男生是用下半身思考的动物吗?他们是不是只在乎性爱?根据研究显示,其实他们想要的是⋯⋯(本文属于异性恋语境)

文|fufu、人类小邱

转载自公号:KnowYourself(ID:knowyourself2015)

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几天前,我,作为一对情侣间的共同好友,陷入了一场矛盾中——

我的闺蜜和男友小 A 已经交往半年了,但闺蜜对于小 A 的每次性邀请都表示了拒絶。两个人因为这件事闹了一些不愉快,闺蜜也找到我诉苦:

“我不反感和他做爱,但还是想试探试探他对我是什么用心。他每次被拒絶后看起来都很不开心,我就会觉得,他是不是只想睡我?”

作为女生,我很能感同身受闺蜜的担忧,我知道她很害怕自己付出真心的时候,对方却只是把她当作满足性欲的工具。

为了闺蜜的感情幸福,我多管闲事地去“教育”小 A,结果发现他也有自己的心事:

“你误会了,我真的不是要把性当作这段关系的终极目标。我尊重她的决定,但总被拒絶还是会觉得内心挺沮丧的,也会觉得她是不是没那么爱我?”

在和小 A 聊天之前,我没意识到他也被内心的不安全感困扰着。我和闺蜜同样,都只是在纠结他是爱她还是只想上她。

然而,仔细聊过后,我发现关于男性的性渴望,我一直有一些误解——

注:本文讨论内容仅适用于异性恋语境。性少数群体可能存在不同的情况。


图片|Photo by topic_kong on PIXTA

一、男性的性渴望,或许被误解了很久

误解一:“他被拒絶的时候不开心,只是因为他无法发泄性欲”

身为女性,当小 A 因为自己的性爱邀请反覆被拒絶而开始有情绪时,我和闺蜜的第一反应都是:他怎么可以把性欲看得这么重要,还因为这种事情跟女朋友闹别扭?

这个想法的背后,是我们都理所当然地认为,男性的性爱只是为了满足性欲。

但是,这个概念对于处于稳定亲密关系中的男性,或许不那么适用。

性心理学家 Sarah Murray(2021)针对男性性心理需求采访了 375 名处于亲密关系中的异性恋男性。她发现,与想像中“男性主动渴望,女性被动接受渴望”的性爱脚本不同,94.6% 的男性都强调了在亲密关系中感受到自己被渴望的重要性。甚至有被访表示,这种被渴望的感受,是在性爱中带给他最大满足感的部分。

换句话说,性爱对于这些亲密关系中的男性,并非单纯是在满足他们肉体的欲望。他们和女性一样,期待被伴侣渴望。在性爱邀请中遭到拒絶,男性表现出的沮丧很可能来自于以为“对方不渴望我”的受伤。

研究看到这里,我还在想:就算男性的性爱不是纯粹为了生理需求,而是想被对方渴望,他们追求的不还是一种征服了对方的满足感吗?

这也可能是大家另一个很普遍的误解——

延伸阅读:“为什么他总是不主动”希望伴侣能贴心一点,要如何开口?

误解二:“男性的性爱只是为了满足他们对女性的征服欲和虚荣心”

我记得上学时期一些男性会吹嘘自己的“床上战绩”,比如睡了同科系胸最大的女生,或是强调自己如何“好用”,让女性都想要。

当时的我对于这类男性深恶痛絶。也因为这群男性,我对男性的性需求有了这样的印象:他们就是想要征服女性,再把女性当作战利品四处炫耀,满足自己的虚荣心。

其实,这样的结论对于亲密关系中的男性,并不那么准确。

Murray 在采访中发现,有 48.9% 的男性都表达了这样的期待:他们希望伴侣能够更多地在性生活中占据主导地位。


当男性说自己想被伴侣渴望时,他们指的是女性占据更多主导地位、和他们调情、表现出性兴趣,而非臣服于他们。图片|Murray, S. H., & Brotto, L.(2021). I want you to want me: A qualitative analysis of heterosexual men's desire to feel desired in intimate relationships. Journal of Sex & Marital Therapy, 1-16. 

