有的伴侣你说他一句,他会辩论三句回来⋯⋯为什么他们会采取“防御性倾听”的沟通方法与你应对呢?面对这种类型的伴侣,怎么做比较好呢?
文|47
转载自公号:KnowYourself(ID:knowyourself2015)
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最近,我朋友和我吐槽,说自己每次和对象吵架,就像打“辩论赛”一样。什么意思呢?比如⋯⋯
“你今天又忘了晾衣服。”
“我本来要去晾衣服,但你叫我去取快递,然后倒垃圾,是你打乱了我的计画。”
“你承认错了就这么难吗?”
“我忘记是有原因的。实在不行,你晾一下不就好了吗?为什么非要指责我?”
“我没这个意思,算了不说了。”
“不能算了,你嘴上说算了,心里还是觉得是我的错。我是想要晾衣服的,因为客观原因没晾不能怪我。”
“那我不怪你了。”
“你就是不想和我沟通 。分明是我做了很多,你不感谢我还指责我、不耐烦。其实是你该道歉⋯⋯”
SOS!!!救命。我朋友说,这种场景在他们两人的生活中频繁出现,只要出现一点点分歧,对方就一定会和她辩论到底,分个输赢。她觉得很憋屈,为什么有的人遇到一点小事非要辩论一个多小时?为什么不能就事论事,总爱狡辩呢?如果你也有类似的困扰,一起往下看吧。
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一、一个人会如何沟通,取决于他的倾听方式
在沟通不畅或关系受挫时,人们常常首先会想到的是,自己表达的有问题。但你可能也注意到,面对有一些人,无论你说什么,他们都会不停地反驳你。这是因为在沟通的场景下,他们可能不自觉地采取了“防御性倾听”。
防御性倾听(Defensive Listening)
指的是讯息接收方,主动在内心设立起屏障,用以抵御他人攻击,以实现自我保护(Shori,2011)
为了达成这个目的,他们主要会使用这几种策略:
1. 自我辩护:忽略对方想表达的东西,努力找证据来为自己辩护、维护自己的立场
“你对这段感情一点也不投入!”
“我给你买了那么多礼物,怎么就不投入了。”
2. 攻击对方:主动指责和攻击对方,认为自己在攻击中“取胜”,对方也就不会对自己造成威胁了
“可是我要的不是物质,你真的有了解过我要什么吗?”
“你也没有了解过我想要什么啊,我有埋怨过吗? ”
3. 回避:在沟通当下转移话题,来回避和抵挡他们感受到的指责和攻击
“我每次想和你沟通,你都说没时间、很忙,就混过去了。”
“那确实呀,我这也是想要赚钱养家,也是为你好。最近工作压力真的挺大的,你也要体谅我,前几天又接了一个新项目⋯⋯”
面对“防御性倾听”的伴侣,可能一开始你还会和他据理力争,但时间越长,你越是懒得和他再争论下去。他们用这种方式,建立起了自我保护的屏障,不仅阻隔了有效的沟通,还会恶化两人的关系。
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既然百害无一利,他们为什么还要采取这样的相处方式?
二、防御性倾听的背后,有着更复杂的原因
其实,人们在感受到自己“被攻击”的时候采取防御,是非常正常的事。但防御性倾听的人,他们常常会忽略甚至歪解对方的意思,将对方所有的表达都视为攻击。通常来说有如下几个原因:
1. 首先,他们可能在人格上并不成熟
人格上更不成熟的人,更难接受“人与人之间可能存在着许多不一致的看法,并且这些看法都有可能是对的”这件事。他们更多时候是抱持着一种“非黑即白”、“非此即彼”的态度,因此,当他人提出不同看法时,就会被他们当作是对他们看法的否定,是一种指责和攻击。
2. 其次,这样的人往往是高敏感的
高敏感者对于生活中的细节有着异于常人的敏感度,也正因为如此,他们很容易受到外界信息的过度刺激(Borchard, 2010)。也就是说,他们会更容易注意到他人言辞中可能存在的攻击和指责,甚至过度解读信息,觉得自己总是处于他人的攻击之中。
延伸阅读:当个情绪成熟的人!5 招让你不生气,拒绝让情绪主导你的生活
3. 不过,他们看起来很强势,实际上往往有着“低自我价值”
正因为他们觉得自己一无是处、毫无价值,才会对别人的言辞十分敏感,生怕别人说了什么证明自己没有价值。此外,他们还会不经意把自己对自己的苛责,投射到他人身上,觉得别人在攻击自己,这样就可以把让自己痛苦的责任推卸给别人。
4. 当然,也有一部份人,只是单纯地享受胜利和控制欲
当我们和伴侣吵架,伴侣主动道歉、示好的时候,会使人感到喜悦,但让人感到欢喜的事情却有着上瘾的危险。有些人为了追求这种感受,会在亲密关系中刻意采取不妥协的态度,从而控制对方,享受亲密关系中的胜利果实。
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不过,Nicola(2013)也指出,不是所有遇事要辩论的人都是防御性倾听,有的人也是真的喜欢思考和探讨问题。下面这几个信号,或许可以帮助你有效区分“真的喜欢思辨”vs“防御性倾听”:
如果他真的喜欢思辨 | 如果他真是防御性倾听 | |
口头禅 | “我承认你说的有道理,但是⋯⋯好的。” | “不是”“我没有”“ 不对” |
对你观点的态度 | 即使两个人在 battle,他也可以部份接受你的观点 | 你说的每一个观点都会遭到抨击和反对 |
对错误的归因 | 客观分析,有时候问题的源头在自已的身上,有的事情可能错在对方 | 所有问题的源头一定都不在自己 |
是否考虑你的感受 | 考虑你的感受,比如当明显表现不悦时,他可以停下争论 ,安抚你的情绪 | 完全忽略你的感受,即使你不高兴了,也会坚持“讲道理”,不理会你的情绪或否定你的情绪 |
看到这里,你应该可以通过行为方式和上面的小信号,判断你的伴侣是否真的是“防御性倾听”。那么,如果你的伴侣真的是一个惯于“防御性倾听”的人⋯⋯
三、面对“辩论型伴侣”,该怎么办呢?
