有一种亲密关系,会因为相似的伤痛,互相吸引,觉得世界上再也找不到另一个人可以这么懂自己⋯⋯


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亲爱的海苔熊:

我们是在网路上认识的,论及婚嫁,父母皆知,却没有走到现实。

刚开始受到他的人格魅力吸引追求他,他觉得,我喜欢他是不好的,当朋友比较好,然而在我一直表达心意,直到遭受拒绝后就渐渐拉开距离。本来都是我先起头,我先找他,后来变成他偶尔来找我。

后来,他透露了:“我最近尝试交往了一个对象。”我哭了出来,以为自己忍得住,手机萤幕上满是泪水。

等到有一天他突然找我,问我:“你还喜欢我吗?”我回答:“我喜欢你,不过我担心我的经历让你不舒服。”我们交往了,但他说仅限于网路上,不可能到现实,我答应了,但我知道我的感情很沉重,一旦失控了,就会贪婪地渴望更多。

那时候有朋友问我,这样到底算什么恋爱?没有照片、名字、对方的声音,一切都不知道,还是相处了下来。

我有心理疾病对方是知道的,敏感、容易沮丧、猜忌、焦虑,我尽可能的不给对方带来麻烦,但还是克制不住。我发现他也有一些相同的症状,他说他曾经因为一场惨痛的初恋,生了“一些病”,和我有类似的症状。

他大我 4 岁,是个有条理、冷静、沉稳的人。他总是说“你跟同龄的人不一样”、“你值得更好的⋯⋯”、“你还小,为什么不找个更好的人?”

一次又一次的,我想靠近,想触碰都被回绝,我们每次吵架中或吵架完都很理性,会告诉对方这次为什么生气,如果之后再出现怎么解决。

有一天我们吵架了,到隔天都没有好,我想了一整夜、检讨自己、抽离自己的角色,以其他角度找出需要共同修改的点,也找了比较亲近的朋友询问意见当作参考,结果隔天正当我开始说到一半:“这样我们才能走到现实⋯⋯”他跟我说“不用了,我们不会(走到现实)。”

一瞬间我的世界彷佛听到了碎裂的声音,我开始溃堤,但我逼迫自己保持冷静继续询问,才得知“他”其实是“她”。我说我不在意性别,她很惊讶,也逐渐开朗了起来,在一次一次尝试下我们开始会打电话,更理解对方,更喜欢对方。

她说:“我不会离开,直到你不喜欢我为止。”

再后来,她跟我坦承,一直以来在她身边的某个朋友,便是当初和我说的那个“尝试交往的人”,两人已经分手,但是对方仍对她有意思,但是她对他有愧疚感,所以想帮他找到一个交往对象,哪怕是暧昧对象也可以。虽然很难接受,但我也只能勉强接受。

交往当中,我发现她反而比较小孩子气,有一次她故意激我吃醋,但我没有吃醋反而是很淡定的和她说:“对方不会威胁到我,所以我没有必要吃醋,最重要的是你不会跑。”她听完反而变得非常失落:“我才是幼稚的那个人,应该要更成熟才对。”

但其实,有时候我也会因为思考过多不必要的事情(几乎都是她的事)而焦躁难过,尝试沉稳冷静却没有办法。

我记得,我们曾有过这样的对话。

我:“我的朋友说,我很爱你。”

她:“如果你爱我,那你有办法替我挡子弹吗?在只能活一个人的状况下。”

我:“呃,喜欢与爱的界线每个人应该是不同的吧。”

她:“我的话,因为曾经爱过一个人,所以我知道我只是喜欢你。为了他我可以连命都不要,我可以替他挡子弹。所以你的回答呢?”(在这之前我已经知道她甚至没有很喜欢我,她亲口说的。)

我:“我不知道。”

她:“看吧,你(也只是)喜欢我,因为如果爱的话,就会马上回答‘会’。”

还有过这样的对话。

她:“我现在好想死,如果我要死,我要让你没办法再爱上任何人,很恶毒吧?”

我:“我不会觉得你很恶毒,因为这是你的愿望,你愿意相信我才与我分享的。”

她常常跟那位前任谈心,且说对方并无抱持任何想法,仅是朋友,但她的说辞从一开始的“其实我和他不适合所以分手”变成“我喜欢他但是我们不合适”。

在某一天晚上天我们探讨着,为什么我们不适合,这个话题。

她说:“要是我是个男生就好了,就不用经济压力这么大。”、“要是你没有病好了,我就不用小心翼翼,怕你想这想那的。”

我说:“我要是好好吃药,好起来对你有帮助吗?”她说有。于是后来有一阵子我从本来的拒绝上学和拒绝社交,变成了逼迫自己社交、谈话,也开始正常上学。

她常常会说一些伤人的话,但她总会忘记:“朋友说我谈了个空气,要帮我介绍对象。”、“为什么我们是远距离恋爱?”、“你什么时候才能不喜欢我?”

