伴侣变心了，就是坏人吗？关系心理学：学着成熟面对每一段关系的逝去

感觉来了挡不住，那感觉走了呢？当有一天你自己，或你的伴侣说出“我不爱你了”，你的世界是否会因此而崩溃⋯⋯？

Samuel 有一个感情非常平淡稳定，而且爱情长跑四年的女朋友。他最近常常跟女友共同筹画着婚礼事宜，并对彼此的未来都深有规划。

但还在讨论婚礼筹办的过程中，女朋友忽然凝重地告诉他，感觉彼此好像并不怎么适合踏入婚姻。后来女友表示要冷静一下子，已经好几周失联了，面对家人的关心，焦虑的 Samuel 根本不知该如何处理⋯⋯

面对变心的人，我们通常都会帮对方冠上“花心”的封号。不是“花心”就是“渣”，甚至还有“始乱终弃”、“不负责任”、“玩咖”、“PUA”等等形容词出现。但是爱上一个人是非常看感觉的事情，若爱上了便是星火燎原，若没感觉了，做再多的补救，真的也是枉然⋯⋯

对方不爱自己、没感觉了，就是坏人吗？

“变心”，在一段稳定的恋爱关系里大概是不被允许出现的字眼。许多人往往都把“变心”跟“偷吃”画上等号，但大多数人都想得太复杂了——变心，代表在这段感情中他再也无心经营，也无力经营。

如果对方及时并诚实告诉你，表示他并没有刻意隐瞒或说谎，但这就代表他是坏人吗？情侣或伴侣之间的长久亲密相处与个性的磨合，都是耗费心思又伤神的一件事。如果有爱，当然能忍受这一切，前提是要真的有“爱”。

就像我们小时侯好爱吃某种糖果，甚至暗下决定，以后长大赚钱了要买好多好多这种糖果。但有天你突然开始觉得它不好吃了，甚至连糖果停产你也不痛不痒，毫无感觉。因为你本身的心态改变了，所以当然就不再喜欢了，但这代表你就是“坏人”吗？

虽然说感情比食物的爱好更复杂而深层，但感觉来了，你挡不住，那感觉走了呢？或许，我们都应该学着更理性，也更豁达的去面对每一段关系的失去。

俗话说“相爱容易相处难”。每段感情都需要磨合，天造地设的伴侣只会出现在偶像剧。在与对方磨合的过程中，我们都会练习各退一步，或者不再那么的坚守自己的立场，你来我往才是稳定关系中维持平等与尊重的最佳方式。有人会觉得愈磨愈接近彼此愈有共识，但也有人会认为愈磨愈丧失自我、愈磨愈累。

在稳定关系中的双方对感情的共识与观感难免不同，而这些不同也将会导致落差产生。“明明我觉得我们都很好，为何他不这样认为？”或“他很爱我，但我却没那么爱他⋯⋯”的认知落差，并不是新鲜事。

最能停损与最快止血的方式，就是两人赶快断舍离，尽早察觉到“彼此不适合”的可能性。环境会变，人也会变，所以心也会变，自然而然，不合的人就会走向不同路途！

与其勉强互相陪对方，不如让更适合的人来陪彼此接下来的路。

在大多数单方面提分手的案例中，绝大多数都是“被动”的那方受伤较深。对方已经不爱了，再穷追猛打也是枉然，不如拿时间提振精神、经营自己，好好疗伤才能迎接更开心的生活到来。你要先放过自己，这件事才能够放过你。

图片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA

若你还是觉得很无助，想要尽可能降低这件事对自己的负面影响，又该怎么办？

比起一个人单独承受、消化和反思，在值得信赖的人面前用言语将自己痛苦的想法和感受表达出来，可以减轻痛苦，并能加快走出痛苦的时间。和他人聊这件事，不仅能让你获得情感上的支持，还能让你在叙述的过程中获得对整件事情的新视角与新体悟，因此就不会一味沉溺在自己的观点中悲伤不休了。

大多数遭遇过单方面分手的人都会有一个疯狂找对方、联系对方、试图和对方正面沟通的阶段。但若你已经试过了几乎所有的方法，对方却依然不愿意复合，那么你此时应该做的是放弃再去追问，同时也停止让自己在这滩烂泥中自暴自弃。留着点自己的自尊，你日后一定会感到庆幸。

爱情不见得是谁对谁错，也不是谁的条件比较好、谁的条件比较差；不爱就是不爱了，没必要再钻牛角尖检讨自己的缺点与短处。亲爱的，你是否值得被爱，是否有吸引力，是否是一个好的伴侣，都与这件事没有关系。有自信并心态成熟的人，才有能力真诚地好好告别。