首次约会要聊什么？如何在约会之中，快速但深入地了解一个人？心理学教授告诉你，诀窍之一就是适时地“展现脆弱性”，因为那会让你变成一个真实的人。
如果看过《爱在黎明破晓时》（Before Sunrise），你大概也对那样不断绵延拉长的谈话与心灵相通感到向往，不过向往是一回事，但现实中面对第一次约会，你可能是尴尬地频频看手机。
网路搜寻“第一次约会”就能找到人们源源不绝的焦虑，该穿什么，该聊什么？若你期待的是更深层的交流、发展更紧密的关系，以下 4 个初次约会的建议提供给你。
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1. 再看电影，就没第二次约会了
初次约会，应该选择一个彼此更能充分交流的空间。像是看电影、音乐会、逛夜市、棒球赛可能都是一个容易“分心”的活动。
如果只是怕“没事做”会尴尬，你更该勇于面对才能改善这种焦虑。
有事做就不怕没话题吗？给你一个参考，英国赫特福德大学公共心理学教授 Richard J. Wiseman 做过一项调查，发现约会中谈论电影的人，只有不到 9% 的人想要约会第二次。
吃饭也不是个好主意，餐点来了是该吃还是该讲话？两人很可能就被困在了碗盘中──这种状况更容易发生在高级的餐厅上，你还必须烦恼怎么打扮、怎么付帐单。
初次约会，建议选择压力较小的地点，如有一些背景音的咖啡厅或酒吧，方便你们弄清楚彼此能交流到何种程度，没来电就掰掰，感觉不错就再去下一个地方。
2.“很厉害的人”并不比较讨人喜欢
不擅长社交的人对“聊什么”会恐惧。在知道“聊什么才好”前，先学会一点谈话的风度：不要成为一个支配谈话的人，但也别是一个不贡献话题的人；不要自恋地只谈论自己，也别疯狂倾倒负面情绪。
两人应处于平等的地位，接受对方丢出的话题，然后稍微改变方向，再抛回话题，保持自然的眼神交流与对对方的兴趣。
人更倾向喜欢“讨人喜欢的人”而非“很厉害的人”，也喜欢“和我们相似的人”──但不要“演”，我们都知道自己同时也讨厌虚假的人。
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3. 想深入了解一个人？有三个阶段！
觉得话题总是在生活表面打转，无法更深入了解对方吗？西北大学心理学教授 Dan McAdams 做过一项关于“如何才能真正了解某人”的研究，他认为“了解”分为三个层次：
- 人格特质（General Traits）：比如他外向或内向、细心或粗心、容易相处与否等，类似星座分析。
- 个人关注（Personal Concerns）：他的目标与价值观、生活信仰、面对该生命阶段的态度等。
- 自我陈述（Self-Narrative）：人会将自己的生命整理成“故事”，在最后的阶段你能认识到，一个人是如何去理解与陈述自己的生命经历。
要成为亲密朋友或伴侣，就必须达到第三个阶段。一般对话及分享个人经验，可以了解到一与二阶段，但要触及第三，就得问些较深入的问题。
Dan McAdams 曾列出 36 个问题，由浅至深，认为这些题目可以增进与初次约会对象之间的亲密关系，第一次你可以参考较浅的问题，如“对你来说，完美的一天是什么样子？”或“人生中，你最感激的事情是什么”；深入一点的则有“你上一次在别人面前哭是什么时候？自己一个人哭呢？”
──当然别开门见山或像面试一样僵硬地照稿问，修改得自然一点、自己也要提出看法，观察当下情况，深入的话题或许能留到下次再聊。
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4. 做真实的自我，面对“脆弱性”
Dan McAdams 所列出 36 个问题，乍看有点尴尬，其实他也只是铺设出一条协助双方展现真实自我的桥梁，若警戒着不过桥，就难以和约会对象发展更深入的关系。
就像前面第二点提过的，人会为了让自己看起来完美而变得僵硬且虚假──面对并接受你的脆弱性，展示你的脆弱性就像在分享“我们是一样的”，让身与心都变得柔软。
就算你没有打算发展得更深入，仅止于友谊而已，也应该保持真实的自我、用开放的心态面对他人，否则久而久之就容易将自己孤立起来。
也要记住，“展现脆弱性”并非把对象当作你的心理谘商师，你也不必在最一开始就秀出所有的自己。
只是告诉你，要放下“必须完美”的矜持，愿意做自己、愿意在时间中建立与对方的信任，成为一个有情感的人，别人才会愿意与你交流情感。