致孤单成长的孩子们：儿时未曾从父母身上得到的爱，你可以自己来

依附关系，最初从父母的照顾开始，但若原生家庭无法提供，成长过程中的重要他人也能有正面影响。早期经验确实很重要，但并不是唯一。

文｜林仁廷

依附关系是情绪系统和认知系统的连结运用，没有依附关系，儿童就学不到亲密与信赖，青少年及成人期的人际关系也会受到影响。由于没有范本可参照，因敏感情绪而过于害怕，对关系避之唯恐不及，这类议题在现今社会已经被很多人注意到了。

琳赛．吉普森（Lindsay C. Gibson）在《假性孤儿：他们不是不爱我，但我就是感受不到》（Adult children of emotionally immature parents）一书中写到：

“孤单成长的孩子们”，被外表和行为看起来一切正常，但却缺乏亲密依附的父母照顾，他们虽关心孩子的身体健康、提供温饱、注意孩子的安全，但仅止于此，没有依附关系，没有抚慰呵护、没有被期待的喜悦，孩子以为自己不被喜爱，又不晓得问题在哪，最后归咎自己：“一定是自己不够好，所以才得不到父母的肯定或赞美。”

导致在关键时刻，心底总会冒出一个声音否定自己；需要假扮成另一个人，父母才会喜欢自己；和家人相处时总是令人挫折、遍体鳞伤，在需要支持时，也不敢求助他人，即使自己有所成就，还是会觉得孤寂。”

中国心理谘商师史秀雄，则在《假性亲密关系：为什么我们看似亲密，却貌合神离？》一书中，描述成人关系里，长期回避亲密与依附的议题。在一起仅是维持表面，没有真实的情绪交流，称为假性亲密关系，其源头也来自原生家庭的疏离关系。

这些以“假”为开头的人际模型，显示人们没有从关系中学到如何照顾自己，因此才会把童年的渴望与匮乏，寄望于某人再一次来照顾自己，但最后总是失望挫折。

依附关系非常重要，情感要有所交流，孩子才能从中学到相对的独立与成长，并影响成人期的感情经营。依附类型所影响的表现分别是：

安全依附型：由独立、信任与适度依赖组成。这是最理想的型态，能照顾自己也能照顾对方，平衡互补。
逃避依附型：冷漠、逃避亲密、压抑、不表露情感、强迫性自我依赖，并与伴侣保持距离。
焦虑依附型：又可以分为两类焦虑。一、无助型：歇斯底里、不知所措、合作讨好、沉溺于迷恋与被爱，富有诱惑性但缺乏界线；二、混乱型：陷于想像中被抛弃的恐惧，导致愤怒、苛求、勒索、控制，处于想要又不想要的两极矛盾当中。

后两型因缺乏安全感，建立关系时常带着害怕、无助且反覆。

学习表达感受，不纠结于过去

依附关系，最初从父母的照顾开始，但若原生家庭无法提供，成长过程中的师长、亲戚或其他友伴也能有正面影响。早期经验确实很重要，但并不是唯一。

这告诉我们，其实不必强求已迈入老年的照顾者（例如父母）进行调整与改变，不但在现实上很难做到（父母已太过习惯，老狗难学新把戏），自己也容易卡在过去无法前进。

谘商时我常问案主：“你希望父母为过去做的事道歉吗？”他们总说不知道，也不确定要的是不是这个，而道了歉又如何？我想，说不定这些不懂照顾孩子的大人，童年时也是被不懂照顾的父母教养，造成错误的互动方式代代相传。

要逃离魔咒并非期待奇迹，也非等待天使拯救自己，既然觉察到自己的需要，不妨从此刻开始新的学习。爱与被爱是一体两面，缺乏被爱，不妨从爱人开始。弥补缺憾从照顾他人做起，主动付出，再从回馈里接纳自己的内在需求，打造良性沟通的依附关系。

图片｜Photo by Anthony Tran on Unsplash

以下有几项方式可以练习“照顾自己”：

练习写或说出“我很难过（情绪词），因为（某事件）”的句子，包括感受、想法、欲望，串连情绪因果。请完全允许自己任何的主观经验，无论正、负面都没关系，那是一种讯号，也是自己的一部分。

向信任的他人练习说出真实感受或想法，或许会因意见不同而起争执，但也能从每一次相左的意见中得到建设性的修整，减少“只要不同意，就会遭对方舍弃”的冲突想像。

也请从表达中练习依赖，与对方像孩子般玩在一起（例如耍幼稚），互相依靠，培养“有时我不行但你行，有时你不行但我行”的默契，互相承接、照顾。

心理谘商里有特殊的信任关系，有点像是与教练互动，从心理师的回馈中安心练习，再次学习与发展依附概念。

依附关系的建立，是认知能力与情绪能力组合起来的整体表现，协助个体模仿学习、建立自我认同与维持关系，并为踏入社会做准备。不须纠结于过去的缺憾，从现在开始学习，永远不会太迟。

Tip：爱与被爱是一体两面，即使缺乏被爱，也可以先付出爱，必定有所收获。