好的沟通就像抛接球，你丢我接。但有一种人总会把话题带到自己身上，这种状况被称为：对话自恋症。
文｜瑟列斯特．赫莉
这种在对话中都要讲到自己的倾向，社会学家查尔斯．戴伯（Charles Derber）称为“对话自恋症”，指的是很想主导对话，把焦点集中在自己身上，过程常常细微而不自觉。
戴伯写道，对话自恋症“是美国时下主流心态的具体表现，也就是想成为焦点。不管是跟朋友、家人，还是同事，平常的对话就会有这种现象。现在有许多书籍讨论如何倾听，如何应对滔滔不绝的人，就是对话自恋症在生活中无所不在的证明。”
戴伯认为对话分为转换反应与辅助反应两类。前者把焦点转到自己身上，后者辅助对方的话。举几个简单的例子：
转换反应
玛丽：我现在超忙的。
提姆：我也是，工作好多。
辅助反应
玛丽：我现在超忙的。
提姆：为什么？你手上有什么工作？
再举一个例子：
转换反应
凯伦：我想要买新鞋子。
马克：我也是，我的鞋子快穿烂了。
辅助反应
凯伦：我想要买新鞋子。
马克：是吗？妳想买哪种款式？
转换反应是对话自恋症的一个特征，这可以帮助你把焦点转移到自己身上。反观辅助反应能鼓励对方继续说下去，让对方知道你在倾听，想知道更多事情。
图片｜Photo by Mimi Thian on Unsplash
同场加映：“和他聊完后，总是陷入低潮”三步骤断开水蛭朋友：远离病态关系，找到支持系统
对话就像抛接球
经常有人用抛接球来比喻对话。理想的对话中，焦点持续在两人之间转换，呈现流动状态，一下子讲你自己的想法，一下子专心听对方说什么。（如果用跟得上时代的比喻来形容，就是拿着手机在自拍与人物模式转换，一下子我，一下子对方。）
抛接球的比喻，果然很贴切。玩抛接球的时候，两个人必须轮流丢球。但换成对话，我们却常常想办法不把焦点还给对方。有时还会以退为进，不着痕迹的抢回发言权。根据戴伯的研究举个例子：
乔许：我昨天晚上去看了那部新片！
丹恩：喔⋯⋯
乔许：很好看，我真的很喜欢。
丹恩：那很好啊。
乔许：你看过了吗？
丹恩：我看了，但不是很喜欢，演得有点假⋯⋯（开始长篇大论剖析电影）。
丹恩回答得意兴阑珊，一直到乔许把焦点放在他身上，问他问题，他才活了过来。丹恩可能没有意识到，他其实在逼乔许交出对话的主控权。对很多人来说，掌控对话已经成了一种习惯。对话的焦点落在谁身上，未必容易察觉。
我们有时想抢回焦点，但掩饰得很有技巧，可能先讲一句顺应对方的话，再补上一句话讲自己。比方说，有朋友分享最近升职的好消息，我们可能回说：“太好了，恭喜恭喜！我也要跟我老板说说看，希望我也能升职。”
这样的回应并没有不好，但要记得把焦点转回对方。如果一再聚焦在自己身上，两人的对话就不平衡了。一直发球的结果，对方可能只想躲球，逃之夭夭。