而如果总是作为性爱的发起方并占据主导地位,男性会怀疑伴侣对自己只是被动地接受,而感觉不到对方对自己的需要或依恋,并由此感到自尊心的受挫(Brotto, 2013)。

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误解三:“男性是用下半身思考的动物”

尽管如此,但男性似乎总是比女性更在乎性,为什么呢?是因为他们是用下半身思考的动物吗?美国德州理工大学 Susan Hendrick 和 Clyde Hendrick(2002)回答了这个问题。

他们让 345 名受访者基于自己的情感经历,来总结自己对于爱与性的态度。结果发现,在感情当中,男性被试和女性被试在看待爱与性的态度上并没有显着差别。和女性被试类似,男性被试也会认同“有爱才有性,性是爱的体现”这类观点。


在关于爱与性的四种看法(“爱最重要”、“性是爱的体现”、“爱先于性”、“性会减退”)上,男女并无显着差异。图片|Hendrick, S. S., & Hendrick, C. (2002). Linking romantic love with sex: Development of the perceptions of love and sex scale. Journal of Social and Personal Relationships, 19(3), 361-378.

如果男性对于性与爱的理解与女性差别没有那么大,那为什么他们给人的印象往往是比女性更在乎性呢?

需要强调的是,“男性更看重性”这一看法不算错,不过它不一定是男性“精虫上脑”的证明。

性治疗师 Laurie Watson(2017)指出,比起女性,男性的情感连接可能会更多地建立在性上。在一段稳定的亲密关系中,性为男性提供了他们重要的心灵安抚和情感支持,而不仅仅是身体欲望的宣泄。

性爱前戏中的抚摸和接吻,肌肤接触时的脆弱和暴露,以及拥抱在一起时的情感上的不设防,这些在性体验中获得的亲密感受,或许也是让部分男性渴望通过性与对方建立联结的驱动力。

换句话说,“他是爱我还是想睡我”这个问题对于稳定关系中的男性并不见得适用,因为他们对待伴侣的心情更像是,“我爱你所以想睡你。”

当然,不排除有的男性会把女性当作发泄性欲的物品。但如果身为异性恋女性的你认为对方是值得你信任的伴侣,接下去的内容也值得你一看——


图片|Photo by Sarah Cervantes on Unsplash

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二、如果他是你认定的另一半,不妨尝试着让他感觉到更多的“被渴望”

在关系中,我们不仅需要沟通需求,也需要沟通对于另一半的渴望。Murray(2021)发现,那些在关系中感受到自己被渴望的男性,他们的伴侣经常会做这些事:

1. 言语上主动表达欲望和赞美

Murray 的研究中显示,40.9% 的男性期待通过口头表达的赞美和欲望感受到伴侣对自己的渴望。除了直白露骨的赞美,时不时地来点 dirty talk 也是不错的选择。

2. 时不时在床上“强势”一些

研究中,将近 50% 的男性期待女性伴侣在性上占领进攻式的主导地位(Murray, 2021)。

当女性伴侣在性上显得强势,男性更容易感受到自己是被渴望的。同样也会让他们感到更安全更有信心:他们不再担心会被拒絶或是担心伴侣并非自愿发生性爱(Brenner,2021)。

当然,如果你不那么享受性爱,或者不喜欢强势的性爱,也没有关系——

3. 与性无关的身体接触和互动

不少受访者在谈论自己是如何感受到伴侣对自己的渴望时,都提到了伴侣的一些不包含性意味的接触(Murray, 2021),比如伴侣轻抚自己的额头和肩膀。

是否有频繁的性爱并不见得是男性感到被渴望的关键因素,更重要的是让他们看见自己在对方眼里的吸引力。

需要强调的是,以上任何一条建议都不是在教女性如何取悦男性,而是如果你也渴望他,如何让对方更好地感受到。

我也想告诉每一个曾有过和我闺蜜类似困扰的女性:你有絶对的自由拒絶一个你不渴望的男性,但不必要用性作为对对方的试探。

如果信任他,不妨,自由地享受渴望与被渴望。