其实你抱怨伴侣的“不上进”,有没有可能是你对未来感到焦虑的一种投射呢?一段亲密关系之中,最重要的是⋯⋯?

最近“上进男友”话题在社群上被热烈讨论。问题是这样的:另一半不努力考台大,该分手吗?

有人说:“很多优秀的创业家,不一定毕业于台大。”

也有人说:“中字辈大学未来发展潜力也很大⋯⋯”

原 PO 女生认为,自己考上台大,男友明明可以拚指考或重考,却选择学测申请上的中字辈大学,这样不上进的另一半怎么一起共创未来?

看文以上的叙述,我不禁感到疑惑:等等,现在到底是在面试员工,还是在找伴侣?

许多人在讨论学历有用无用、台大含金量、中字辈大学未来出路、英雄不怕出身⋯⋯等,焦点都放在“潜力”、“未来发展”,论证中 O 大学毕业获得成就的可能性。但你心目中的理想伴侣,标准如此单一吗?


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以前的我,喜欢上进的伴侣

以前的我,不喜欢不上进的对象。

前段时间听友人抱怨另一半。学经历一般,工作不稳定,没存款、没车没房。他要对方多看书、学新东西,对方也只是敷衍了事,休假就打电动、上 PTT 嘴炮。28 岁的友人越来越焦虑,这样下去该如何是好?他说他不得不为彼此的未来考虑。

“既然受不了,为什么不分手?”

“可是⋯⋯”

我知道所有的重点,都在“可是”后面。

“他对我很好呀,很能接住我的情绪,生活在一起也蛮舒服的⋯⋯”

爱情跟面包,大概是自古以来最困难的抉择之一了。

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一直以来,我都喜欢上进的男生。

这些年我交往过白手起家的实业家、炙手可热的互联网创业明星、着名创投基金一把手、顶刊满手的学术天才⋯⋯性格背景各异,但共通点都是非常聪明、非常努力、非常自律的上进男士。

每天跟这类人相处联系,整个人状态是非常积极的。

这样的对象不但能以身作则督促自己要更努力、更自律,还有本身的人生阅历与资源加持,大大打开我的视野见识。

很感谢曾一起走过的路,现在也多是保持良好关系的良师益友。

但这类型的关系,多半没什么时间相处。

约会吃个饭提前一个月敲定,行程以半小时为单位安排(有时候还要跟彼此的秘书确认时间)。出差间隙中找出一点点重叠时间喝个咖啡,已经是最大的诚意。

更不可能有时间浪费在处理情绪,那些幼稚的不开心,多半被吞没在忙碌的工作中。

这是你想要的关系吗?

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现在的我,更在意的是两人的关系

近年的情况有点改变。

“他现在在干嘛?”每当提及伴侣,我通常要先回应他人的提问。

有一次去开婚姻家庭研讨会,被一个前辈苦口婆心的劝说,当场就要拉群给我介绍一个身价两亿 RMB 的单身实业家,一直说对方多靠谱多有钱,找对象就要找这种上进又有实力的。

(我内心 OS:这位婚姻家庭治疗师是在干嘛???)

在心理师同事们多年潜移默化的影响下,我开始觉得,一个人上不上进也许不该用收入和职涯发展来定义,甚至根本不是关系中的关键变项。

两个人是否能够接受彼此的状态?

是不是在一段彼此都想要的关系中呢?

重要的是自己在关系中到底想要什么,我想这比收入和职涯发展重要多了。


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其实抱怨很可能是自己心中焦虑的投射

至于友人的另一半,到底要不要督促对方更努力、更上进呢?

唉,我只能说,如果你的督促有用,早就有用了。

“他没有想去你想去的地方呀。”

一个人能为自己负责,也就可以了。

你自己心中设定好能为对方负责到哪的底线,有些人废废的也蛮可爱的。

有时候我猜想,当一个人为另一半的“不上进”感到焦虑,是不是一种对自己未来焦虑的投射呢?

这好像是一种预设,我把未来过好生活的期待,寄托在另一半(通常是男性)的身上。

你没办法靠自己过上理想生活吗?

我个人是不太推荐在关系中只选面包啦。

现代人不够穷,没办法为了面包忍耐太久的。可以忍耐几个月、几年,但绝不能忍一辈子。

以我而言,在关系中我需要的情绪涵容和陪伴,远比金钱名利重要太多了。

“面包我自己赚,你给我很多很多爱就好。”

独立的现代女孩们,你们有这个底气。