矛盾型依附通常与原生家庭有关!原本应该是避风港的地方,却是造成威胁的主要来源,进而导致这类型的人,容易有焦虑、忧郁的倾向⋯⋯

还记得 R 在和我提分手隔天,又求我复合的场景。她的脸书被我封锁了,透过粉专传了〈云烟成雨〉这首歌给我:

若一切 都已云烟成雨/我能否 变成淤泥/再一次 沾染你

那时的我,泣不成声。

然而复合之后,R 又时常闹失踪、半夜练团不回讯息,再次从交往前与分手时的高焦虑型态,变成交往时的高逃避型态。

到底,为什么有一些人,在交往前总是异常焦虑,不断找寻着交往的对象,交往之后又害怕与对方亲近,总是不愿意让对方知道自己的踪迹呢?

高焦虑、高逃避的矛盾依附者

这样的一群人,在依附理论上,其实是极为少数的一群人,大约只占总人口数的 5%~10%。他们同时有着高焦虑与高逃避倾向,最早在玛丽.D.爱因斯沃斯(Mary Dinsmore Ainsworth)的陌生情境(strange situation)测验中无法被归类,一直到她的学生玛丽.梅因(Mary Main)才将其归类为“无组织、无定向型(disorganized/disoriented)”。

根据现有的依附理论资料显示,这一类型的人,源自于他们的安全避风港(secure base)本身,就是造成他们威胁的来源,他们不是遭遇家暴,就是遭遇家内性侵。

在我的书中曾写到,孩子在遇到关系内或关系外的威胁时,都会寻求安全避风港的协助,将自己的心驶入主要照顾者的港里,以躲避外在的暴风雨。

但若那座港本身,就是暴风雨的来源呢?孩子将变得手足无措!在这样的情况下,孩子将会因为不知道该如何反应,而变得时而焦虑地靠近依附对象,时而躲避依附对象。

然而,根据我的个人经验,矛盾型依附的形成,并不一定来自于主要照顾者,有可能来自于家庭中其他同居的亲戚施暴或性侵所造成,亦有可能来自于亲密关系中的暴力或性侵;发生年龄也不一定是陌生情境测验实测的 12~18 个月大,也有可能在国小、国中,甚至更大之后,才转变成矛盾型依附。

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成为矛盾型依附,不是你的错

对于矛盾型依附来说,责怪自己,是他们普遍会有的倾向:没办法保护好自己、觉得自己很脏或很糟糕。无论有没有“性”成分的介入,他们都长期承受了亲密他人的言语或肢体暴力,导致他们对自我有着极差的意向,对于亲密的人也有着极为害怕与厌恶的倾向。

然而,如果你正是属于矛盾型依附,我必须告诉你,即便你不相信,但这真的不是你的错!错的是他们,他们伤害了你!你不断隐藏、不断遮掩你过去的伤疤,不想让别人知道,觉得让别人知道了会讨厌你。我可以理解,因为你长期被那样对待,肯定非常地不好受,也觉得自己非常地肮脏、非常地糟糕。

不过,那些都是过去的你了。你还有现在、你还有未来,依附风格是可以改变的。有不稳定、会虐待、会对你施暴的人,但也有稳定、会照顾你、会保护你的人,只要你慢慢地学会分辨,找到可以相信的人,同时找到专业的人士,教会你怎么疗伤、怎么分辨能陪伴你的人,那么,你的生命经验将能够,一点、一点、一点地被改写。


图片|Photo by Edu Grande on Unsplash

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作为矛盾依附者,你可以这么做

当然,要改写生命经验,并不是一件容易的事情,就好像我经历了 11 任女友,数不清的感情,仍然在经验与改变我的生命型态一样。但我知道的是,每一天的我,都是在尝试的过程,这世界上没有所谓的成功与失败,只有所谓的经验与意义。

如果是矛盾依附者的话,我会给出我三个尝试过的方向,也许你也可以试试看:

1. 找寻晤谈资源:

以前我会说,请去找谘商师。但现在的我发现,谘商师这个资源实在是太局限了。一来,有时候对某些人来说,临床心理师会比谘商心理师来得有帮助,二来,张老师并不属于谘商师,但我在张老师获得了极有帮助的晤谈协助,且张老师是免费的资源,同时除了电话晤谈之外,亦可安排长时间的每周晤谈,只要致电寻求协助即可。

除此之外,若你还是学生的话,学校的心理卫生中心也有心理师可以得到免费的帮助,虽说是免费,但其实都含在“学杂费”的“杂费”里面了,所以千万不要白缴杂费,好好地运用吧!

2. 找寻快乐门诊:

通常不安全依附者,都比较容易有焦虑症和忧郁症,但许多人却很排斥精神科。

不过事实上,许多精神科已经不叫做精神科了。有些精神科改名为身心科,有的改叫做快乐门诊(如成大医院斗六分院),像是我目前在高雄看的诊所,就叫做快乐心灵诊所。若是家人反对,直接告诉他们“我看的是快乐门诊,才不是精神科!”重点是你越相信看病是一件正当的事情,家人反对的影响力对你来说就会越小。

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3. 找寻友伴陪伴:

前面提到,在感情里面,会激发身为矛盾依附的你幼时的反应方式,时而焦虑、时而逃避,但在朋友圈里面,你的反应模式比较不会这么激烈,因为友伴比较不会牵涉到你那么核心的部分。

因此,先多交高安全感的朋友吧!多了一些朋友陪伴,重心不那么放在感情之上,慢慢来,再加上前面两者的协助,感情自然就会比较顺利一些。

最后,我想要邀请你:来,请把手给我,就从这一篇文章开始,让我们一起走。让我们提着过去,走入人群,寻找着一个位置,重新安放自己[1]。比经历过什么更为重要的是,自己如何看待自己经历过的经历。

[1]“我们提着过去 走入人群/寻找着一个位置 安放自己”为“房东的猫”〈云烟成雨〉歌词。