“我请你看电影,麻烦你帮我买饮料。”掌握好心理学中“相互性”的原则,便能让自己不再陷入明知没有结果的单恋,却又放不下的窘境里。

在恋爱的经验里,许多人可能都会遇过相同的问题:“明明知道单恋一个人不会有结果,那么还要不要继续喜欢对方呢?”

在回答这个问题之前,先让我来解析一下,是什么让你在单恋里越陷越深的,或许会更容易找到这题的解答。

心理学里面,有一个名词叫做相互性(reciprocity):我为你付出一点,你也为我付出一点,彼此的关系才会越来越靠近。

但是单恋的人之所以会越陷越深,常常都是没有遵从相互性的结果。单方面不断地对对方付出,以为这样会打动对方,却忘记了,付出本身即是一种投资,只有你在付出,却没有给对方付出的机会,只是单方面地让你自己越陷越深而已。

为什么会如此呢?因为当你付出越多之后,如果有一天要割舍掉了,那么过去所付出的,势必全都会白费,也就是心理学所谓的“沉没成本”。在《六弄咖啡馆》当中的男主角,就是一味地为女主角付出,却没有让女主角主动为自己付出,使得那段远距离恋情最终以悲剧告终,就是一个相互性失衡造成的结果。

当你单恋一个人,明知不会有结果,却还在问是否该继续喜欢对方时,很显然地,就是你放不下那些沉没成本。


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我可以理解你对对方的感情有多深,但是单方面付出得来的这种爱,真的有办法了解对方吗?对方要不是打哈哈带过你的感情,又或是备感压力而回避你的情感,在这样的互动之下,你对对方的了解到底有多少呢?

那么,陷入这样的感情里,到底该怎么办?我觉得最困难,但也最该做的,就是停止对对方的付出。

你越付出,就越会卡在到底该不该继续爱下去的困扰里,因为我们的心理是会受到行动所影响的,你在行动上付出越多,大脑就会把你对对方的情感解读成非常浓烈,自然使你更加困在走不出来的小圈圈里。

要停止这样的回圈,最重要的就是停止付出。但是“停止付出”本身并不容易,因此,你可以试着把那些用来付出给对方的时间,安排给其他的日常行程。


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我不是要你压抑对对方的情感,马上找下一个人付出,因为这并不一定是最好的结果。你可以坦然地把这些事情,告诉你可以信任的朋友,因为就算你与对方不曾在一起,但那和失恋的痛苦有时是不相上下的。

找寻自己可以倾诉的对象,好好地放松一阵子,大哭一场、小酌一番,等心情好过一些之后,多去认识一些新的朋友,在下一次对某个人有好感的时候,好好地利用相互性的原则:今天你邀请对方看电影,你告诉对方你会提早到,先去买好票,请对方在来的路上帮忙买好你们的饮料,就是一种相互性的展现;又或是逛夜市的时候,你先排队买两个人的鸡排,请对方去买饮料。

不要把所有事情都自己来,让对方也为自己付出,从这些小地方开始,到后来也许可以你送宵夜,然后半开玩笑式地邀请对方下次做菜给你吃,如此一来一往,感情才会升温。

如果《六弄咖啡馆》的男主角,能够邀请女主角也一起打工存钱,彼此约在中间点台中出去玩,而不是自己一味打工存钱北上见女友,也许他们的感情就不会淡掉了。

掌握好相互性的原则,便能让自己不再陷入明知没有结果的单恋,却又放不下的窘境里。