑及多重牵挂;难以表达内心的情感。

“这些文字上的意思,可能是你习惯压抑自己的情绪,或者内心有事,也习惯不想说或懒得说,可能你觉得,说了也没有用,因此⋯⋯”

突然,她眼眶红了,瞬间哭出声来!这时,她才真正的说出目前所面临的问题。而在这之前,她说只是因为好奇而来谘询脑迹,也就是在人前戴上面具。


图片|Photo by rainmaker on PIXTA

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越自我防备,就越容易对他人抱有敌意

当信任关系没有建立时,人习惯戴着面具与他人互动,而这往往就是自己不快乐的开始,因为不信任他人,而习惯的戴着面具。

即便内心非常不快乐,也要戴上快乐的面具,告诉众人,其实我过得很好。

面具戴久了,可能到最后都忘了哪一个才是真正的自己,因此而迷失了自己。

假面具就是不当的防卫机制,是自我保护的本能,而长期的自我保护,却把自己封闭得更深层。

脑迹是心理的健康检查,可以帮助慢慢的卸下自己一层一层自欺欺人的假面具。

越想保护自己,就越容易对他人抱有敌意。

越是对他人抱有敌意,自己的内心就越不快乐。

有些人会运用自己本身的理性和智慧,来找出让自己焦虑的问题来源,然后解决问题;但是有些人却无法自我觉察到焦虑的来源,这个时候,就会用非理性的情绪来自我保护,也就是心理防卫机制。

一个人为什么会形成自我防卫,原因跟原生家庭的童年经验有关;与父母、手足以及其他家人的相处模式有关;也跟我们在求学时期、谈恋爱时期、进入婚姻、工作职场的所有人事互动有关。可以说是,从每一个人出生到老死,各个不同阶段的六大心理需求是否被满足有关。

防卫机制并不能解决问题

所谓“说者无心,听者有意”,听话人的起心动念,起的就是防卫之心。

而无心的说话者,被听话者的情绪反应刺激后,自己也起了防卫作用,于是对话的两个人,都产生了情绪上的不舒服。

两个人相处时,如果互起防卫,就很难真正做到沟通,进而转变成吵架。如果用这样的模式相处久了,一旦其中一方成为沉默之人,就更难好好沟通了。

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这时该怎么办呢?

化解的方式,就是其中一人懂得先自我调节,把自己带回稳定的情绪上,然后利己利他,提醒自己不陷入莫须有的情绪上。有良好情绪的人,比较容易面对问题,也比较容易解决人与人在相处互动上的大小问题。

在本书中,会提到四大防卫机制的类型,并且会告诉大家,如何针对不同类型化解,达到真正知己知彼、成就沟通、成就爱的境界。

防卫机制是由西格蒙德.佛洛依德所提出的,也就是我们最常听到的否认、歪曲、反向作用、转移、压抑、投射、退化否认、合理化等。后来,也有不同的学者会根据佛洛依德的理论再延伸。

本书中,我使用的是哈佛大学精神病学家瓦伦特(George Eman Vaillant)的四大级别(病态防卫、不成熟防卫、神经质防卫、成熟防卫)。而美国精神科医学会所发行的手册,也以瓦伦特的研究来作为人格/心理状况是否异常时的依据。

现在就来开始检视自己,到底我们是如何的运用而不自知?或者是明明知道却控制不了自己,而让它继续运作下去?

这次我们要好好的来认识它,然后跟它打声招呼:“嘿嘿!我有看到你了喔∼”

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戴上假面具是为了保护自己

人都是因为投射了自己童年被对待的经验,所以才会这样思考,内心才产生某些感觉。也就是说,我们对外在的样貌,其实是自己内心状态的投射。而不当的投射,则会让自己产生不理性的行为。

其实宇宙有他的美意,上天有他的好生之德,让人类的心理状态,有了这种天生本能可用来自我保护的机制。因为人类有头脑,会想过去、会思考未来,有受、想、行、识,也有情绪,自我保护的“防卫机制”,就是用来避免让自己的内心受伤。

但是,有些人会因为心理需求的不满足、因为童年经验的不愉快,而过度使用自我保护的防卫机制。不当的使用,容易产生过度防卫,变成戴着假面具跟他人相处,也戴着假面具跟自己相处,到最后忘了自我的样子,离原本的自己越来越远,远到不认识自己,于是内心就更焦虑了。

因此,我们要相信自己本来的样子,相信自己与身俱来的天赋,相信有自己的本能要完成的任务,首先要做的就是认识自己。