他说爱我，却对我的爱感到愧疚？伴侣相处出现“不安”、“焦虑”、“内疚”等情绪时，该如何调节？
亲爱的海苔熊：
我们的相遇始于一见钟情，交往后才知道原来他一直会保持着和其他女孩暧昧传讯息，我们因此吵过很多次架，最大的一次是发现他有肉体出轨，他坚称是没有感情的，只是工作压力的发泄行为，他也知道这样不对，他以后不会再做了。
我告诉他你自己想清楚，如果你想玩就不要交女朋友，或者我们就分手吧，就没有责任问题，我也不必在乎你。
但他从以前吵架那种“我就是这样”的态度，到后来是哭着叫我不要走，说：“你在我心中已经有很重要的地位了⋯⋯”，那一次我原谅了他，之后他对我关照的程度也让我觉得他似乎真的有在改变，变成一个更好更负责的男人，所以我让我原本对他慢慢抽离的喜欢，又陷进去了，开始我会期待我们之间是会有未来的，也为了他越做越多。
在我渐渐又陷进去的那时候，这首歌我就时常唱给他听：
“慢慢喜欢你
慢慢的亲密
慢慢聊自己
慢慢和你走在一起
慢慢我想配合你
慢慢把我给你
慢慢喜欢你
慢慢的回忆
慢慢的陪你慢慢的老去
因为慢慢是个最好的原因”
我告诉他，我们经历了很多，这些回忆虽然不是很美好但却很珍贵，我们彼此都有成长。而我们要庆幸当初没有轻易放弃，我坚信我会陪他走一辈子，虽然他的个性上有一些污点，也许他也有点像逃避型人格，但我总希望我的爱能够感动他，让他更愿意表达。
“慢慢我想配合你”
我接受一些原本不能接受的观念，或是改变自己的底线为了让他舒服一点，因为我就是想慢慢的陪他老去。
“慢慢把我给你”
我也把本来冷掉的心，渐渐再捂热了。
这份感情对我来说某部分也是压抑的，我和他在一起的时候总是非常开心，我朋友说我看着他的眼睛会发光，和他在一起我总是在笑。
但如果我们有一段时间无法见面，而他又没有表现出积极想联络的样子，我就会胡思乱想，只要他的行为让我觉得怪怪的，我就会焦虑的无法控制，但内心中又告诉自己要能够相信他是真正要改变，我也阅读一些作者的观点，说服自己，不能再抓着过往的事情，否则对方压力会很大。
后来让自己好受一点的方式是，虽然他没有给我什么安全感，我为了怕他反感我也不查勤，我只要观察他对我的行为，如果他对我还是很好，那就没什么问题，就算他偶尔想在外风流，我还是那个他最爱的女人，用情最深的那个吧？
否则怎么会交往这么长时间呢？当初他又为什么哭着叫我不要走呢？那如果他图的是男人一时的刺激，虽然可恶，但是只要他是爱我的，那也就算了吧⋯⋯。
我一直以为会跟他这样走下去，他的家境不错，但是我最珍惜从来不是我们一起去什么高级餐厅，或者我也从来没有让他给我买过名贵的礼物，我最喜欢的就是和他在家里自己煮冷冻水饺的那种日子。
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因为我觉得把妹总是需要一些华丽的招数，但是和我在一起你可以当平凡舒服的自己，不需要假装，我一直认为这才是能细水长流的爱情，也是在这些速食爱情中，最难得可贵的地方。
有一天他突然和我分手了，我非常错愕，因为我们的相处模式还是一如继往的好，聊天的时候会说只属于我们的语言，或是用很多贴图传达俏皮的爱意，也许偶尔讯息少了点，偶尔我心里会有怀疑他是不是在跟别人聊天，但是一方面我却觉得自己很可恶，上班都这么忙了，不可以把人想的这么坏，这样子他也很委屈。
他告诉我分手的原因大概是我很爱他，但他没办法回应我而感到内疚，持续了好几个月。我问他和我相处时他表现的快乐是假的吗？他却又说不是，他还是很喜欢我，所以他也很不舍。
分手之后我得知他立刻就开始了约会，他好像迫不及待开始了新生活，我回想他原本的习性，也知道原来他早在好几个月前又开始会跟别的女生暧昧聊天了，也许他一直是这样的人，只是我不愿意正视，而是一直告诉自己要相信他。我无法理解为什么人们会为了新鲜感，放弃一段他认为相处起来快乐的感情？
这首歌代表着我想与他厮守到老，现在我却一人被遗留在这个愿望中，再也没办法实现了。
海苔熊，我就像和广大被分手的女孩一样，正面临着巨大的伤痛。我谈过几段恋爱，从来没有让我这么难以接受跟无法平复心情的。
我知道分手后对我的生理状况是好的，我不再失眠，不再出现长期忧虑带来的慢性身体不适，但是我的心好像空了一般，因为仍旧没有办法把记忆中那个和我相处很快乐，没有距离的我们，和这个因为想继续周旋在很多女人之间，而放弃了我们的感情的男人联想在一起。
