根据心理学研究，每个人在恋爱初期，都会产生“积极错觉”，也就是把理想化的特点投射到恋爱对象上。而随着交往时间越长，这样的心理作用会越来越少⋯⋯那么我们该如何经营一段“在一起很久”的感情呢？
文｜王轶楠
爱情中的积极错觉
从小我就懂得保护自己，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。——王家卫《东邪西毒》
不知道有多少对情侣吵架时，一方会先抛出一句：“你以前不是这样的”，从此打开战局。
紧接着可能就是一连串的吵架金句，有三句可以登上荣誉殿堂，它们是“你以前很迁就我的”、“我怎么没发现你是这样的人”，以及“我没办法再跟你继续下去了”。
那么为什么会出现这种“我觉得我的男／女朋友‘变’得和以前不一样了”的情况呢？
一切都来自爱初始时，每个人都会产生的心理现象——爱情中的“积极错觉”，即每个人心目中都有一个理想的恋爱对象，这个“理想对象”是由个体的自我投射作用形成的，然后又把理想对象的特点，投射到现实的恋爱对象中，因此，被投射的现实对象也就是被理想化的对象。
这种积极错觉，有助于增强恋爱双方对恋爱关系的满意度。
情人眼里出西施
一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人也许早已经忘记了。
用我们都很熟悉的一句俗语来表达这个意思就是“情人眼里出西施”，也就是在恋爱初期的时候，我们会倾向于用理想化的方式看待我们的恋人，这个理想化的形象，往往是个体理想自我的一种表现，这个理想对象在我们自己看来，是高于自己的印象，也高于现实对象。
现实对象并没有理想对象的完美性，他或她是存在优点也存在缺点的。
因此，在我们用理想化的方式看待恋人时，我们会倾向于强化他／她的优点，而弱化他／她的缺点，恋人在我们心里被塑造成了一个积极的形象。
我们会认为恋人是最好的，也是对自己最好的人。以我的比喻来说就是：我们看待恋人时，彷佛戴上了“五百层滤镜”，我看着他／她的时候，感觉他／她身边都飞着粉红小爱心。
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用善意的方式看待不完美
雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。
不知道你有没有发现，我上面提到爱情的积极错觉时加了一个条件——“恋爱初期”。
是的，有研究发现：积极错觉在短期内，对恋爱关系满意度的确有加强作用，但是随着恋爱时间的增长，这种作用会逐渐减弱，甚至会产生反效果。
这也就解释了为什么会有人问出那句：“你以前不是这样的”（因为他可能原来就不是这样的）！那么，当我们发觉恋人和我们以为的他／她不一样时，这种落差感，就必然会造成一拍两散吗？
并不是，实际上我们愿意以积极的方式去看待另一半，是我们希望能够维持这段关系的表现。如果我们的积极错觉并没有脱离现实，而是不完美现实在堆积时，我们仍希望用善意的方式去看待不完美，那么，这样的积极错觉就对恋情非常有益。
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愿你也能成就自己的理想爱情
想人间婆娑，全无着落；看万般红紫，过眼成灰。——慕容雪村《原谅我红尘颠倒》
有研究者在一年中，测量了三次几对恋人的理想化与幸福感，研究发现：理想化有自我实现的作用，对恋人“理想化”的情侣，尽管他们之间会争吵，但恋爱关系也会持续得更久，并且在这一年间，他们的恋爱关系满意度有所增高，冲突有所减少。
研究者总结道：用理想化方式看待自己的恋人的人，实际上造就了他们心目中理想的爱情故事。
十三世纪末的义大利诗人但丁曾经说过：“爱情使人心的憧憬升华到至善之境。”（Love the people are looking forward to raising it to the Habitat for Excellence.）
当我们对彼此心动的时候，我们带着对爱情的憧憬和无限美好想像，那一刻我认为你可能会是我的完美一半，我好像是被丘比特的爱情之箭射中了，抑或路过的天使洒下了爱情的魔粉。如果爱情本就是憧憬和憧憬的相撞，那么我们就让它更加奇妙吧。
我希望能和你慢慢的走下去，直到这一路都发亮发光。——刘同《你的孤独，虽败犹荣》
如果爱情本就是憧憬和憧憬的相撞，那么我们就让它更加奇妙吧。