“为什么他不再像以前一样碰我?”、“是不是我有问题?”、“还是他在外面有人?”

如果在关系里,你也常有这样的疑问,不如试试以下 10 种“性爱沟通”,一起找出属于关系里最舒适的方式。

文|曾宝莹

性爱沟通第一招:放下迷思,看清性爱

放下迷思

拿出纸笔,把心里面所有对于你们之间因为性而产生的猜测和不理性想法记下来。然后放下猜测,改用理性、正向的想法重新想一次。比方说,如果妳觉得另一半不和妳做爱,是因为他已经不像以前一样爱妳了。

那么,请放下这个猜忌,想想看,他除了变的比较不跟妳做爱以外,还有其他改变吗?例如,变的对妳不闻不问?或是比较没耐性?然后再想想,不爱做爱,会不会有其他的原因呢?

像是工作压力太大、身体不舒服⋯⋯等。如果不和他好好聊聊,就这么怀疑下去,事情会变成怎么样?这么想能协助妳找到想和对方沟通的方向,妳就会比较有勇气进入沟通的下一步。

了解爱与性

要放下性爱迷思,很重要的一点就是要先接受性爱感受可能会随着交往时间而产生变化,而且这样的变化绝对不代表你们之间不相爱了。美国心理学家史登伯格(Stenberg)对爱情进行了大量的研究分析,他认为爱情包含三个成分:生理感受的“激情”、心理感受的“亲密”,以及让彼此能放心依赖与信任的“承诺”。

在爱情发展的过程中,促进关系发展的激情会逐渐平缓下来,亲密感和承诺会比初相恋时来的稳定而深入,愈平稳的关系,生理激情就愈不容易被激起,两人间的性爱互动就会从火热绵密渐渐转换成平淡和缓。

也就是说,在爱情的三个层面中,激情吸引的部分就不容易产生,性会成为传达联系情感、满足身体需求和提供娱乐的一种方式。这时候,性虽然不像刚开始交往一样那么火热,但爱却没有因此而相对消失。

到了这个阶段,爱人对彼此的信任逐渐加深,反而可以开发更多不同的性爱方式。

亲密关系中,性与爱都是不断变化的,所以改变并不可怕,改变也不一定就会破坏感情。相反地,如果可以敞开心胸讨论这些变化,反而能增进亲密感,更能共同合作,开发出更多的性爱乐趣,性不光只是猛烈激情,只要能满足彼此的身心需求,任何一种性爱都是最适合你们的性爱方式。


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性爱沟通第二招:厘清问题,提出问题

厘清问题

把你们的互动方式记录下来。不舒服的地方,尽可能清晰明确的加以记录。第一次可能不会记得很清楚,多练习几次,不但能让妳把问题看的更清楚,避免因为模糊引起的误会,也可以让妳学会澄清问题的方式,进一步协助爱人厘清他心中的疑惑。

一、问题:这阵子,都要开口跟你要,才会有亲密接触,到底怎么回事?这样感觉很不好。

二、进一步厘清问题:这三个月来,我必须开口要求你抱我、亲我,或是要自己先去抱你、亲你,我们才会有身体接触,而且你都不专心,是不是对我没兴趣了?我是不是对你没有吸引力了?我希望你可以主动、热情的抱我、亲我。

提出问题

把问题清晰明确化之后,可以开始尝试找时机提出问题。不过,时机并不容易寻找,妳得打定心意才能创造适当的时机。在真正开口沟通前,也一定要练习找到自己的“语言”。

想像一下,妳会怎么开口、怎么修饰,这些练习都能让妳在真正开口的时候,不会太过于紧张焦虑。接着,切记在提出问题的时候明确邀请他和你一起为你们的性爱快乐共同努力。

性爱沟通第三招:别在问题上打转,要全面了解

沟通的时候,千万别把焦点完全放在问题点上,因为很多时候问题之所以会纠结不清,就是因为在问题本身找不到解决方式。比方说,一个人性欲比较强,另一个人却不太有欲望,如果一直问对方为什么欲望这么强(弱),希望对方可以减少(提高)欲望,只会让彼此觉得陷入僵局。

而且有时候对方(自己)根本不知道为什么会如此,因为问题的根源可能根本不在问题本身。

要多方了解、探索,对彼此进行全面了解后再进行协商,才是比较好的沟通方式。绝对不要把问题丢给对方解决,必须相互关心,要对彼此有耐心,平常就在性爱各个不同层面上了解彼此,也有助于沟通的进行。

性爱沟通第四招:了解彼此的性爱口味与风格

了解彼此的性爱口味和风格,可以让你们暂时离开眼前遇到的性爱问题,也能让你们用不同的视角,检视发生某些性爱困扰的原因,还能让你们试着在其中找到彼此协调的方式,或是进一步开发其他可能的性爱方式。