另一方面我发现自己也不太相信感情了，这种不相信并没有激励我，带给我独立，反而让我觉得一个人活着好累，这世界上似乎没有办法找到知心的人，也觉得感情总是这样说变就变。我不敢再承受一次伤透了心的风险，同时却也觉得自己好寂寞好寂寞。
时常有人说狗改不了吃屎，但我一直抱持着只要一个人真心愿意改，就没有什么不可能的，至少对我自身而言，是这样的。那现在我还能继续相信我的观点吗？还是只要一个人曾经做错一件事，我就必须全盘否认他呢？
汪汪（点播时间：2021/8/5 下午 9:38:14）
亲爱的汪汪你好：
在对方背叛自己之后，通常我们会产生一种怀疑是，到底对方是不是真的爱我？如果他真的爱我，那为什么会背叛我？如果他不爱我，那么为什么要继续跟我维持之后的关系？尤其是，在一起一段时间之后，不论这段时间的长短，我们经常会把对方讲的一些话放在心里，像是：
- 你是我遇见的人当中，最特别的一个
- 你已经占据我心中一个很重要的位置了
- 我第一次为一个人哭这么久
- 昨晚想到你，我整个人都睡不着觉
- 我无法想像没有你的生活
这一个又一个的句子很容易让人走心，尤其是在这些句子当中，容易传达出一种感觉是：“你和别人不同，你在我生命当中是特别的、没有人跟你一样。”
跟一个人在一起最棒的事情，是我们可以在对方的心中占据最主要的位置[1]，年轻的时候我们可能会以为这种感觉是一种永恒，可以维持很久很久都不变，但是经历过几段感情之后就会发现，所有的甜言蜜语似乎都是“当下的感觉”，事过境迁之后，什么事情都很难说得准。
在经历过几段感情之后，我们可能会开始不相信一段感情可以维系、不相信对方可以跟自己一直走下去，甚至开始怀疑对方讲的天长地久，是不是只是一种谎言。可是其实心里面还有一个小小的地方是想要相信，自己能够遇见那个可以守候自己一辈子的人。
当这两个想法放在一起，就会变成一种矛盾：一方面觉得感情好像没有办法长久维系、他所说的爱，很可能只是暂时的；另外一方面又会觉得，他曾经说的那些爱我都是真的，只是后来我们输给了时间、输给了或许另外一个，他在时光里面遇见的人。
当我们心中面临这样的矛盾，那该要如何放下呢？
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心理学 OK 绷
早年我在接案的时候，我会跟当事人一起陷入类似的回圈，他可能提出了两种自相矛盾的想法，然后困在这个矛盾的想法里面。我也会跟他一样，觉得怎么会这样？该怎么办？有没有其他的出口⋯⋯等等，但后来我终于发现了一件事情：矛盾本来就是人生的本质。
换句话说，同时拥有两个互相矛盾的想法是很正常的，你可能同时爱一个人，也恨一个人；你可能同时喜欢一个人、在意一个人，但是也觉得他伤你好深；你可能同时对某一个人还怀抱着相信，但另外一方面，又对他感到怀疑⋯⋯。
发现了吗，我们的思考是很多元的，更精确地来说：当你注意什么你就会成为什么。
如果你把注意力放在你们两个人之间美好的地方，你就会想起两个人其实很适合、想起为什么当初没有办法走到永远、想起好多好多，属于你们之间很隽永的部分。
但同样的，当你把手电筒的光照到另外一面，想到他劈腿、他肉体外遇、他和其他人发生关系、他给你的不安全感、想到他总是逃避不想讨论，那么你很容易就会看到关系的阴暗面，开始对他产生担心，开始去思索，到底为什么我要继续和这个人在一起？
然而，所有感情问题的解答，往往在分手的那一刻之后，就会变成的“一个人去找到答案”。不论他给你的分手理由是什么，你都会陷入一种自我怀疑是：如果我们当初那么好，为什么要分开？如果你不爱我，那为什么跟我在一起这么久？可是如果你爱我，为何要如此伤害我？
这种二元对立的思考，其实才是痛苦的来源，换句话说，我们可以把大脑做一种调整，改成“两种对立的可能同时都会发生”，例如：
- 他曾经很爱我，但后来不爱了
- 他觉得我很特别，但同时他也真的肉体出轨了
- 我曾经很信任他，但现在我不敢那么相信了
- 我们曾经相处得很快乐、记忆当中没有距离，但现在我们之间有了一些过往所没有的距离
- 俗话说狗改不了吃屎，但有的狗不一定会一直吃屎
这里的关键点在于，在你的思绪里面，似乎把“他爱你”跟“他劈腿”视为两个分开而且无法同时共存的事件，但其中一种可能是，他可能同时爱你，但也可能同时劈腿。
