从依附理论来看,两人交往后会逐渐稳定下来,形成安全感。然而要注意的是,这个“依附连结已经稳固的象征”,在两人心中是否一致?

许多人在交往的时候,都会遇到一个盲点:“为什么刚开始交往的时候,对方讯息总是回得很快,可是到后来就变得越来越慢,甚至已读不回,是不是对方不爱我了?”

从依附理论的角度来看这个现象,其实是很容易理解的。

就好像小婴儿和父母建立依附关系,需要经历前依附期、依附形成期、依附确立期、夥伴关系形成期一样,伴侣之间从初识到建立依附关系,也需要慢慢地熟识彼此。


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依附关系确立之后,就会形成安全感?

小婴儿在依附形成期到依附确立期,会逐渐依赖依附对象的安全堡垒与安全避风港的功能,一直到夥伴关系形成期之后,他们便内化了主要照顾者的安全感到他们的心中,不需要主要照顾者再时时刻刻陪在他们身旁,自己也可以感受到安全感。

而一段好的成人依附关系也是如此。

在开始谈恋爱的时候,不外乎需要不断地觉察到伴侣的回应:“对方在我有需求时是会出现的(Available)”、“他对我的需求是敏感的(Sensitive)”、“他支持我的需求(Supportive)”。

但到了彼此的关系逐渐确立了以后,可能便不需要一直向对方寻求保证,内心也会相信对方会陪在自己的身旁。

试着想想,你过去每天腻在一起的好朋友,是不是有一些已经不常连络了?但偶尔约吃饭的时候,是不是又一见如故,重温过去那些美好的时光?

这就是依附连结已经稳固的象征。


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然而,彼此的依附还是有可能会不对等:一方觉得很安心,所以就没有一直向另一方传讯息、报备等等,但另一方却比较焦虑一些,反而开始担心对方是不是不爱自己了?对于对方的一举一动,都解释成是不是移情别恋了?看了 Dcard 劈腿的各种情节,怀疑下一个贴文的会不会就是自己了?

这些明明就是处于安全依附才会显露状态,却被很多人过度超易、甚至误解了,当“焦虑方”没有妥善地把自己的焦虑反应给对方知道,对方自然也就没有机会适时出现、敏感觉察、给予支持了。

当遇到彼此不对频的状态,最重要的方式就是“勇于表达自己的需求”,别把这些事情隐藏在心中。

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若你是焦虑的一方,请试着勇敢“表达”自己的不安

作为焦虑一方,这并不是你的错,只是你在这段关系当中,相对缺乏一些安全感而已。

就好像身为焦虑依附的我,曾经遇过某任女友非常地黏我,让我感到很有安全感,自然也就不会一直去黏对方,进而也没感受到她内心的小剧场了。很庆幸地是,当时的她选择告诉我,不再选择偷哭,而是当伴侣踩到她底线时,她愿意更直接地表达出来让对方知道,而她的伴侣也可以接住她的情绪,给予安全感三要素。

因此,若你开始感觉到对方是不是变冷淡了,不妨试着找对方谈谈吧。

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如果对方愿意接受,那么他就会用安全感三要素来对待你;如果对方真的心里有鬼,或是不愿意多谈,便需要更深入的沟通需求。

这件事情事关重大,对于感情能不能维系下去很重要,请鼓起勇气表达你的感受:“我很害怕、很受伤、很生气你不再那么频繁地传讯息给我了。”同时,也记得告诉他:“我爱你、我重视这段关系,我希望能够得到你正面的回应。”

如果他仍然爱你、重视你,那么他就会用安全感三要素来回应,他会敏感觉察你的需求,给予你支持。

或许,也可以把我的这篇文章传给他看,让他思考看看,究竟是因为对这段关系太安心了,所以才渐渐减少了联络的频率、忽略掉了你,还是他已经不在乎这段关系了,有什么事情让他觉得你不再重要了?