对部分的情绪勒索者来说,并非只想单纯地控制对方,而是关系里的某些状况中,引发了焦虑的情绪。面对这样的情形,作家猫心分享,可以选择更适合自己的依附类型。

对于情绪勒索的议题,已经有许多文章探讨过了,但它依旧是一个非常热门的主题,这或许出自于大多的文章,都把矛头指向情绪勒索者的不对,却很少提及勒索者该如何自处。

就我自己的观察,情绪勒索者大多是属于依附象限轴焦虑偏高的那一群人,自身作为一个高焦虑的人,面对外在的相处对象时,往往容易受到对方的影响,对方若是常常联系不到人,或是难以妥协,而自身又有着比较高的权力位阶时,就容易变成情绪勒索者。

情绪勒索者并非不痛苦。作为一个情绪勒索者,其实是很痛苦的,他们的想死,往往是真的痛苦不已,所以才会出现想死的念头,并非单纯只是表里不一地想掌控对方,而展现出情绪勒索的行为。


图片|Photo by Alex Ivashenko on Unsplash

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以我自己为例,我在得了焦虑症和忧郁症之前,便是和一位逃避依附的女性交往。我时常感受不到对方的存在,又感受到对方的朋友总是站在她那边,让我感受到我身上重现了过去被集体霸凌、被排挤的记忆。

于是在这样的情况之下,我的身心状况变得很糟糕,恐惧带来了焦虑发作,让我不断告诉对方想去死,事实上,我的恐惧确实反映在了我的思绪里头,我不断重现着跳进醉月湖里,或是冲进公馆车潮里的场景,并不是只是嘴巴说着想死,心里却毫不在乎,只是为了操纵而操纵的。

我想这是一般人对于情绪勒索者最大的误解与污名。

无法改变环境,那至少要找到适合的环境

于是乎,在一段段的感情里,我学到了,我不适合和高逃避特质的人谈恋爱,因为我的情绪反应过于强烈,无法透过简单的方式让我的焦虑症与恐慌症缓和下来,而把自己丢进会让自己频繁发病的环境里,无疑是自讨苦吃。

在这样的情况下,有着低逃避倾向的人,对我来说或许是较为适合的对象。

试着想想,当一个较为神经质的人,要和一个时常不愿报备,不让你知道行踪的人交往容易一些,还是和一个出门、要离开手机前,都会告诉你一声的人交往容易一些。

这是很简单的道理。我们无法改变环境,但我们可以选择环境,选择合适的对象交往,让自己走得平顺一些。

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但是这个转念,往往是最困难的。

很多人迟迟没有办法转移自己的恋爱对象,一直让自己困在同样类型的对象里面,就是他们相信,自己的勒索总有一天会奏效。

这一个困住,背后的意义是什么呢?是什么困住了自己?心理治疗常常在谈的,便是“不断重复的事情,背后的心理机制是什么?”是什么让你放不下若即若离、时常消失的对象,而选择跟他们谈恋爱?也许有些时候,需要的是更深层的心理治疗,才有办法找到其中的意义。

不过,或许可以试着问自己下面这个问题:

如果有一天,你寻找的交往对象,本身就会时常跟自己报备行程,不需要自己花那么多心力去找寻对方。那么,困住你去做这个决定的,会是什么呢?