关系之间的不安感,始终始于对方是否足够重视我的担忧,而安全型依附在亲密关系中一直是一个大家努力想前往的方向,如何才能和另一半一起携手构筑属于你们自己的安全堡垒?

报备行程原来只是假议题!?

在感情里面,该不该报备行程这一点,往往是许多情侣争执的议题。

焦虑依附倾向高的人,往往会希望多知道一些对方的行程,他们害怕对方消失、害怕对方跟自己不喜欢的人出去、害怕对方出轨,总是有太多的焦虑,填满了焦虑依附倾向的人。

逃避依附倾向高的人,则讨厌告诉对方自己的行程。他们讨厌与伴侣太过亲近、讨厌让对方知道自己的行踪,不知道为什么,让对方随时在自己身边的感觉,就是会让他们感到很厌恶。

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解开焦虑和逃避依附情结:安全感的三要素

然而,焦虑和逃避依附的结,并不是没有解。回到最根本的原因,焦虑依附之所以会害怕对方失踪,是因为从小到大经历了太多依附上的焦虑感,很害怕对方不见踪影。

以身为焦虑依附的我来说,如果对方好几个小时都不在,我会觉得非常的不安;但一旦我认定一段关系是具有安全感的、对方是不会轻易消失的,那么有时候对方一整天只回几句讯息,我也不会感到很不安。

因此,我推测那个不安的源头在于,对方是不是能给自己一种够被重视的感受。

身为焦虑依附者,如果我在遇到挫折或威胁时,能够得到对方给予的安全感三要素:适时出现、敏感觉察、给予支持,那么我便能够慢慢地相信,对方其实是会一直在我身旁的。

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安全感三要素:适时出现、敏感觉察、给予支持

我们不会每一天都遇到生活中的挫折,但那些遭逢挫折的时候,就变得格外的重要。

对于逃避依附的人来说也是如此。他们习惯于自己解决挫折,但不代表他们不需要安全感三要素。

面对逃避依附的人,要给予安全感三要素,首先须了解对方意愿,询问他们 说:“我了解你很辛苦,我也希望能帮上你一些忙,有什么部份是我可以帮的吗?”而不是直接出手干涉、教对方要怎么做。

事实上,如果焦虑依附者和逃避依附者,都能感觉到充足的安全感三要素的话,那么他们的不安全感,其实是会下降很多的。因此,要不要报备行程,其实是一个假议题,真正的议题在于:“当我需要你的时候,我能不能感觉到我找得到你?”

当然,在一次又一次的安全避风港试验之前,我们或许还有其他方式可以做尝试。如果真的很担心对方不知道在干嘛,也许可以每一天睡前,先跟对方讨论彼此隔天的行程表,然后藉由了解对方的行程表,对于对方何时在忙、何时可以联络稍微有个底。

在这里,要特别提到彼此关系,应建立在诚实与守诺。

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建立伴侣间的安全堡垒:给出你“能够做到”的承诺

逃避依附程度高的人,尽量在可以给予的范围,给出你“能够做到”的承诺,如:在约好讲电话、碰面的时候,尽可能不要临时取消或改期,因为这对焦虑程度高的人来说,会使得他们变得更不安定,使得你们又陷入彼此咎责的争吵轮回中;而焦虑程度高的人,请把握好对方愿意空出来给你的时间,然后让其他时间自由一些,给对方更多的空间,让对方可以自在地去做自己的事情,不要对那些自由时间做出太多的干涉。

当然,我明白每个人都会有突发状况,若是遇到临时需要对方陪伴的时候,不论是焦虑依附或是逃避依附,若希望彼此的关系稳定,那就得练习达成安全感三要素,暂时先把手边的工作放在一旁,或是告诉对方可以陪伴对方的时间。

正如同依附理论所说的,当安全避风港建立的够稳固之后,安全堡垒的功能就能发挥,我们将会把安全感内化成心中的一部分,能够感觉到对方就在自己的心中,不再那么需要时时刻刻地报备行程。