你们可以拿出一张大纸,在上面画下自己和对方的裸体,然后再标记出自己(对方)喜欢(不喜欢)被碰触的部位跟方式,还有彼此觉得性感的部位。用这张裸体图看看你们对彼此的了解有多少正确、多少误会,把这个画图的过程当成一个好玩的游戏。

等画好后,再用图画重新认识彼此,幽默看待那些被彼此误会的部位,用温馨甜蜜的方式鼓励彼此画对的部位,这张图就有可能让你们解决很多存在已久的性爱困扰。

你们也可以写下五件妳喜欢他对妳做的事、妳喜欢对他做的五件事,然后再写下妳不喜欢他对妳做的五件事、妳不喜欢对他做的五件事。同样地,把这个当成一个相互了解的大考验。

请他也把他喜欢与不喜欢的五件事写下来,试试看,你们是不是不太了解彼此呢?会不会,你们一直误以为对方喜欢的方式,其实是他最讨厌的方式呢?

你们也可以写下彼此的性爱履历,在上面描述自己最难忘的性爱经验、最常出现的性幻想内容、偏好的性爱姿势、对某些特殊性爱方式的期待(例如角色扮演),或者是对情趣玩具的偏好,然后用这份性爱履历跟对方进行自我介绍,这也是很有趣的沟通方式。

性爱口味的沟通游戏一阵子就可以拿出来再玩一次,因为彼此的性爱口味可能在这段时间内又产生了转变,比方说他以前可能喜欢温柔,但现在变成对狂野比较有感觉。不用担心口味的转变,只要彼此能对自己和对方都相互了解,就能协调出两人都满意的性爱方式。

性爱沟通第五招:准备好,不怕开口说

做好上面的功课,就比较不用担心讨论性爱问题时,会对彼此造成伤害,因为妳不会把问题丢给他,也不会用单向沟通的方式责备他,并且能够用比较清晰的方式提出问题。如果对方一时气愤,口出恶言,妳也有能力帮助他澄清他的情绪和问题。

因为害怕伤害彼此,或是怕吵架而选择沉默不沟通,反而会种下让关系破裂的种子,所以不要再用沉默来保护感情了。准备好一颗勇敢又温柔的心,和爱人好好聊聊,才是维护感情的最佳方式。


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性爱沟通第六招:把握机会,创造机会

在生活中,讨论性爱的机会稍纵即逝,一定要把握好所有可能的机会,或者,就干脆自己创造机会吧。妳可以在平时就预先把要讨论的事情准备好,找个没压力的环境和时间好好聊聊,也可以试着在做爱中直接沟通,但在这种超敏感时刻沟通,一定要小心避免用到“不要”的字眼,改用“要”或是“试试”这种鼓励的说法,效果会比较好。

妳也可以试着用身体来沟通,比方说妳不喜欢他一直吸妳的乳头,可以跟对方说妳希望他亲吻妳的脖子,或者希望他舔妳的背,这样他就没有空吸妳的奶头,也不会觉得被妳骂。

或者,直接把他的头抱起来拉到脖子的地方轻轻压下去,让他感受到妳有多渴望他用唇舌在妳的脖子上游走,这样他也一样没空去骚扰妳的奶头。

对了,要记得用实验的心情来取代责备和失望。如果他做了某些没感觉或不舒服的事,可以说:“嗯,好像没什么感觉耶,那我们再来试别的啰。”妳也可以在做爱后用拥抱、目光接触或抚摸来进行沟通,聊聊彼此的感觉,先说喜欢的,再说不喜欢的,而且千万要注意,绝对不要用比较的方式来讨论。

不要说,我觉得你上次比较好,而是要直接告诉对方这次做爱有哪些部分跟感觉很好,哪些是“还可以更好”,这样才能放下彼此的表现压力,真诚的接纳彼此、喜爱彼此。

性爱沟通第七招:表达、接收与协商

沟通是一种交换,一个人说、一个人听,再换人说、换人听,彼此在说与听的过程中表达接收、相互理解,讨论出两人都能接受、满意的方式。说与听的沟通过程中除了说的话,身体流露的讯息也都很重要。

比方说,说话时的身体碰触、眼神接触,或是身体倾斜角度都会影响另一个人的情绪与态度。

讲话的时候,除了可以谈论、分享彼此的感觉和心情,也可以在语调上下工夫,比方说温柔的语气、撒娇的语气,甚至连叫床、喘气都可以传达重要的讯息。喜欢的方式就叫大声点,想要对方持续就大口喘气,效果绝对不亚于直接开口说。

