伴侣不是你的“自我功能”的替代品。心理学家说，爱自己，和谁结婚都一样。这其实是想说，我们本身就是一百分，遇到谁都会更加地完美，若有伴侣，也只是加分而已。
文｜丛非从
在亲密关系中做个成年人
亲爱的，感情是一同成长，而非靠谁来完整自己。
你是否也正把“自我功能”外包给他人？
在小孩子长大的过程中，他会尝试把自己的自我功能外包给妈妈。对于很小的小孩来说，妈妈替他做一些事，远比自己做容易得多，并且不会出错。比如说妈妈替自己收拾房间，妈妈替自己爱自己，替自己安慰自己受伤的心等。
一个健康的妈妈，应该是敢于去不满足或者说适度满足她的孩子的。从婴儿呱呱坠地开始百分百地需要妈妈的满足，到孩子长大成人，妈妈的功能都是在渐渐减弱的，直到孩子能够在生活和心理上都独立，不再需要她。
但是有两种情况的发生，会让孩子无法发展出他的自我功能。
一是妈妈承包过度，婴儿发现自己只要喊妈妈就可以不用自己完成，只要透过呐喊就可以得到满足，而不用自己做。长大后一旦别人没有像妈妈一样照顾他，他就会愤怒。
二是妈妈毫无承担，婴儿几乎未享受过被满足的感觉，就使用幻想的机制在幻想的世界里被满足，并把这种幻想投注到每个靠近他的人身上。得不到满足的时候，就启动原始愤怒，怨恨别人为什么不满足他。
图片｜Photo by Vitolda Klein on Unsplash
亲密关系里的冲突，多数都是因为自己没有办法照顾自己，希望伴侣能给他们照顾。
伴侣没给他，所以他就生气或者失望了。也就是，因为企图把自己的自我功能外包给伴侣失败而产生的冲突。其实这是出自人在长大过程中所需要的心理营养没有被满足，或需要被阉割，长大后强迫性重复了当年的模式。
比如我一个案主，已经是个很优秀的女生了，但她一直找不到想要的男朋友。找到了也一直换，不想换后就偷偷发展了两段恋情，不含备胎。她很惊慌地找到我，说她总能找到喜欢她的这些男生的缺点：勤奋的觉得没钱，在大城市没有背景、靠单纯奋斗太难有希望；富二代有钱，但万一他父母倒了坐吃山空了我怎么办；做生意的，也害怕万一哪天他被查了我怎么办。她所有的担忧都围绕着一个点：这些男生没一个可以满足我对于安稳生活的需求。
于是我问她，为什么不自己去创造呢？她说女生呀，当然要靠男人。对她来说，自己需要的安全感和富足的生活是不能自给的，需要外包给一个伴侣来满足。
我还有一个案主，她很介意老公对女同事有一点点的好。她常说的话是：“他对每个人都好，那我对他来说有什么特别的啊？”所以她表现出强势、控制，让老公十分反感、胆怯和压抑。
于是我问她：“你能找到自己的独特性吗？”
后来我们在谘商中发现，她不能找到自己的独特性，不能肯定自己存在的价值，所以她需要从伴侣那里寻找与确认，希望透过伴侣的证明来感受到自己的一点独特。
推荐阅读：与自己和解，萨提尔治疗：那些未曾在原生家庭得到的爱，我可以自己来
感情是一同成长，而非靠谁来完整自己
我也曾经习惯把我的自我功能外包给他人。以前我告诉自己，找女朋友的标准只有一个：当我和她一起走到大街上，别人会看着她指着身边的我说，这女的怎么会看上他啊。这是因为我渴望优秀而又无法确认自己的优秀，就会期待从伴侣的优秀来感受自己优秀。
那时我不懂得照顾自己，所以喜欢成熟的、年纪比我大的女孩，会很迷恋她们对我的照顾。然后在一起相处并没有多久，我无所不用其极地闹，就把关系搞砸了。
我的闹主要表现在：希望她可以给我一些安慰、关注、及时回应，可以帮我做做饭、洗洗衣服。是的，我找了个妈。我没有办法照顾自己，我把我对于爱、关注、认可、回应的需求都外包了出去，她需要给我这些并要给足剂量，我才觉得心安。
分手后的那段日子我是无比煎熬的，整个人被掏空了，有想死的冲动，直到被我的治疗师所拯救。在我的心理师那里我领悟到：一段健康的关系应该是两个独立的人的相遇，然后我们借助彼此，完成生命的延伸。即我有一百分，你有一百分，我们在一起后成了两百分。
而不健康的关系是：我们有一个人只做了半个人，另外一个就要被迫成为一个半人，承担起你那一半的生命。即我只有五十分，我期待你给我另外五十分让我完整。
但你的潜意识又会因为不想被控制，或不相信有人能为你的人生负责而抗拒。因此当另外一个人替你做这些的时候，你也不会因为全然地信任他而把自己交给他，而是透过各种胡闹和证明来企图保持独立。
所以失恋之所以痛苦，是因为失恋不是失去了一个人，而是失去了半个自己。
当我看到这样的模式，我开始决定走出来，成为一个独立的人。我开始学习洗衣、做饭、摺衣；我开始学习控制情绪，应对愤怒与失落，也开始鼓励自己、认可自己、相信自己是优秀且值得的。
