你听过一句话吗？当你责备孩子，他不会停止爱你，他只会停止爱自己。虽然用“发火”的方式处理孩子是最快速的，但付出的代价可能难以想像的⋯⋯
正值疫情严峻期间，全国各级学校及公私立幼儿园开始停课。因为疫情，父母有了更多与孩子相处的时间，面对学龄前有自己意见、容易情绪失控的小小孩，父母可以怎么和他们好好相处？
父母因赶时间而急，但孩子最多的就是时间
可能很多父母都有这样的经验，孩子才两三岁，开始有自己的意见和莫名地坚持，当父母又在赶时间，面对很“欢”的孩子，有时实在忍不住失去耐性对孩子发脾气。
那父母为什么这么急？因为我们有时间压力，上班要把老板交代的事情做好，下班后急忙赶着回家接小孩，还要煮饭、做家事、照顾孩子的生活起居、大一点的孩子需要检查作业、教孩子功课⋯⋯等等。隔天一早起床做早餐，又要急着接送孩子上学或到褓姆家，赶着上班不要迟到。
但孩子和我们不一样，孩子拥有最多的就是时间。他们只需要顾好自己就好，不像父母要照顾全家人。若我们因为赶时间而急，赶时间是父母的状况，却让孩子承受这样的压力。这样对孩子是否不公平呢？
小心，不要让孩子因为恐惧而听话
我有一个三岁多的女儿，她有时候也会闹脾气，像她某天坚持要穿娃娃鞋，不想穿布鞋，但刚好又是跑跑跳跳的行程，穿布鞋比较方便，但却说服不了她；另一次，她坚持要把玩具用线绑在一起，但大人知道她的做法其实是不可能会成功的，但她就坚持一定要绑，绑不成功就开始生气；又或是从游乐园回来后，就常常吵着想坐云霄飞车⋯⋯。当我赶着出门，或是本来心情就不好的时候，我也会忍不住对她发脾气，但吼完却总是感到后悔。
我知道大吼不是好的表达方式，我总是尽力忍耐及包容。但有几次因为下班好累，她却变本加厉，甚至躺在地上大哭，非达成目的不可时，我最终还是忍不住对她发火。我发现，她睁大眼睛，小小的身躯因为被吓到而发抖，她马上变得很乖，虽然一边掉眼泪，但却照我说的去做。
那一刻，我看见她的眼神透露出来的是“恐惧”。那一瞬间我好自责，我理解到“她会听我的话是因为恐惧，而不是因为她听懂了。”
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几个月后我发现，她也开始会对我发火，还有一次，她居然学我手插腰对我说∶“你讲也讲不听。”当下很惊讶，却又觉得很好笑。
我发现，父母对孩子发火的确是最快速处理孩子闹脾气的方式，也最有效率，但可能要付出更大的代价啊！最显而易见的就是孩子会“模仿”，孩子也学会用发脾气的方式来表达自己的不满。
而且，当孩子大吼时，父母可能会斥责孩子∶“没礼貌，不可以这样跟爸妈讲话”，但孩子可能很困惑∶“为什么爸妈可以对我大吼，我却不行呢？”
当孩子发现她不能随便对父母生气时，她可能开始把她的情绪发泄在玩偶身上。好几次，我的女儿拎着唐老鸭娃娃跟我说∶“唐老鸭也很不乖，我要打他，因为他都不好好吃饭！”“唐老鸭还要我喂耶，真是太不乖了！”然后就把无辜的唐老鸭放在墙角罚站。
若父母拒绝孩子的负向情绪，孩子可能学会压抑情绪
试想，很多时候大人也没有办法控制自己的脾气，孩子才两三岁在闹脾气时，她其实不是故意的，而且她还无法控制情绪。若我们要她学习理性沟通∶“不要生气，好好说”，这可能是一件很困难的事情。长久下来，孩子可能开始会压抑情绪。
当孩子有情绪时，父母很习惯这样安慰孩子∶“不要生气、不要紧张、不要难过！”但其实生气、紧张、难过这些情绪，都是正常且健康的情绪啊！这样的说法，可能会让孩子感受到“父母不喜欢我心情不好”，开始学会在他人面前保持开朗，但这些孩子长大后，却学会了压抑情绪，难过时只能偷偷地哭。
我遇到很多有忧郁症、割腕或想自杀的青少年，都有强颜欢笑，不敢和父母说心事的状况。他们把情绪吞进肚子里，手臂上却有了更深的伤口，或是累积了太多负面感受而想自杀。
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那么，当遇到小小孩情绪失控时，父母可以怎么做？
- 让孩子知道你了解他的感受∶“妈妈知道你现在不能玩玩具，所以很生气。”这样做，也帮助孩子定义情绪，对自己的情绪有更多的觉察。
- 给孩子一个安全的空间好好地宣泄情绪，像是房间、在外可能是楼梯间。他可以在里面好好的大哭大吼，等他情绪平复一些再出来。
- 父母的内在要先稳定∶若父母也觉得情绪快要失控了，可以跟孩子说∶“你先进房间好好的生气，等你感觉好一点我们再谈，因为妈妈也需要冷静一下。”控制要发脾气的冲动，当你情绪比较稳定时，再来和孩子谈话。
- 把爱留下∶“妈妈很生气你做了⋯⋯，这是不对的事，但妈妈还是很爱你。”
还记得有一本书的书名是《家庭会伤人》，这书名多么令人震撼！希望我们都能带给孩子更多的爱，更少的伤。