渴望性,就像渴望爱一样健康,试着探索自己的身体,了解让自己舒服的方式,带领伴侣一起享受欢愉的性爱。

文|莫娜徐

我今年 23 岁,谈过几段恋爱、沉浸过几段没有名份的关系,短暂地周旋在这些男人之间,却没有一位告诉我什么是高潮,甚至使我以为假装愉悦是幸福的必要环节,而这件事还是之后自己才意识到的。

在将性视为禁忌话题的东方社会里,身为女性不仅不被允许去探索性,往往还被视为应该要保持贞洁、纯净的形象,光是谈性就已经是一件很丢脸的事情了,更何况还真的去做,这个社会会怎么看待你?

但这些都是父权社会加诸在女性身上的枷锁,丢不丢脸是社会告诉大家的,但身体是你的,唯有不断的探索,你才会知道自己喜欢、讨厌什么。找寻自己的敏感带,探索怎样的性爱才能令你感到舒服自在,而非躺在床上照单全收,被动地接受,使你在双方关系中的需求被漠视。

而这样的性爱,你真的舒服吗?


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几年前,我和一位没有性经验的男性交往,无经验这件事对我来说并没有什么好不好,虽然对方在性方面比较不熟练,观念与技巧也都是从 A 片中学来的,但代表我们可以一起磨练彼此的技巧与需求,这对我来说是蛮新奇的。

有次做爱时,他很困惑地说:“为什么你都没有高潮?”我心想我该高潮吗?可是我这辈子从来没有在性爱中高潮过。

对方还自信满满地拿出A片给我看:“你看,女性高潮会这样,腹部反覆收缩、肌肉紧绷⋯⋯”这还是第一次有一位男性大言不惭地教导我何谓女性高潮,而后他非常有自信地跟我说:“我今天一定要让你高潮。”但很多事情不是只要努力就会成功,感情是这样,高潮亦是。

想当然的,他当时喊出的承诺并没有发生,拙劣的狂插猛插让我也懒得跟他沟通哪里需要改进,牙一咬、眼一闭,胡乱叫个几声就可以结束了,这样速速结束不是比较方便快速吗?而他事后也忘记关心我有没有高潮这回事,毕竟一场性爱里,男方达阵就宣告结束。

虽然是个惨痛又可笑的回忆,但这是我第一次正视到自己在性爱里从没有过高潮这件事。

还有一次是男方正在使用手指服务我,说不上是舒服但也不差,就是一个“我还在厘清现在到底发生什么事”的状态,而他突然加速以后立刻按住,我心想:“现在发生什么事?这到底什么意思?”然后他随即问我说:“舒服吗?”

很明显这是一题陷阱题,而且他甚至觉得刚刚那串不知名的东西是一个招数,在我还没搞清楚以前只好胡乱回答:“还算舒服拉。”接者他语出惊人:“你刚刚高潮了。”

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我心想:“蛤?我刚刚如果有高潮了我怎么不知道?”接者他又说:“好险我有按住,不然等等会喷水。”整个过程我好像都在状况外一般,我有参与这场性爱吗?还是只有你在跟你自己的认知做爱?而且你到底按住了什么?我是某种水龙头吗?

等到真正体会到高潮的时候,已经不知道过了多久。

除了谈论性对女性来说是禁忌以外,触摸自己的身体当然也是不被允许的,小男孩被抓到在打手枪并不是什么大事,家长甚至会欣慰的觉得孩子长大了;但如果是小女孩被抓到在自慰,除了痛骂一顿为基本以外,后果更是不堪设想。

所以我对于自慰这个概念十分模糊,也从来没有正视过自己的性需求,以往都是透过伴侣去满足、填补自己性方面的需求,但其实那些拙劣的性爱也从来没有满足过什么。

而是有一次因为好奇下单了情趣玩具,我才第一次体会到什么叫做阴蒂高潮。

体验过阴蒂高潮以后才知道原来高潮至少有分为两种,阴蒂高潮相较于阴道高潮是比较容易的,因为阴蒂比阴道敏感许多,只要搭配适当的按摩/震动与挑逗,其实在每一次的性爱中达到高潮并不是难事。


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只是很可惜的大部分的男生都没有着墨于阴蒂,而是一厢情愿的狂插猛插就觉得女生应该会很舒服,毕竟 A 片不都是这样的吗?但大多时候只是无奈到不知道该从哪里开始讲,满脑子想能不能赶快结束。

美国研究显示:“近八成女性在性爱关系中无法获得高潮,有四成的女性甚至不知道何谓高潮,而只有不到两成的女性可以透过阴道性交得到高潮。”我也曾经因为自己无法在性爱中得到高潮而怀疑是不是自己的问题,是不是大部分女生都可以?是不是只有我自己性冷感?

我甚至去搜寻“什么是高潮?女性高潮会有哪些表征?”后来我才理解到,其实无法在性爱中获得高潮没什么大不了,美国影集欲望城市的欲望担当莎曼珊——金凯特罗也在自己的书中坦承,40 岁才体验到第一次高潮,她说:“如果我是这样,很多女人一定也是这样。”

在性爱中高不高潮其实没有关系,我更着重的是在这场性爱中彼此的角色是不是平等的,事前有没有足够的沟通、进行时双方是否都能展现最贴心的一面,而结尾能不能把温存的余韵再延续下去,比起高潮,这些会是我更着重的细节。

而最后想对女孩们说,假如你能够在性爱中体验高潮,那恭喜你!你是幸运的!而就算没能在性爱中高潮的女孩们也别灰心,转个弯自己尝试看看情趣用品,或是将情趣用品带到床上和伴侣一起使用,或许也将展开一块前所未见的新领域。