那是我第一次尝试想成为一个独立的人。然后我开始感谢那段关系，如果不是被抛弃，我可能会一直胡闹下去，企图让她承包起我所有的自我功能，直到承担不起。而我也一直不知道自己其实还没长大。
图片｜Photo by Denys Nevozhai on Unsplash
同场加映：为你挑剧｜《理智派生活》：独立让妳有更多选择权，择妳所爱
从痛苦中走出来，也会让我欣慰。这是一个长大的过程，首先不必去抱怨对方的残忍或者不完美了，因为对方本来就不该承担你的这部分自我功能。而她替你承担了那么久，本来就是一个多出来的部分。正如萨提尔说：不要因为我的离开而悲伤，要为我曾经来过而庆祝。
因为那本来就是界线之外，你多得的。
那是我第一次体验到想从一个小男孩成为一个真男人。一个成年人，首先是要独立、完整、自我界线清晰的。也就是说，成年人的基本特征之一，就是为自己的想法、需求、感受、情绪负责。这是属于自己，在自我的界线内的，所以要为自己负责。
然而这并不容易，我见过很多人都企图把自己的情绪外包给他人，企图让另外一个人改变以照顾自己的情绪。并且他们会把自己内心的匮乏用暴力或装可怜的形式展现出来，企图从对方那里得到满足。如果得不到，就愤怒或受伤。
把环境和他人理想化也是如此。很多人其实没有在恋爱，他们只是在跟一个可以满足自我的工具恋爱。他们不能接受对方和环境的不完美。
我有好多个案主都如此，总是期待换个环境会好一点，换个人或遇到个人也许就不是这样了。这些都是企图把自己的自我功能外包给环境和他人，希望藉此得到满足。当你在抱怨对方为什么不对你做什么的时候，你就可以去检视一下：你为自己做了吗？其实那本来就是你该为自己做的。
这样一来就会有人问：那找个伴侣有什么用？
伴侣绝不是替代你的自我功能的工具。心理学家说，爱自己，和谁结婚都一样。这其实是想说，我们本身就是一百分，遇到谁都会更加地完美，只不过是一百五十分和两百分的区别。但对于我们自身来说，都是足够的。如果没有伴侣，你是一百分，只是有了伴侣你会更加完美而已。
也就是伴侣对你来说，是雪中送炭的必需品，还是锦上添花的美丽。
你的心理，“成年”了吗？
如何判断自己是不是一百分的呢？当你没有或假设你没有一个伴侣的时候，你是否依然可以活得怡然自得？当你面对不完美的环境，工作中出现困境时，你是能自我拯救、自我突破，还是期待外在会改变？
当你感觉到悲伤难过愤怒的时候，你是希望别人来为你负责，安慰你、保护你，还是可以自己照顾好自己的情绪？当你觉得活得很累，没有归属感、安全感的时候，你是想拚命抓住一个人，还是可以发展出“人在，心在，梦在”的自信、“天下之大，四海为家”的勇气、“心安之处即吾家”的安宁？
我们自我的不完整，终究是想找个人来替我们活出来。可是我们又无法全然地把自己交给他，于是我们就忐忑地交出去，然后证明、失败、冲突。或者直接找不到这样一个可以承包我们的人。
于是，我们需要先成为成年人，然后才在关系中相互成长。
成为成年人是痛苦的，不仅需要为自己负责，而且还会屡屡受挫。当我开始学做饭、摺衣服，我觉得这么大个人，怎么这些都不会。当我受伤受委屈、自己舔舐伤口的时候，我也会想到为什么没有一个人可以给我安慰。这就像是小时候我们开始学走路、学穿衣一样，会跌倒，会穿反，我们会讨厌自己的无能，期待妈妈可以替我们去完成。但终究我们还是自己学会了，并一生受益。
你依然可以去找一个人去替你活出你的自我，把你的自我功能承包给他，只不过这就像是你妈妈扶着你走一辈子，替你穿一辈子衣服一样。你的生活是更加痛苦和无趣的。
因此成长之痛虽痛，我们依然要去经历，这是早晚的事。当然，也有人一生都磕磕绊绊、吵吵闹闹，当了一辈子的半个人，始终没有独立。只是我会觉得独立的天空，更加自由和美丽。
成年人的世界非常美丽。你会发现，当你不需要把自我功能外包给另外一个人，你才开始去欣赏这个人。之前你都是把对方当成了满足你的工具，你的索取、付出都围绕着他如何给你。
你开始真正看见对方是个人，有不完美和脆弱，甚至你发现那些不完美和脆弱的存在组成了独一无二的他。这就是真正的爱一个人的存在本身，而不是爱一个被你理想化的工具。
我的那段关系过去那么久后，直到现在，当我蓦然回首，我发现作为一个人格独立了很多的男人，其实我是喜欢年轻漂亮的女孩的，有满满的爱想去给予另外一个人，而不是再想从别人那里拿到什么。
图片｜Photo by Roberto Nickson on Unsplash
你会喜欢：柚子甜｜金钱恋爱学：我的感情独立，不代表我放弃爱情
两个成年人的相遇是美丽的。因为我们本来就是两个个体，融合、分开。我们彼此平等，自我界线清晰，又相互扶持、扩充。
有你的时候，我更加美丽，心怀感激。
没有你的时候，我依然完整，安然存在。