我回想起无数次我们只能隔着手机萤幕听见对方的呼吸声。


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你会喜欢:远距离真的比较容易分手吗?关系心理学:无论距离,理想爱情幻灭才是分手主因

隔天她提了分手,我哭着挽留她,她说她已经燃烧不起感情的热度,在前一晚已经流光,她说,我要是当下回答她的不是“我们一定可以一起走下去的。”而是“你不要走!”她就会马上回心转意重新拥抱、接受我。

后来的几天,我们的联系越来越冷淡,我提出了分手。在一个日常的午后,她很惊讶并且询问原因。

我说:“我累了。”基于自己很疲于再继续这样的模式、当那个付出的人,以及她身边有个更好的人,有一个年龄更相近的、在同一片陆地上的、并且是男性的人,一直陪伴在她身旁。

她疑惑我为什么会累,一边说出了她本来的打算,她本来也是同一天想分手。分手后我才发现,一直以来其实都是她心情好的时候,我们互动就会很有默契、聊天聊得很开心甚至能调情;但她心情一不好的时候就完全失去这些,我只能等她心情恢复,她却又不允许我找她、或说话。

我都是听着她的话进行动作,如果发生了 A,就用 B 方法解决。像是“你希望我怎么做呢?”等等。都不知道如何去爱。她觉得这样不行,她想要“她不说话我就能懂她的想法”、能马上理解她现在的心情、原因。甚至,为此骂过我“为什么这么听话?”

于是,我删除了联络方式,清除了笔记,继续生活,虽然习惯已经刻在脑海里,常常把名字叫出口后才想起来,她人已经不在了,到现在也已经慢慢忘却。从刚开始一听到第一句歌词就落泪、哭得停不下来,到现在能跟着唱出来、像开着小夜灯的晚上,喝了一杯凉凉的红茶一样。

我在遇到她以前一直很花心,换男女朋友总是很快,但是从来没有到论及婚嫁,或者想告诉对方我的个人经历的人。我应该要怎么做呢?

by 新北市的抹茶甜甜圈(点播时间:2021/6/7 上午 6:40:15) 

亲爱的新北市的抹茶甜甜圈:

谢谢你的来信,很可惜我看不懂日文,所以上网找了歌词翻译,才发现这首歌的歌词是多么地贴近你的心情,难怪你听到第一句就落泪了。

“寂 [さび] しさは狂気 [きょうき] だ

sa bi shi sa wa kyo ki da

寂寞是个利器

人 [ひと] を伤 [きず] つけてしまう

hi to wo ki zu tsu ke te shi ma u

会使人受到伤害

それに気 [き] づけなくなる

so re ni ki du ke na ku na ru

我却始终没有察觉

爱 [いと] おしさは病気 [びょうき] だ

i to o shi sa wa byo u ki da

太过喜欢是会生病的”

在心理学里面有一个很特殊的现象,在早期家庭关系受伤的两个人,很可能在恋爱当中找到彼此。因为彼此都曾经受过伤,都知道那个伤口的痛苦有多么的难以承受,所以会互相舔舐伤口。

两人在一起的时候会有一种“这世界上再也找不到人可以这么懂我”的感觉,也因为这样,彼此之间有一种致命的吸引力。我习惯把它称作“伤口的吸引”,用来指称因为过往的创伤而彼此吸引的两个人。

或许,因为过去发生的事情,让你逐渐了解到寂寞是一个多么难承担的东西;为了化解这种寂寞的感觉,你选择找一个人陪伴你——就算这个人远在天边,就算这个人需要你用顺从的方式才能够拥有和他的连结,你也无怨无悔,因为比起孤单的感觉,有人陪伴实在是好太多太多了。

她是一个很特别的人,特别到能够和你深入的谈心,也因为这样你才进入了这段复杂的深渊;你明白两个人都有一些状况,你甚至很清楚两人之间有很多共同的地方,例如她跟你一样,对于关系都有不信任和猜疑,有好多的担心和不安,都在心中有许多的情绪,但习惯用理性来面对假装自己很好等等[1]

同场加映:致矛盾依附者:受伤不是你的错,但如果有机会,要找到安放自己的位置

心理学 OK 绷:爱上自己的阴影

我经常说,我们会喜欢上和自己很像的人,这个“和自己好像好像”的部分,可能是陪伴我们度过过去许多难堪的时刻,很重要的一种技能(例如佯装坚强以避免让人失望,牺牲奉献才不会被别人丢掉等等),但它同时也可能是自己很讨厌的部分,这个部分我们把它称之为阴影(Shadow)[2],是让你又爱又恨,很想把它丢掉,但是又丢不掉的,自己身上的一部分。