另外,也可以用气氛来沟通。例如精心布置的环境,或是改变彼此聊天时的接触、互动方式,边讲边握着对方的手,讲话的时候搂着对方的肩膀,都可以让对方感受到妳的心意。

在沟通的时候应该先专心接收,不急着回应(辩驳、表现出伤心样,或者要求提出改变的做法),从相互了解的前提出发,讨论时要保持公平诚实、不责备、不批评、不讲道理的态度,真心表达、真心倾听,不要急着找解决办法,也不要管对方是否能改变, 这样才能让彼此进一步敞开心胸,协调出双方都舒服的性爱方式。

性爱沟通第八招:开发、实验与转变

有时候,性爱困扰需要藉由开发、实验不同的性爱方式来转变,比方说,交往很久的伴侣或夫妻,可能会对彼此的碰触不再有那么强烈的感觉,就需要重新开发身体的敏感地带,或是学习用不同的方式来做爱。就算是已经相处很久的伴侣,彼此身上还是有很多可以产生新感觉的未开发地带。

而且,所谓性爱敏感带也会随着时间而改变,所以神奇的身体总是可以有开发的空间,这些实验开发不但可以成为性爱困扰的可能出路, 更能成为彼此共同的性爱乐趣,而且实验开发之前和之后都是彼此沟通的最佳时机,问问彼此实验前后的心情和感觉,就是了解彼此的畅通管道。

性爱沟通第九招:找点沟通技巧来帮忙

性爱沟通还有些小技巧可以帮上忙,把这些要点放在心上,平常多加演练,等到沟通的时机一到,就能让妳温柔前进,再也不会临场退缩。

语气、态度要温暖而坚定

有时候对方严肃的脸、有点生气或伤心的表情,可能都会让妳想转移话题、临阵退缩。让自己保持温暖而坚定的态度,就能减缓对方的反应,也能让讨论持续进行。

千万不要带着受伤的心情做爱

不管沟通的状况如何,绝对不要带着受伤的心情做爱,如果还没协调出双方都满意的结果,就让彼此都知道。你们已经在沟通协调和相互了解的路上了,不管怎么样,都比闷在心里前进了一大步,其他的,明天继续努力吧。

沟通的时候,不要再有别的事来分心

沟通的时候最好关掉手机和电视,也不要一边打电脑一边沟通,分心很容易让沟通变的不耐烦,反而累积了负面的情绪。

在心情平静的时候进行沟通

情绪激动的时候很容易口出恶言,为了不要让状况愈演愈烈,请在双方心情都很平静的时候再展开这个话题。

不翻旧帐,专心聆听

听的时候打开心房,真心聆听,不要把以前的旧帐拿出来做为辩驳和攻击的内容,这么做会让对方放弃说出心里真正的感受。

把埋怨变成建议和要求,用加分的方式来表达扣分

这种方式可以提供明确的改变方向和改变带来的好处,和埋怨带出来的负面感受完全不同。比方说,妳想跟对方说妳不喜欢他对妳很冷淡,妳可以改说妳有多么喜欢他拥抱妳的感觉,这样一来他就不会觉得被攻击,反而感觉自己得到引导,同时也被妳需要。

从批评责备变成公平的描述

不要把不好的感觉一股脑推给对方,可以用“承认负责”的方式来描述,比方说妳想说他把妳惹的很烦,妳可以改说,妳承认当时自己真的很烦躁,这样对方就会愿意继续倾听妳内心的感觉。


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在建设性的批评中,加入赞美

如果我们有信心可以把某件事做的很好,就会更愿意去改变,更愿意接纳别人提供的意见,适度的赞美就可以提升对方的信心。比方说,妳希望对方多帮妳按摩,妳可以赞美他真的很懂按摩,而且每次他帮妳按摩都很舒服,真是人生一大享受,这样就有可能让他更常为妳按摩。

如果讨论停顿了

如果沟通的一方完全不晓得沟通的重点,或者用沉默来表达自己拒绝让步,就会让讨论停顿下来,这时候妳要用各种不同的方式重新陈述问题,把焦点摆在主题上,用中立的方式说话,直到谈话再次进展。

比方说,妳可以先说:“你最近不太主动要求做爱,不知道你想不想谈谈?”然后再说:“我们可以谈谈我们的性生活吗?我们好像没有以 前那么常做爱了。”

聆听的要点

要做到真正的聆听,必须要能先敞开心胸、放下评价,从了解出发,然后才开始讨论,还要能运用同理心倾听,放下自己想讲的内容,请对方确认自己的理解是否正确:将妳听到的内容反映给对方听,询问他:“我刚刚听到你想说的是⋯⋯这样对吗?”这样一来可以让自己冷静下来,也不会抢话,各持己见。

性爱沟通第十招:给彼此发酵的时间和空间

最后,不要想着马上就能看见沟通的成效,沟通需要一段时间来发酵,如果一次、两次不见效,千万不要轻易放弃。为了你们的性福,请用妳的改变来带动他,用妳的力量去帮助他,给彼此思索和反省的时间空间,就会有机会慢慢看到彼此的改变。