其实最有效的方法是,双轨并行。也就是说,关系中的两个人,都要做出努力。
如果,你是那个忍不住和对方辩论的人⋯⋯
改善自己的倾听方式,练习积极倾听:
- 克制自己
不论对方说了什么,在你想反驳对方的时候,停下来。在反驳说出口之前,先给自己 5 秒倒数的时间。在脑子里过一下:“我是在为了反驳他而反驳吗?”“他想表达的意思,我真的理解了吗?”
这 5 秒的时间可能无法帮你想清楚这些问题,但可以帮助你平静下来,重新站在公允的角度去面对争论。
- 关注对方
当你与伴侣争执的时候,尽可能去捕捉和了解对方的想法。不要被偏见或其他事情干扰。全神贯注地听对方所说的话和要表达的观点、想法或情绪。在这种专注中,你才能尽可能地了解对方真正的想法,而不是被自身的的评判所牵绊(non-judgmental)。
你会喜欢:“倾听他人前,先听自己的心声”高敏感族的共感能力,请先用在自己身上
如果你觉得关注对方很困难,可以从这些方面去改善:
- 眼神:与对方眼神交流,让对方受到你在认真倾听。
- 小动作:适时点头,表示你有理解对方的意思。
- 姿态:姿态放松,可以身体前倾,靠近对方,表示你想听清楚他的一言一语,主动沟通。
- 重复:重复对方话语中的词句,这不仅表示你在消化对方的信息,重复的过程也是一个反覆咀嚼和深入了解的过程。
- 赞同:对对方所说的一些观点和感受给予赞同。
- 细节:询问细节,比如“你刚说的 XXX 具体指什么?”
- 确认:可以使用确认性提问,再次明确对方的意思。比如“你所说的⋯⋯是⋯⋯的意思吗?”
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如果你的伴侣是和你辩论不断的人⋯⋯如何应对辩论型伴侣?
-
拒绝使用“非议语言”
不要使用如“始终”“从不”这样的词汇。绝对的说法往往可以找到漏洞,给予对方很好的攻击机会,而可议性语言恰恰能够减少对方可攻击的点,为你们的进一步沟通奠定基础。
- 提问题取代争论
和辩论型伴侣争论,那恐怕是没有尽头的,与其在一个问题上无限争吵,不如多多提问:“你刚刚说的 XX 是什么意思?”“为什么做 A 就会导致 B 呢?”一方面可以引导对方思考自己所说的话是不是有漏洞,是不是错误,另一方面,迫不得已的情况下也是个转移话题停止战斗的好方法。
- 保持平静,不要被激怒
当你表现得越生气时,对方越会觉得自己的“论证”得到了证实,认为你恼羞成怒。他们会从中获得胜利者的喜悦,并在下一次继续采取这样的方式。
保持情绪平静,当他们的攻击无效后,他们反而会陷入“我是哪里说得不对吗?”的思考里,这对帮助对方冷静下来,迈入正常平等的沟通非常重要。
如果以上几点还是做不到,或者不起作用,那么⋯⋯
只能祭出杀手锏了——耍赖!
“好嘛~你说得都对~我们一起去吃冰淇淋吧!”
其实,遇事总要辩论并不是一个触及原则性的问题,这至少意味着对方有与你沟通的意图,至少意味着他愿意为这段感情付出时间和精力。
所以,多给彼此一些空间和时间,不要轻易地因为“厌烦”而放弃一段感情,也不要因为对方的“咄咄逼人”而误解他就是不爱你。
亲密关系的维系是一件长久且复杂的事情,但我始终相信,在爱的浸润下,它一定会越来越健康地成长下去。