当家庭界线模糊时，父母如果以受害者的角度，情绪勒索子女的时候，我们要如何与之沟通，并帮助他们拥有自己的生活？
“亲爱的Ｈ你好，你会怎么描述曾经或是正在身处的状态？”⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
“父亲出轨，离婚，妈妈过于依赖孩子，曾经两个小孩被单独丢在家好几天，父母轮流离家出走。之后好几年打官司，财产、监护权等等，身为长女的我几乎都会陪妈妈去法院，有时候也会是列席人。
家庭界线模糊，有一阵子我觉得自己这辈子一定都要以家庭为重，甚至因为内心没办法‘抛下’妈妈一个人吃饭，所以会拒绝朋友晚上或假日的邀约，也会因为让妈妈一个人，而对她产生愧疚感，觉得自己很对不起她。
之后跟爸爸开始有联络，偶尔会出门，孩子常常夹在两人中间，妈妈会发飙、阿姨会骂我们自私，近几年已经不会了，但如果跟爸爸有见面，还是尽可能瞒着妈妈就瞒着。妈妈很常情绪勒索，让我觉得自己是坏人，她是受害者，大学之前都会顺着她的意走，因为觉得自己应该要孝顺、要对她很好很好，大学之后慢慢发现这样相处模式有问题，现在有时会很受不了就吵起来。”
“你如何让自己暂时或持续好过一些？ ”
“偶尔不理会、偶尔直接吼；跟爸爸见面就是当作没发生过或不特别跟妈妈说；有时候会去找能够自己一个人的空间（我们家所有的空间都是共用的 没有自己的房间），独处。
但家庭界线模糊，如何帮助妈妈学会有自己的生活、不要情绪勒索，如何跟妈妈沟通，如何化解妈妈对于我们跟爸爸见面的不愉快？”
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通常，一个完整的家庭是各司其职，爸妈展现照顾者的能力，孩子可以放心地被照顾。但这并不是基于强迫性的“扮演”，或是谁一定要变成什么样的人，而是基于心智发展上，小小的孩子本来就还没有办法理解自己和他人的情绪、思考、愿望、价值观，以及带来的后续影响。所以对父母来说，照顾孩子是一项本来就该做的事。
但有些父母并不这么想，或至少，他们无暇这么想，因为在他们的世界里，巨大的灾难不断发生，毁灭性的冲击迎面而来，没有心力再去顾及孩子。相反的，父母不但没有学会如何和孩子相处，反而将孩子视为自己的延伸物，开心就捧上天，难过就紧抓着当作浮木不放。
大多时候是后者。
孩子逐渐长成可以理解父母的样子：那些父母陷落的洞，孩子挤出情感填补。那些父母身上带的棱角，孩子挖空那个部分的自己。他以为能够感受到紧贴的温暖，让这段关系像是一个家，像是一个外人口中有爱的家。
只是，孩子也和父母越来越像，浑身坑洞与棱角，长成一个不是自己想要的样子，却也不知道自己是谁。
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亲爱的Ｈ，看到你写道“有一阵子我觉得自己这辈子一定都要以家庭为重⋯⋯觉得自己应该要孝顺、要对她很好很好”，不免替你感到心疼，那种被家庭绑住的感受好强烈，像是在说，即便牺牲自己都在所不惜。
我相信你心里的煎熬也同样强烈，虽然还是会满足妈妈的需要，但你自己的需要也想要被重视。我想，你对她吼，你想要她也看到你的伤口，你对她冷淡，你用沉默控诉她的情绪绑架。⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
倘若父母的界限模糊，我们很难重新教育他们，毕竟他们这样生活了至少五十年。心理治疗中，我们常提及一个人的性格转变至少需要三到五年的时间，但相反的，也不难想像五十年能将一个人的性格多么稳固的扎根绑牢。五十年内，所有的偏执已成常态，所有的勒索都成合理。
时间不会消弥一切，在缺乏密集反思的状况下，时间只会将一个人的行为与思想带往更荒凉之处，他们有可能成为万中选一的天才，开辟出让人追随的新城市，但绝大多数，荒凉之处仍旧荒凉，待在那里不走只是一种证明，证明自己当初的决定是对的，保护自己的尊严不受损伤。
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改变父母是一项不可能的任务，除非他们也有强烈的意愿。
那道界限需要回到你的心里，自己画出来，并瞭解必须遵守的原因。一旦跨越了，那并不是妈妈不改变，而是你被妈妈改变了，这不是你的错，就像每一个孩子最初的渴求：想要一个完整的家。
所以孩子去变成妈妈想要的样子，也想要妈妈可以变成自己想要的样子。只是，从妈妈身上得到的回馈却是：“你都站在你爸那边”、“你这个不孝的孩子”、“你长大了就不要我，我会去跳楼给你看”。
我们都曾天真地认定，爱是相互尊重且平等，却容易忘了每个人对爱有不同的标准。
你可以当作妈妈的保护者，只是你也要清楚，这是出自愧疚或是心甘情愿，可能两种都有，每一个行为中的比例不同，而每一个行为都将决定，日后带给你更多的匮乏或是满足。
祝福你。