“この日々 [ひび] は奇迹 [きせき] だ

ko no hi bi wa ki se ki da

这些日子宛如奇迹一般

でも何 [なに] かが足 [た] りない

de mo na ni ka ga ta ri na i

但似乎还有些稍嫌不足

埋 [う] まらない空栏 [くうらん]

u ma ra na i ku u ra n

有着无法填补的空白

君 [きみ] は不思议 [ふしぎ] だ

ki mi wa fu shi gi da

你是个不可思议的存在”*

就像歌词所说,她是个不可思议的存在。

例如,她对于感情有很多的不信任,甚至需要用好多的方式来测试;她问你说你爱不爱她,愿不愿意帮她挡子弹,透过分手的方法来寻求你的在乎,希望你不要走等等。

在这个背后其实有一种很强的“自我厌恶”,由于不相信自己是值得被爱的,所以才要透过好多种测试的方式来证明自己的值得。

你站在一个照顾她、并且不断许诺她、顺从她的角色,表面上是一个比较有能力的照顾者,但实际上藏在你的背后依然有同样的不安:其实你也很讨厌自己,很害怕这段关系会结束,所以,在她好多次提出很多无理的要求(包含和前任继续联络),你都很努力地顺着她。

在好多次你很想跟她好好讨论沟通,但是她只想要睡觉来辗过这一切的时候,你也是压抑心中的不安,自己处理自己的情绪。

这一点也回应到我前面所说的“伤口互相吸引”,两个同样是自我厌恶的人,看到了在人生的旅途上竟然有一个人和自己一样好讨厌自己,这种“同病相怜”的感觉产生了吸引力。

然而就像你所说的,或许过往自己没有被好好的爱过,所以也不知道该怎么去爱,这一路以来你走得好辛苦好委屈。

有时候我们会像这首歌的歌名所说的一样,被某一个人吸引之后,就“不知解答便打上了圈”,只是感情走到了后来,才发现原来这条路这么不容易。

其实我觉得,你做了非常正确的选择。研究显示,当一个人过往曾经被忽视或者是虐待,在感情里面有很多的不安跟脆弱,可能会测试对方是否在乎(call attention),而这样的行为会让这段感情里面的双方都彼此受伤[3]


图片|Photo by Vino Li on Unsplash

延伸阅读:明知被伤害的很深,为什么自己还是在关系里讨好对方?

不安的关系,往往是源自于伤口吸引,但随着两个人的感情越走越深,对彼此的期待也越来越多,这就是为什么她希望“不要开口,你就知道他在想什么”。

其实你的敏感,有些时候可以做到这件事情,而且同样的,他也做得到一部分,因为过去的经验让你们对于人际关系的互动有非常强的雷达,很能够察颜观色,然而这样的一种经验却也让彼此对于对方有很高的期待:“你应该要在我还没有开口之前,就能够敏锐地感觉到我真正想要、在乎的是什么”。

这就是歌词里面的那句:当积木堆叠得越高,也越容易崩塌坠落(积[つ] み上 [あ] げれば高 [たか] くなる  だけれど脆 [もろ] くもになる)——当一个人曾经走到你内心最深的部分,你就会期待他每一次都能够走到,而当他有自己的一些状况而无力靠近的时候,你就会脚踏实地的,感到非常失望**

表面上看起来,是你对于“对方不再那么体贴”的失望,实际上这个失望是来自于一种自我验证(Self verification):我果然是不值得被爱的,果然没有人真正能够了解我[4]

那么,现在的自己,可以做些什么好呢?我的想法是,在结束这段关系之后,除了伤心和吊念之外,还有一件事情很重要,就是重新检视和整理过去的这些感情,思考哪些是“对你有效”、让你能够“感觉到自己是值得被爱的方式”,又有哪些方式会让你表面上获得暂时的安稳,但是实际上却陷入长期的忧郁(例如过度顺从你在乎的人)。

你可以想像把探照灯照在你自己的身上,从此以后,你不再只是去顾虑“这样做对方会不会开心”,而是转而“顾虑自己会不会委屈”。

要喜欢自己的阴影本来就很不容易。尤其是当这个阴影,和孤单、寂寞、爱与被爱的主题纠葛在一起的时候,更容易在过度的付出当中渐渐失去了自我。

所以你更要想像自己像是一只灯笼鱼,把这盏灯拿来照亮自己,就算因为这个照亮而看到到自己很丑陋,那也没关系,因为唯有看见了眼前的路,才有机会让感情从想像回到现实,才不会一次又一次的走向迷途。

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