根据人类性学专家 Helen Fisher 的观点[2]，一个人可以同时喜欢上复数的人，换句话说，他可能对每一个人都有感情、甚至是对每一个人都有“不同程度的感情”，也就是说，如果他劈腿，并不代表他不爱你，很有可能他同时爱你的同时劈腿。
当你终于接受，这两件事情可以同时存在的时候，或许某一些不平衡，在你心里面就有机会可以稳定下来。
另外一个很重要的点在于，他其实在分开的时候就已经把分手的理由说得很清楚了：“他告诉我分手的原因大概是我很爱他，但他没办法回应我而感到内疚。”
这里可以看见一件事情是，或许在你们的关系当中有一种很特别的动力，是你不断地付出、不断地努力、做了很多的事情，让他觉得他是一个很重要的人，但同时他却无法同等回馈、回报你，于是他心中产生了一种愧疚感，觉得无论如何都没有办法对等的回应你的爱，是这个愧疚感让他想要和你分开。
这里面到底发生什么事情呢？前几天我在一篇经典的研究当中看到了一个结果可以用来解释这样的状况[3]，而这个现象叫做“罪恶感促发”（inducing guilt）：
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在感情当中充满焦虑和不安的一方 A（焦虑依恋）习惯去侦测关系当中的威胁和冲突，每当冲突发生的时候，这个焦虑的当事人会呈现出受伤的感觉（Hurt feeling），甚至很夸张的去表达自己“受了多严重的伤”（你可以想像成就是很 drama 的人）。
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这样的行为会让他的伴侣 B 感受到强烈的罪恶感。
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而且这件事情本身，对于那个不安全感的当事人 A 来说，可能也会是一种愧疚（A 可能在一段争吵和冲突过后，终于软化下来、充满罪恶感地哭泣着对 B 说：对不起我那时候不应该这样对你说⋯⋯）。
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但是这个流程会持续的发生，主要是因为 A 的行为会增加 B 的罪恶感，然后在这个罪恶感底下，B 会更积极的在关系当中努力做一点什么、或者是表达自己的在乎。
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可是，这样的关系维持一段时间之后，彼此的关系满意度会比起一般的情侣下降的更快。换句话说，持续久了，这个经常感到罪恶感的伴侣 B 就会开始疲乏、甚至对于这段关系感到厌倦。
发现了吗，如果对方在分开的时候跟你说：“我常常不能够回应你的需求，这让我觉得很罪恶”，或许是你们之间相处的那个不安全感，滋长了在你们之间分开的火苗，只是当这个火苗在蔓延的时候你没有发现，等到你发现的时候，已经来不及了。
但我想说的是，这个过程并不单单是你的错，对方也有对方的责任。或许在那一次发生肉体出轨之后，他并没有尝试好好的去修复这段关系，也或许在那次事件以后，你心里被种下了一个不安的种子，两人也没有好好的去面对这个不安，于是这个种子越来越大，最后侵蚀了这段关系。
那该怎么办呢？倘若我继续在关系当中有这种不安，我该怎么停止类似的事情再发生呢？
其实前面的研究当中也提出了一个可能的观点：那些短期当中你觉得对于关系有帮助的事情（利用哭泣、表达自己很受伤，来让对方产生罪恶感、关心你、或者是对关系做出一些承诺），可能长期下来对关系是一种伤害。
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所以，与其炒短线，不如放长线钓大鱼，想一想长期而言，怎么样的情绪互动和反应，才可以让彼此走得更远。人往往在觉得自己做错一些事情的时候，会有罪恶、愧疚的感觉。
倘若你总是让对方产生这种感觉，那就很有可能把一段关系走到绝路。可是关系本来是互相的，他会让你产生攻击的行为，也或许是过往他曾经深深地伤害你，让你采取某种手段，来让对方感觉到你到底有多痛。
尝试从现在开始，用合作的方式去经营关系，看到自己在感情当中无意识地会去讨拍、操纵对方的情绪，或许是一个不容易的自我认识，但也因为你更了解这样的黑暗的自己，下一段能够和你携手走更远的感情，才有机会来和你相遇。
【我要投稿海苔熊为你点歌，连结请点我。“海苔熊为你点歌”到这里听。】