社会教女孩们要矜持,不可以显得太好约,对方以后才会珍惜妳。然而心理学研究告诉我们,可能未必是这样⋯⋯

“叮!”手机上跳出喜欢的男生传来的临时邀约,不知道该回应,还是应该要装作没看到吗?在疫情期间,即使不能见面,但若是一直收到喜欢的男生传来的讯息,到底能不能马上回呢?

许多人或许会告诉妳“应该要保持矜持”,如果让男生太容易追到妳,那么对方一定不会珍惜。“而且搞不好对方是同时传讯息给好几个人啊。”这样的话语,总是萦绕在妳的心头吗?

轻易答应男生邀约,并不会影响关系长短

事实上,心理学家早在西元 2000 年就针对这个议题做过研究了。海苔熊在他的新书《对爱,一直以来你都想错了》当中,整理了 Christopher Agnew 与 Gephart 的研究,他们曾经找来一群异性恋男女到实验室,让他们诉说当初认识时,是否有遵循某些约会规则。

结果发现,如果对方临时约你出去,或是先打电话给对方,对于两个人交往之后能不能走得久,可说是一点关系也没有。

这份研究甚至发现,如果你把自己搞得很难约,一周内最多只和对方出去一次的话,或是把自己搞得很神祕,让男生都不知道妳的生活琐事的话,反而会让男方不想长期和妳交往下去。


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把自己搞得难约,反而容易吸引到焦虑的人

事实上,如果从依附类型来看的话,一个人越倾向于安全型依附,通常这个人也会越清楚自己的界限跟原则是什么。他们会把你冷淡的回应视为是对他们没有兴趣的指标,就会慢慢地转移目标,不再把重心放在你身上了。

相对的,焦虑倾向越高的人,即便在一开始的约会状况不理想,但对他们而言,难得有人可以约,就好像天上掉下来的浮木一般,他们也会紧抓着不放,因此他们会不顾前面的争执与不合,固执地相信彼此一定会越来越好。

从这两点来看,如果你把自己搞得难约,反而会吸引到焦虑倾向越高的人,而安全感较高的安全依附,则会早早地就放手离去了。

即便是焦虑依附,也是会学习的

但是,我还是要做一个澄清:即便吸引到焦虑依附倾向高的人,有可能会让彼此的关系变得比较短,所以在这个研究里,“把自己搞得难约”、“把自己搞得很神秘”才会成为长久交往的反指标,但这并不代表身为焦虑依附就是不好的。

焦虑依附程度高的人,确实在恋爱上过得比较辛苦没有错,但是在分手之后的成长,也是最高的一群人:就如同我在《反刍负面情绪、篮板球式恋爱、需要长时间疗伤:焦虑依附者的自白》里面提到的,焦虑依附者会反思、会成长,所以久了之后,也就不会掉进难约的这个圈套里了;

反而是一些恋爱经验比较不足的焦虑依附者,或是焦虑倾向真的非常高的人,比较有可能被“难约”、“搞神祕”的招数吸引到,那么这样的爱情,恐怕也很难长久。


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想回讯息就回讯息吧!重点在于两个人之间的互动

妳仍然担心对方会不会把妳当作是一个很 easy 的女生,而对妳很随便吗?事实上,Marcel Zentner 与 Klaudia Mitura 两位心理学家在 2012 年发表的研究指出,越是高度性别平等的国家,人们在择偶的时候,越不会依循“演化本能”来挑选对象。

这或许也可以解开妳的一些担心:如果对方真的会因为“好约”就玩弄妳的话,那么他大概也不是一个追求性别平等的妳,所追寻的对象了;二来如果对方真的是虚情假意的话,一开始小心谨慎,慢慢地放感情,透过多深聊妳们彼此在乎的议题,来核对对方和妳是否有相同的价值观,我想,这也是避开玩咖的一种策略。

妳不值得因为别人的三言两语,就动摇了妳对妳判断一个人的信心。